Моя бабушка, пережив за жизнь кучу эмоций и боли от людских поступков, научилась никого не отталкивать от себя и тем более ни за кем не бегать. «Если надо, пусть сами пишут и звонят» — так она говорила, а ей никто особо не был нужен. Она была слишком самодостаточная и помогала всем по первому зову, а сама никогда никого ни о чем не просила. Даже когда у неё обнаружили рак, она не сказала об этом никому. С ее стороны это было ужасно неправильно, но она думала, что эту хрень быстренько вырежут, она выйдет из больнички уже здоровая, так что не стоит никого беспокоить по этому поводу. Глупо было не предвидеть то, что могло произойти, потому что именно оно и произошло.

Я чувствую, что постепенно начинаю понимать бабушку и перенимаю это отношение к людям. Не уметь принимать помощь — это плохо, но научиться этому невозможно. И если с детства ты сам привык барахтаться в куче своих проблем и одиночестве, то во взрослую жизнь ты тащишь ту же установку: я должен сам, и никак иначе. «Это же хорошо» — говорят многие. Нет. Хорошо — это быть самостоятельным, но при этом уметь признавать проблему и тот факт, что сам с ней не справишься. Хорошо — уметь принимать помощь так, чтобы не чувствовать себя от этого погано и так, будто бы ты теперь обязана до конца жизни.  

Я привыкла к мысли, что вся ответственность за всё всегда на мне. И тяжело переучиться на другие установки.
Повторять себе одно и то же каждый день — помогает. 
«Я сильная, я и не такое выдержу» — и выдерживаешь.
«Это фигня, всё пройдет и будет хорошо» — и оно проходит.
«Это мелочи, я справлюсь, оно не стоит моих нервов» — и справляешься.
Но я осознаю, что надолго меня не хватит. Очередной кризис приближается с утроенной скоростью. Я вышла из отпуска, но теперь мне придётся ебашить больше обычного, потому что заболел человек из другой аптеки. Опять же, а почему именно я должна? В соседней аптеке ещё два человека, которые могут выйти; а, точно, они же не хотят, им лень, они устают в своём графике 2/2 с мизерной выручкой, бедные несчастные. 

И я не хочу. И работать всю жизнь в аптеке — не хочу.
Это тоже твержу себе каждый день. Почему, потому что так я сама себя подначиваю менять жизнь. Да, пока что я здесь и у меня есть то, что есть. Но я работаю для того, чтобы изменить это. 

У меня есть семья, в чём мне повезло. Но моя мать — манипулятор, из-за чего жизнь порой невыносима. Все матери в какой-то степени манипуляторы, но моя — перекладывает ответственность за свои поступки на меня.
«Меня уволят, потому что вы не помогаете мне с ВАШЕЙ младшей сестрой и мне приходится не ходить на работу, чтобы отвести её в школу» — «Мам, я не виновата, что работаю. Мне-то что теперь делать?» — и каждый раз её истерика, что мы НЕ ПОМОГАЕМ. Причём истерика только на меня, старшую сестру не трогают. У неё какой-то иммунитет и неприкосновенность. Она работает в месяц часов на сто меньше чем я, при этом мать помогает ей финансово и не ебёт мозги. Я ебашу за двоих и ещё должна мотаться, чтобы сестру в школу отвести. Я не рожала ребёнка. Но я уже заебалась так, как будто он мой. И да, мне никто не помогает. Ни в чём. Ни в покупках, ни в каких-то желаниях. Я работаю сама — и в этом же виновата. Нихуя не понимаю, не поверите. 
Это пиздец.
Почему же у меня такой жёсткий характер порой? Да потому что меня все заебали, и я говорю прямо: за-е-ба-ли. И то, что никто не может САМ решить своих проблем и скидывает это на меня — ЗАЕБАЛО. Я похожа на свою бабушку. Но не хочу повторять её судьбу. Судьбу человека, который прожил жизнь для других. Всегда помогал, тянул на себе семью, работал, вытаскивал из запойной ямы мужа, вырастил неблагодарного сына.

Я смирилась со многим. Моё желание съебаться никуда не исчезло. Я просто хочу чувствовать, что это моя жизнь. Она не посвещена ни работе, ни матери, ни младшей сестре, ни беготне за хуй пойми чем, ни людям, которые ебут мозги на работе. Она — только моя. Второй такой уже не будет.