Меня раздражают эти каждодневные разговоры.

Мне фигово от мысли о том, что тот человек, который стал первым, кто мне понравился, влюблен в мою лучшую подругу.

Мне отвратительно то, что я все-таки решилась об этом написать.

И мне отвратительно, что вот уже год вся эта тягомотина никак не закончится.

И не надо больше. Ни слова.

Тут все слишком трудно. Тут, чтобы вытащить кого-то погулять, нужно пройти семьдесят ступенек, в итоге разочароваться и остаться торчать дома за компом.

Тут на меня давят четыре стены, звукоизоляция, отсутствие природы и творческих порывов, а также прочая дребедень, коей в достатке только в городе.

Я поняла, как тут все сложно, только когда провела несколько дней вне города. Там, пусть даже скука, тем не менее всегда есть что-то увлекающее, а время летит незаметно.

А на сегодня мои грандиозные планы обламались прямо с десяти утра, я даже встать с кровати не успела, а уже узнала, что весь день дома. Может, стоит посмотреть на это как своеобразный отдых от отдыха.

Сегодня ездили с подругой на одну из главных улиц нашего города, такой своеобразный бульвар, где ходит много-много людей. Я играла на гитаре, она пела. Конечно, не особо много людей обратило на нас внимание и пожертвовало свое драгоценное время, чтобы послушать нас, но зато детишки с восторгом смотрели на это действо.

А еще какой-то взрослый дядя подошел, попросил ему сыграть. Он был просто в восторге. Вот и первые фанаты

Маленький шуганый кот, который вздрагивает от каждого шороха. Кот, которого мне не удалось приручить.

И все это из-за людей. Ведь не будет кот просто так шугаться от человека, тем более, если он ходит по дачным участкам! А значит, этого бедного кота кто-то давел до такого состояния. Он вздрагивал, когда я просто подходила к нему, чтобы подложить еще колбаски в тарелку, ведь с руки взять ее он не захотел… А от детей он и вовсе понесся голопом...

Я не понимаю, как можно было довести кота до такого состояния. Он постоянно поднимал на меня свои зеленые глазищи, боясь, не сделаю ли я сейчас чего-нибудь плохого ему. А я почти смогла его погладить. Но он убежал. И все из-за этих дурацких детей. 

Я помню, как-то тетя, приезжавшая ко мне в прошлом году, сказала, что в будущем мне будет очень трудно жить. И только сейчас я понимаю, что она имела ввиду.

Я не могу смириться с жестокостью мира. Я дико сентиментальная. Мне жалко каждую букашку, каждого невинно убитого муравья, мне жалко всех, всех, кто дышит и живет, даже цветы, от которых отрывают листочки.

Я еще я ненавижу себя. Избитая тема, но это так. Я не могу справиться с собой, я себя этим убиваю. И от этого мне опять же очень сложно.

Усвоить только одну истину — от самокопания всегда становится только хуже.

Усвоить и прекратить.

И тогда все станет проще. 

Эти вечные разговоры ни о чем, вечные намеки на то, что до боли ранит сердце каждый раз... 

И я никогда не хотела быть одна. Всегда было проще сказать, что мне надо побыть одной, чем признаться, что мне хреново и прямо сейчас нужна помощь и поддержка. Я не могу сказать им, что у меня внутри, потому что я им не доверяю. Да, оказывается, что я не доверяю людям, которых считаю лучшими друзьями. И я никогда бы не смогла им сказать абсолютно обо всем.

 Черт, фиговый день сегодня вышел. Все не так. А я чувствую себя дурой. Мне как будто одной все надо, а остальные не парятся. Так может перестать одной переживать за все? 

Помню, раньше, лет пять назад, меня часто мучило ощущение того, что душа покидает тело.

Я иду по улице, а кажется, будто это не я, а чья-то чужая оболочка, а сама я стою в стороне и наблюдаю за происходящим. И вот это происходило постоянно. 

Иногда это возвращается, но уже очень редко. Наверное, это со многими бывает, но это так странно...