Я готова была плакать от счастья, когда сегодня узнала, что мне одобрили отпуск с 24 июня. То бишь 23 я сдаю диплом, и на следующий день, если всё получится, валю отдыхать. Радостная и образованная. 

Я должна была ехать в сентябре, но заведующая начала нюнить, что это самый пик, а я всех брошу, хоть и может дать отпуск, но скрепя сердце, суставы, нервы и вообще. И предложила впихнуться в эти несколько свободных дней между их отпусками. А я подумала — почему нет? Я сильно устала, терпеть ещё три месяца — такое себе, когда можно уйти через один. Да, я не попаду в тур, в который хотела, и придётся продумывать маршрут самостоятельно. Ну и что? Может, оно и к лучшему?

В последние дни стало немного полегче. Хоть завал преследует до сих пор, но основную часть, наверное, разгрести удалось. Я сдала сессию, сдала практику, дописала диплом (надеюсь, уже окончательно!), осталось пройти нормоконтроль, сделать презентацию и отдать его зав.кафедры. Потом сдать ГОСы, защититься и быть счастливой.

Одногруппник нудит: пошли в магу! (в магистратуру то бишь). Курсе на третьем я думала об этом, а сейчас данная затея кажется мне просто полной дичью. Ещё три года страданий, отсутствия отпусков, научно-исследовательских работ хер пойми о чем… хотя некоторый жучок сомнения всё-таки бегает: а может пойти? Особенно на халяву... 

Нет. На хуй надо. Лучше получать доп. образование какими-нибудь толковыми курсами, чем три года маяться хернёй.

Больше сказать нечего. Я так устала от людей, нет слов. Не знаю, что у меня за аура, но почему-то все очень любят делиться со мной всеми своими секретами, проблемами и переживаниями. Наверное, потому что я молчу и никого никогда не осуждаю и не лезу с советами, а стараюсь понять. Но иногда это становится сильно тяжело. Особенно когда человек сам не может определиться в чём-то, и меня в свои сомнения втягивает. Я могу не втягиваться, да, но я слишком восприимчивая, и иногда сама теряю грань, пытаясь кого-то понять. И вот я уже вовлечена в чужую проблему, и вроде как от меня хотят что-то услышать, а всё, что я могу сказать, это «блять!». Потому что устала. От одного и того же. Устала от того, что люди не хотят принимать факты. Что надеятся, что я изменю их мировоззрение/ситуацию/открою им какую-то тайну. А тайны нет. Тайна только в том, чтобы взять иногда себя в руки и просто признать правду. О себе. О ком-то. Это неприятно, но как иначе? Иначе ты счастлив не будешь. Честно. 

И я буду тут нудеть: я хочу свою квартиру и собаку! и птичку какаду. Буду нудеть, пока этого не добьюсь. А добьюсь сама. Да, не завтра и наверное не через год даже, но получу, потому что это моя самая большая и относительно простая мечта. Я не выстраиваю планов на жизнь и ничего не задумываю, кроме этого.