Мне тяжело с самой собой. Мне тяжело принимать решения. Тяжело не чувствовать поддержки. Тяжело вливаться, тяжело уже быть одной, тяжело поднимать своё тело с утра с кровати. 
Я всячески мотивирую саму себя, уговариваю, пытаюсь анализировать и иногда нахожу те или иные причины, почему конкретно мне не хочется делать что-либо, почему некоторые вещь ТАК резко стали раздражать, почему всё чаще хочется посылать на хуй без сожаления… но даже найдя причину, с ней и с её последствиями справиться я не могу. Весь самоанализ сводится лишь к тому, что я ну хер знает, что делать дальше и как наладить свою жизнь. Вот она, проблема, я её осознала и приняла, а дальше что? Это никак не помогает мне её решить.

Раньше я обожала музыку. Она всегда спасала меня, без исключений. Сейчас я слушаю её на автомате и понимаю, что так, как раньше, она не действует на меня, что бы за музыка это ни была. 
Спасаюсь на тренировках, пока хотя бы это поднимает настроение, но в целом… уже третий месяц я никак не могу взять себя в руки и понять, что мне делать дальше, куда идти, как с собой разобраться и что всё-таки может мне помочь. В речи постоянно «я», «мне», вот эта зацикленность на том, что что-то внутри тревожит так сильно, что других местоимений, в общем-то, и не находится.
Немного помогает общение с правильными людьми. Правильными — в смысле совсем нейтральными, с которыми можно обо всём поговорить. Я не то чтобы совсем отвлекаюсь, но становится проще. А тем временем дни проходят, эти драгоценные минуты жизни, минуты недовольства и страхов… усталости, нерешительности. 

Пытаюсь откладывать деньги на поездку на следующий год, но так катастрофически не хватает, что особо не получается. Я хотела исполнить свою мечту летом 2022, и если у меня не получится, я окончательно во всём разочаруюсь. Мне хочется деть своё тело куда-нибудь, где нет всего того, чем я живу сейчас, хотя бы на какое-то время.