Я заметила одну интересную приколюху.
Когда ты чего-то на самом деле сильно хочешь и думаешь об этом длительное время (не постоянно, а с некоторой периодичностью), и оно всё никак твою голову не покидает, возвращаясь в разных формах — эта вещь обязательно исполнится. Возможно, не совсем в том виде, в каком ты себе это представляешь, но тем не менее. Тогда, когда ты будешь к этому максимально готов (даже если не подозреваешь об этом) и оно действительно будет тебе нужно.

В силу неуверенности в себе мне казалось, что в этой жизни я пропустила очень многое. Я не умею пробиваться, не то чтобы очень общительна с незнакомыми, мне тяжело поддерживать деловые отношения. Сказать по правде, я вообще — мямля та ещё. 
Но почему-то события и люди сами меня находят. Может, потому, что я их не отталкиваю. Может, есть какая-то там судьба (хоть я и верю в неё мало). Может, потому что характер такой. 
Но на 2022 я поставила себе очень много целей, пообещав себе при этом, что не буду убиваться, если что-то не выйдет, а максимально извлеку удовольствие из того, что буду делать: будь то отдых, будь то работа, тренировки и так далее. Я из тех, кому составлять планы и конкретно расписывать цели — очень важно. Видя это на бумаге, как минимум успокаиваюсь и понимаю, что всё гораздо проще. Просто надо периодически поднимать жопку (которая и так почти не сидит).

Сказать, что двадцать первый год меня изменил целиком и полностью — наверное, не сказать ничего. После всех говёных событий, произошедших в нём, я стала максимально спокойной. Не только снаружи — в наруже я всегда очень спокойная. Гораздо важнее, что успокоились все мои внутренние истерики и мысли о том, что я без чего-то там не смогу нормально жить. Появилась вера в себя. Стало меньше оценок происходящему. Меньше страхов. Умение мгновенно поставить себя на место — это прекрасно. 
Да, я не до конца успокоила своего внутреннего ипохондрика, который переживает за всё. Но я смогла его приручить и научилась с ним разговаривать. 

Раньше было чувство, что вся жизнь — это стремление к какой-то невидимой, абстрактной точке. Ради неё ты сейчас вкалываешь, страдаешь. Она обязательно где-то есть. Да, пока что не вижу, но я же подбираюсь потихоньку, я же на верном пути! И вот когда доберусь, то в этой точке обязательно буду счастлива. Вот сто процентов. Это такая магическая точка, которая окупает все предыдущие мучения, она стоит того, чтобы изводить себя...
Сейчас же я понимаю, что нет её. Есть жизнь, и все эти вкалывания, въёбывания и некоторые страдания — есть та часть, которая создаёт контраст счастью и без которой это счастье просто невозможно. 

Не знаю, что будет в этой жизни дальше. Я просто продолжу идти к тому, к чему мне хочется идти, и хотеть то, что я хочу, очень сильно.