Мне нужно как-то пережить эти 3 тоскливые недели. Я настраиваю себя на то, что мысли необходимо отключить. Нужно двигаться в этом потоке молча, тихо и спокойно. Поэтому закидываю себя делами, бесполезной тусней, отвлеченным общением с людьми и работой. Все чаще ловлю себя на том, что не слушаю, когда мне что-то говорят — витаю в каких-то облаках, а мозг сам будто бы вырубается, не вынося очередного потока информации.

Жутко не высыпаюсь. Позавчера должна была поехать с ребятами кататься на лошадях — не смогла оторвать тело с кровати и провалялась до 12 часов, но недосып так и не доспала. А вчера не пошла после работы на тусу в бар по той же причине — хочу спать и энергии нет. Сейчас думаю, как бы слиться во вторник — в единственный выходной. Но при этом оставаться в одиночестве тоже нет желания.

В начале сентября возьму отпуск за свой счёт. Уже плевать на деньги — мне очень тяжело и физически и морально, я не знаю, как дальше буду работать с людьми, потому что они выматывают невероятно. 

Хочу удариться в личную жизнь и оставить все внешнее вовне. Мне сложно, я не умею открыто общаться и разговаривать. При всей моей любви к семье… у нас нет доверительных отношений. Я, скорее, всегда стараюсь что-то утаить от мамы, нежели рассказать — такой склад взаимоотношений у нас с подросткового возраста, несмотря на то, что родитель всегда говорил: «От мамы ничего нельзя скрывать!». Только потом она непременно отбивала желание чтолибо ей рассказывать: на любые признания и истории мама всегда реагировала с посылом «ну и на хрена ты это делаешь? Ну и на хрена ты так живешь? Че за фигня тебе нравится?» — и так далее.

Я хочу научиться раскрываться там, где надо. А сначала надо понять, где надо.  

Все так любят лето, а я стараюсь пережить его последний месяц не свихнувшись окончательно.