Я всегда была очень обидчивым человеком. Не в плане обид на какие-то слова, приколы — шутить надо мной можно и нужно (если это беззлобно и по-дружески, конечно). Но вот в плане отношения — я очень сильно могу ковырять мозги. Например, если кто-то собирается куда-то пойти и не зовёт меня, то я тут прям бомблю сильно. Или когда в компании появляются какие-то приколы, о которых я не в курсе и мне никто о них не рассказывает. Короче, когда про меня забывают, я обижаюсь.

Точнее, обижалась раньше, а что произошло со мной сейчас — не знаю. 

У меня очень резко поменялись приоритеты. Если ещё пару лет назад я считала дружбу одной из важнейших составляющих жизни, то сейчас она практически не играет в ней никакой роли. Есть люди, с которыми можно провести время за приятными беседами и посмотреть фильм, но называть их друзьями… сомнительно. Сейчас я вообще вряд ли смогу кого-то так назвать. Ну, разве что питерских ребят, потому что они действительно переживают и всегда готовы помочь. Но тут ещё и расстояние. 

Мы возобновили общение с прежней компанией с начала этого года. Практически 2020 год мы не общались. Сначала умерла одна бабушка, не успели мы этот факт принять — через полгода не стало и второй бабули. Моей старшей сестре проще это было пережить отвлекаясь и находясь в компании. Я же подзакрылась в себе и, честно, больше времени стала проводить дома и наедине с собой. Потом никто из них не поздравил меня с др, и это было самое одинокое ощущение в моей жизни. Я и как бы вроде не хотела закрываться и с радостью бы влилась в компанию, но почему-то физически этого сделать не могла. Какой-то внутренний блок, зажим не позволяли. Ребята тогда тоже сильно обиделись, что я так вот всё обрубила А я вот думаю: ну действительно… я всегда была сторонником того, что лучше уж быть совсем одному, чем чувствовать себя одиноко в компании тех, кого зовёшь друзьями.

Я не жалею, что сейчас все обиды отпущены. Да и вообще меня стало трудно задеть в этом смысле. Я какая-то стала безэмоциональная на плохие вещи. Научилась их принимать. Для меня окончательно показательным стал мой др. Я собрала кучу людей, мы сначала поели, а потом поехали в бар. Те самые ребята, с которыми мы помирились, в баре просто… пропали. Разошлись по другим компаниям, общались с другими людьми. Не могу сейчас сказать, что обиделась, но, думая про этот факт, я осознаю, что так быть не должно, если у человека День рождения. Всё равно в той или иной степени такие вещи задевают. А так как я не умею лицемерить (это, кстати, вообще самый основной факт обо мне) и врать, что меня охуенно всё устраивает, я, соответственно, и не делала этот вид.

Больше всего на свете я заебалась переживать. Но так как мы сами творцы своей реальности, я решила, что просто не буду переживать — и всё, тем более из-за таких вещей. Это оказалось довольно просто.
Я нахожу в себе гораздо больше хороших и светлых эмоций, нежели плохих. Во мне есть как минимум одно весомо хорошее качество: я умею улыбаться так, что тепло будет всем, потому что — искренне. Увы, говна и разочарований гораздо больше, чем хороших и светлых вещей. Я вот теперь очень мало кому доверяю и никогда больше целиком и полностью не доверюсь. Не то чтобы это было плохо — просто нужно уметь фильтровать. 

Моя бабушка всегда говорила, что самое противное и сложное в жизни — взаимоотношения людей. Я теперь понимаю, что она имела в виду. Потому что большинство не то что плохие, просто — припизднутые, негибкие и слепые. Никто не готов лишний раз уступить, признать ошибку, сказать в лицо, помочь не из корыстных целей — а просто. Со временем бабушка стала решать эту проблему так: «я ни за кем бегать не буду и ни на кого обижаться не стану, вот она — я, есть, существую, хотите — приходите, не хотите — никого не держу». Бабушка всегда была такой простой и при этом такой ужасающе мудрой.