У меня есть много мнений по разным поводам, но сегодня я решила, что мне как-то не хочется их высказывать. Поэтому я в очередной раз расскажу про свою «охренительную» семью потому что некоторые моменты вызывают во мне столько негодования, что иногда я думаю о переезде чисто ради того, чтобы их никогда больше не видеть.

Это просто много на поныть. Если вам хочется раздать совет, просто пройдите мимо. Не хочу слушать наставления, меня уже тошнит от указок.

Кто здесь со мной давно знает, что я не общаюсь с отцом. Его вялые попытки наладить контакт после 11 лет разлуки были настолько стрёмными и натужными, что наше общение сошло на «нет» окончательно в 2019 году. Не, конечно, тут причина ещё и в том, что я послала на хуй его бабу, которая лезла в нашу жизнь, строила подлянки, травила против нас моего тупого батю, осквернила честь моей покойной бабушки. Но и до этого момента, если честно, отношения не ладились. Старшая сестра всё ему названивала, напрашивалась в гости, держала контакт. А я сразу видела, что ему насрать. Он и пальцем не двинул особо. 

И вот в 2019 бабушки не стало. Дед остался один. Мы узнали много правды, очень много интересного об отцовской бабе, которая творила и говорила такие вещи, что я просто не выдержала. Всё это изначально напоминало такой абсурдный цирк! Нам уже не нужен был отец. После всего, что было, общаться с ним, а тем более ухаживать за этим больным беспомощным телом — на кой чёрт? Пусть этим занимается его баба, ведь её сына отец воспитал вместо родных детей. Дал ему образование, обеспечил, купил машину, квартиру. 

Сейчас остался дед. Он, как истинный отец моего отца, такой же конченный эгоистичный и эгоцентричный мужик, который не верит, что за пределами его тела существуют люди со своими желаниями и амбициями. Когда бабушка умирала, он приходил к ней в реанимацию, чтобы пореветь о том, как тяжело ему будет без неё. Конечно, обслуживать больше некому, готовить жрать, стирать, убирать. Как мы бесились от этих соплей!!! Если бы я, обездвиженная и умирающая, с трахеостомой, не способная говорить, слышала это нытье, я бы постаралась как можно скорее двинуть коней.

И сейчас. После смерти бабушки нас облепили её подруги: не бросайте деда! ухаживайте за ним! это ведь ваше наследство!

А меня, блять, тошнит от них от всех. Не могу. Не хочу с ними общаться, ни с кем. Ни с дедом, ни с отцом. Их поступки настолько мерзкие, а самое гадкое — что они даже сами не понимают!!! Жить пресмыкаясь ради непонятных подачек, когда они умрут? Пусть засунут их себе поглубже и прокрутят. Не хочу даже мысли у них допускать, что нам что-то надо от них.

Я поняла, что лучше буду с голой жопой, но счастливой и свободной, чем как папина тёлка положу жизнь на то, чтобы высасывать из мужика всё, сидеть взаперти и ссаться, что кто-то отберет у тебя лакомый кусочек. Даже если это родные дети этого самого мужика.

Чё касаемо мамы, тоже ничего хорошего. Она хочет, чтобы нам что-то досталось. Я понимаю, поднять троих детей — тяжело. Ужасно. Хотелось бы, чтобы и нам перепадало какое-то счастье (что в её понимание = деньги). Из-за этого нас заставляют (заставляют — в прямом смысле, методы психологического давления моей матери не описать во всех красках) периодически унижаться и напоминать о себе деду. Вчера я сказала, что нет уж, ебитес сами пожалуйста. Унижайтесь, просите. А я больше НИКОГДА не буду ничего делать в эту сторону. 

Мне на хуй не надо ни от кого ничего. Ни от отца, ни от матери. 

Ни денег. Ни внимания. Ни помощи. Ни-че-го. Всё, что мне нужно — это свобода.

Я хочу, чтобы они оставили меня в покое. Чтобы отец никогда и никак не существовал в моей жизни. Чтобы у матери не было никаких рычагов давления на меня и возможности контролировать. И я этого добьюсь.