Я опять разнылась. Я была очень агрессивная — но для меня это просто способ привлечь внимание, которого мне так не хватает. Конечно, от определенного человека. А потом я поняла, от чего конкретно мне так плохо и неприятно. 

Меня как будто не существует. Человек задаёт мне вопрос, а когда я начинаю отвечать, просто… уходит. Я говорю и понимаю, что меня не слушают. А потом — а чё ты молчишь? а чё ты такая неразговорчивая? а чё ты всё время молча улыбаешься? 
Я — говорю. Это вы не слушаете. Зачем-то о чём-то спрашиваете, а потом не слушаете. И зачем спрашивали? 
Таким говном себя ощущаю. Зачем мне это всё? Самое забавное, что когда мы с кем-то наедине, они нормально могут вести диалог. Как только мы втроем… всё. Вкидывают фразы, обращённые ко мне, начинаю что-то говорить — и сразу переключаются на диалог друг с другом. 
Раньше я так не обращала внимание на отношение людей ко мне. А теперь стало очень важно, кто слушает, с кем могу вести диалог, а кто относится вот таким образом — на отъебись.

Зачем тогда говорить, что скучаете, спрашивать обо мне? Если на самом деле — насрать. 
Я не понимаю людей. 
Поэтому я очень молчаливая в жизни. Моя чувствительность — она обострена до ужаса, я всё воспринимаю слишком близко к сердцу. 
А потом — а чё случилось? это всё субъективно! а чё ты такая? а чё ты бычишь сегодня? 
Я действительно чуть ли не послала их нахуй. 

Я очень быстро закрываюсь. Очень. Я не могу делать вид, что мне нравится то, что мне не нравится. Не умею льстить, врать и добиваться своего таким образом. Она — умеет. 
Ещё умеет списывать всё на возраст. Мол, ты такая, потому что ещё маленькая. Всё, что я поняла в этой жизни — не зависит от возраста то, какой ты человек. Основные черты характера есть в тебе всегда. Могут меняться какие-то взгляды, и я не спорю, что, возможно, они изменятся, но я сама — не изменюсь. И я всегда буду такой. Очень категоричной, слишком правильной и с обострённым чувством справедливости, не умеющей подлизываться и лгать ради личной выгоды, неуверенной в себе и ревнивой. 
«Я тоже такая была» — неа. Ты бы хотела такой быть, но никогда не была. Не надо путать)

Как же меня всё это заебало. Заебало переживать из-за людей. Всё чаще хочется оборвать большинство связей. Слишком много людей, с которыми тяжело, которые высасывают энергию. И так мало тех, с кем действительно комфортно.

Спасибо тем, кто меня поддерживает. Кто слушает, когда что-то говорю. Кто общается за просто так, потому что интересно. Кто спрашивает о чём-то — просто так. Кто подходит поболтать. Кто не скупится на слова. Кто не забывает. Кто улыбается при встрече. Кто делает на душе тепло. Благодаря этому я ещё держусь на плаву.
Хороших людей много. Плохих — тоже. Людей в принципе — много. Мало тех, с кем хочется просто поговорить.