Похоже, у меня настоящая депрессия. Не та, от которой помогает ебашить сутками напролет, и не та, от которой спасает общение с людьми. 
Меня не радует в последнее время ничего. Если раньше мелочи вызывали во мне искренний восторг, я могла испытывать хорошие эмоции без всякого напряга, то сейчас абсолютно ничего не помогает избавиться от ощущения, что мне насрать. Я делаю вид. Хотя на самом деле мне плевать. 
Поддержка близких тоже не воспринимается в адекватном смысле. Сколько меня ни подбадривай, ни говори хорошего, я как будто не могу это осознать, осмыслить. Я понимаю, что мне хотят помочь, но лично для меня самой это не имеет никакого значения. С таким же успехом мне можно говорить, что на улице погода охуенная. Я скажу «ага, точно», хотя на самом деле даже не знаю, дождь там или солнце.
Я не знаю, куда себя деть. Я не хочу ничего. Не хочу общаться с людьми, но при этом тошно в одиночестве. 

Мир стал серым. 

Два дня ревела из-за учёбы. Я не выдерживаю. Просто физически и морально не вывожу. Думала, что я такая блять пиздатая, всё выдержу, да чо там, учиться, работать, тренироваться, тусить, ещё и саморазвиваться — в режиме нон-стоп три года. А оказалось, что железо-то не железное. Поэтому я сдала. Не вывезла. А когда узнала, что у меня долг — я никогда не училась с долгами — который ещё ни хера не так-то просто сдать, то морально сдохла. Знаете, как будто ты тянешь что-то, тянешь, и тебе кажется, что вот-вот всё закончится, что ты уже близок к какому-никакому успеху, а тут хуяк — и тебя отбрасывает к самому началу.
Я не хотела говорить маме, чтобы избежать нравоучений, но я благодарна ей за то то, что, хоть без них и не обошлось, она всё-таки в первую очередь начала думать, как решить эту проблему и подбадривала меня (хоть это и вызвало во мне ещё бОльшую истерику). 

Я всем сказала, что съебу отсюда, если меня отчислят. Возможно, это то, чего я даже хочу. Мне сказали, что я рассуждаю с позиции жертвы и ребенка в истерике (никогда не говорите такого тому, кто на самом деле в истерике. лучше промолчите и скажите «мм, понятно»). 
Дело не в истерике. Мне кажется, что я сама просто ищу веский повод уехать, но не могу сделать это самостоятельно. С самого начала года меня как будто из этого города всё нахуй гонит. Надо было ехать уже тогда, когда начались проблемы с работой — правильно сестра сказала, что это такой огромный знак! Потом ребята предложили уехать с ними этим летом на машине. Теперь — учёба, с которой тоже всё по пизде. Тут же ещё одна мадам, которая уже нам квартиру в Питере подыскивает. 

Ощущение невероятной тягучести времени. Мне ужасно тошно.