Я поняла, что стала женщиной, когда меня вдруг резко заебало переживать, а любимым словом стало «похуй». 
Эмоции, может, и заебись, но эти игрища больше не для меня. Я по-прежнему готова верить в любовь, но страдать из-за людей мне тупо влом. Я не отрекаюсь от своих чувств, но если нет взаимности, то переть напролом и переживать боль не хочу. Психологически мне теперь проще эту любовь спрятать глубоко в сердечке. Пусть она там живет, красивая и невзаимная, такая прекрасная и одинокая. Всё-таки любовь действительно никак не связана с желанием обладать. Иногда она бывает такой тихой и спокойной, что лучше вместе с ней наблюдать со стороны за тем, на кого она направлена. 
Я ведь в любом случае буду рядом, хорошо это или плохо. Когда придёт время закончить все это, когда почувствую собственную навязчивость, сразу уйду и не буду мешать. Надеюсь, это произойдёт не скоро.

Есть одна мадам. Мы знакомы давно, лет 8, близко общаться начали года 3 назад. До этого момента я была не в курсе, что у неё кучи психологических проблем, которые она очень любит транслировать на других людей. Порой с ней интересно общаться, она шарит во многих темах, но в итоге любой разговор всегда переводит на себя и кучи своих травм. Мадам без зазрения совести вываливает на людей, которых видит в первый раз, весь трещ, что происходит в ее жизни (а многие истории там откровенно мерзкие и нормальные люди предпочитают о таком молчать). Поэтому мне стыдно приводить в компании своих друзей эту даму. Я привыкла к ее ебанце, но для других это не понятно и сложно.

Но даже Хуй с ним с этими историями, надоело мне другое: позиция жертвы и необходимость погружать других в свою жизнь. Каждая наша с ней встреча это какой-то ядерный для меня пиздец. Я выслушиваю эти охуительные истории и при этом обязана говорить, какая она молодец и как правильно все делает, хотя ее поступки — это дичь. Она манипулирует жалостью к себе, чуть что строит ранимую и обиженную, хотя на самом деле та ещё стерва.

Что самое хуевое — я всего этого не замечала и считала, что такие взаимоотношения норма, пока пару дней назад меня не переклинило и я не осознала, что меня просто используют. При том, что она сама не раз говорила, что талантливо манипулирует людьми и крутит ими, потому что сука. Я тот ещё тугодум, поэтому не удивляюсь, что даже это дошло до меня только через 3 года. Хотя тут играет момент того, что я слишком верю (верила) в людей, чтобы причислять их к какой-то категории и ставить блок в общении.
Ей понравился мальчик. Этот мальчик — мой знакомый, с которым мы общаемся полгода. Пацан хороший, очень добрый, милый и наивный. Эта дама всем вокруг уже распространила, что ей нужен мужик, конкретно — этот мужик. Я виновата в этом отчасти сама, потому что как-то упомянула в разговоре, что он прям классный. Само собой, так как я его знаю, я стою первой в списке людей, которые ОБЯЗАНЫ помочь даме захомутать бедолагу. А я не хочу. Потому что, во-первых, мне жалко парня, который, в силу своей наивности и доброты, не поймёт, что его используют, а во-вторых, я уже представляю, чем это закончится для меня. Похуй, кого она там кадрит самостоятельно, с кем зарабатывает хламидиозы и циститы ( реальный факт), этого пацана мне слишком жалко. Я решила, что ни при каких обстоятельствах вмешиваться не буду, помогать — тоже, да и вообще максимально сокращу серии общения с данной деушкой (потому что совсем уж вычеркивать из своей жизни кого бы то ни было я не хочу. Это раньше подобные вещи давались легко, теперь не вижу в них необходимости). Если что-то у них и получится, я буду к этому непричастна, и этот эгоистичный факт меня успокаивает. 

Я решила, что мне нужно заняться только своей жизнью и заботой о себе. Что мне нельзя бросать тренировки, нужно зарабатывать деньги на мечты, что надо заняться своей кожей и самочувствием в принципе. Ко мне пришло осознание, что я — не жертва, я себя люблю и я умею это делать. Что «нет» — это не приговор и не закрытая дверь, и что все стремления со временем в любом случае во что-то выливаются. И что иногда закрывшаяся дверь — это очень даже хорошо.