Бывает, сидишь забивным таким вечерочком, ножками бултыхаешь, на небушко смотришь и ждешь: когда же звезды там выстроятся по нужной тебе траектории. Ну такой прям — идеальной, четкой, ровной, чтобы ни одна звезда не мимо, не косила, не мерцала — а ярко горела. Годик проходит, другой проходит — а чето как-то нет. То одна бледнее другой, то черт разберет в последовательности. Ну а чаще всего — челябинский смог, и ни хуя никаких звезд ты не видишь за пеленой какого-то серого вонючего дыма.

Конечно, я вовсе не о звездах. А о так заебавшем ожидании этого эфемерного «лучшего момента». 

Не могу сказать, что я живу синдромом отложенной жизни на регулярной основе.

Но в рутине дней — да. Начинаю. И от того мне дико обидно. И чем дальше, тем больше страхов появляется: а что если это неправильно?.., а что если рано?.., а что если это никому не нужно??

И так редко задумываюсь о том, нужно ли это прежде всего МНЕ. И вот если подумать над этим, становится гораздо проще.

Часто жду, все равно: слишком часто жду. И очень много тревог от несбывшихся самореализаций. Если быть честной, я всё-таки боюсь никогда не выйти замуж, не встретить своего человека, не купить свой дом или квартиру, упустить любовь, потерять семью, проебать карьеру. Да, боюсь. Но иногда думаю: а какая вообще разница? Насколько это важно лично для меня?? Настоящие ли все это «хочу»? 

Наверное, в некоторой степени — да. Но превращать это в жизненную цель и каждую минуту тревожиться — а будет ли?, думать, выйдет или нет… я очень устала. И что это за жизнь такая, если в оконцове она становится просто бесконечной чередой этих «надо», следующих друг за другом, пока ты в страхе ловишь их, дичайше боясь пропустить хоть одно, лишь бы тебя не осудил кто? 

Ждать кого-то с собой в путешествие; ждать кого-то, чтобы прожить с ним жизнь; ждать, что кто-то обратит на тебя внимание; ждать, что кто-то поможет; ждать, что депрессия пройдёт, что гнетущие мысли исчезнут; ждать короткой недели, ждать праздников, отпуска, зарплаты, еще чего-то ждать…

Не. Не дождешься. Да, ты дождешься, но… не дождешься. Понимаешь?

Моменты так скоротечны, так быстро все проходит, и эта мысль выбивает из меня все слезы. Больно, больно!, что все так проносится, ну а на кой жить, если из-за тебя самого и твоих тревожных мыслей оно проносится мимо?

Обстоятельства бывают разные. Я прекрасно понимаю, что кидаться в омут с головой — это плохо и нецелесообразно, как и упрекать себя и других в том, что мы не хотим чего-то делать и стараемся найти иные варианты.

Но иногда надо понять, что возможность — она есть.

А есть ли при этом желание?

Не знаю. Ничего не знаю. Да и знать не хочу. Я кофе на ночь выпила, любуясь таким удивительным закатом. Вот как нежно-розовое одеялко, которое на дома опускалось так плавно-плавно. И мне хорошо стало: этот ненавистный мне вайб многоэтажек заиграл другими красками. Я впервые за долгое время почувствовала, что я — ЗДЕСЬ. Я больше не хочу никуда, мне не надо ничего другого. Я не то чтобы прям дома, но этот пресловутый «дом внутри» — есть. Как та надежная опора внутри, благодаря которой ты ничего больше не боишься. И меня просто укрыло нежно-розовым одеялком.