В школьные годы у меня были две подруги. У нас была неразлучная компания из троих человек. В школе — всегда вместе, вне школы — всегда вместе, общие интересы, общие походы абсолютно везде. С одной подругой было просто, потому что она сама по себе была всегда без заморочек.
Со второй же мы очень сошлись на том, что без конца вели философские разговоры и рассуждали абсолютно обо всём. Мы были взрослыми не по годам (если брать во внимание именно наши рассуждения). 
После 9го класса я ушла в шарагу, а девчонки остались в школе. Конечно, мы начали общаться гораздо меньше.
Но окончательно общение прекратилось тогда, когда мне надоело быть терпилой. Та самая подруга, с которой мы вели разговоры, в какой-то момент начала выбешивать меня своим жутким эгоизмом. Я постоянно выслушивала её и поддерживала, никогда не обесценивала её чувства и проблемы, которым искренне сопереживала. Она же считала нормальным все мои эмоции и рассказы переводить в шутку и ржать над ними. Прям — ржать, надрывно так, что до сих пор этот ржач стоит в ушах. Про то, что они на пару стали регулярно меня кидать, я вообще промолчу. Был момент, когда мне ужасающе нужна была поддержка. Я написала подруге по глупости, на что мне ответили, что я заебала ныть.

В какой-то момент я психанула и решила, что такая игра в одни ворота меня не устраивает. Особых усилий прилагать не пришлось — я просто перестала первая идти на контакт, и, по классике жанра, на меня забили хуй. Поначалу переживала, но потом мне стало легче: это то самое чувство, когда осознаешь, что из твоей жизни исчезли люди, которые в ней больше не нужны. Сейчас, спустя несколько лет, бабы и между собой уже не общаются, потому что, видимо, нечему было их склеивать.

Но суть даже не во всём этом.
Где-то год-полтора назад эта вторая подруга, с которой мы диванно философствовали, нашла меня в инсте и подписалась. Начали мы друг за другом посматривать. Я-то понимаю, что мы уже не подружимся: да, помимо говёных воспоминаний осталось и много хороших, но видно, что человек не поменялся. Она вышла замуж, особо ни с кем, кроме клиентов, не общается, что не удивительно.  
Но что меня действительно немного напрягает — это то, как часто в своих постах и историях она упоминает меня. Не называет напрямую имя, но по описываемым событиям ясно, что речь обо мне. То про наш день друзей напишет; то отметит меня в сторис с игрушкой, которую я подарила ей лет 10 назад; то напишет про то, что бросила рисовать из-за подруги, у которой это получалось лучше (был у нас такой момент, но там мама её загнобила, а она не выдержала натиска); то снимет, как ходит по плотине, где «в детстве с подругой вели долгие разговоры»… что характерно, больше, кроме меня и мужа, никто не фигурирует в её историях и постах как отдельные лица. 

Мы с ней всегда были разными. Я слишком простая, в том плане, что грузить кому-то мозги и строить из себя, играться, притворяться — не буду; в реальных разговорах я предпочитаю слушать, нежели говорить, и слушатель я хороший, потому что мне интересно то, о чём мне рассказывают. Она же всегда играет в какие-то игры, постоянно погружается с головой в какие-то ебанутые темы и совсем не умеет слушать и прислушиваться к людям. Но я всегда была нужна ей. Только я в какой-то момент осознала, что она-то мне не нужна абсолютно, и ничего, кроме сплошного разочарования и унижения, я в ней не нахожу. Мы все взрослеем и перерастаем некоторые моменты. Я переросла погружение в её жизнь. 

Я очень крепко привязываюсь к людям и очень тяжело переживаю разрывы, но отпускать — отпускаю легко, после некоторых моментов, показавших, то никто не стоит того, чтобы, унижаясь, пытаться удержать его, если он всё равно рано или поздно исчезнет.