Эта та самая приветственная запись, которая зачастую встречается в блогах.

Иногда это очень больно, неприятно. Ну и так далее.

Но — отрезвляет.

Как пощечину получить от того, от кого меньше всего ожидаешь.

Ну что ж. Жизнь такова — и больше никакова. Мы ее принимаем. Не впервой получать таких пиздячек.

Говорят, наше поколение боится строить отношение потому, что боится боли. А по-моему, этап боли начинается еще до самих отношений зачастую. Конечно, в нынешних условиях стресса не хочется лишний раз создавать себе дополнительные условия в виде всяких никчемных любовей, но у людей как-то получается. А я не могу переступить через себя, и каждый раз, когда мне кажется, что уже готова, хуяк — и все опять идет под откос. Вот так.

Не суждено. Или просто нужен психолог. Не знаю.

Но с другой стороны понимаешь, какие же все это настоящие ничего не значащие глупости.

Короче, никаких больше этих самых. Смотрим на факты, в облаках не витаем. 

А факты таковы: я в очередной раз иду в пизду, ну и хуй с ним! Зато как красиво иду-то, ух. Жопой накаченной виляя. 

Все впереди.

Впереди все.

Помню про свой волшебный список. Он работает! А значит — все будет хорошо.

Я не из тех людей, кто будет жертвовать чем-либо ради одного счастливого момента.

Мои принципы всегда шли — и идут — вперед меня на несколько шагов.

Но если я встречу тебя, дело в том, что они побегут еще быстрее — прямиком на хуй. И я не пожалею ни о чем, даже если полетит в пизду. Очень пафосно, но будем честны: по большому счету, мне терять-то нечего. Ни морально, ни физически, никак. И страхов ноль. Стало. 

Я думаю, что это и есть настоящая взрослость: ты перестаешь думать о том, кто и как отреагирует на твои поступки, если они касаются твоей жизни. И ты готов ответить за них.

Отключаю мозг, перехожу в режим автопилота. Пусть все будет хорошо.

Я знаю, что все будет хорошо.

Все всегда складывается так, как должно, даже если кажется, что через кучи причинных мест.  Сейчас же вот сложилось, да? Хотя ни хрена не должно было!

А я верблюдей с оленями вчера кормила и гладила. С коровами общалась. На водичку смотрела. Запахами навоза пропиталась от макушки до кончиков пальцев. Хорошешно!

Я понимаю, что все больше люблю свои края, родной город. Что ни говори — а они удивительны. 

Хотела фотки вам показать, а они не грузятся абсолютно. Придется на слово верить.

Бывает, сидишь забивным таким вечерочком, ножками бултыхаешь, на небушко смотришь и ждешь: когда же звезды там выстроятся по нужной тебе траектории. Ну такой прям — идеальной, четкой, ровной, чтобы ни одна звезда не мимо, не косила, не мерцала — а ярко горела. Годик проходит, другой проходит — а чето как-то нет. То одна бледнее другой, то черт разберет в последовательности. Ну а чаще всего — челябинский смог, и ни хуя никаких звезд ты не видишь за пеленой какого-то серого вонючего дыма.

Конечно, я вовсе не о звездах. А о так заебавшем ожидании этого эфемерного «лучшего момента». 

Не могу сказать, что я живу синдромом отложенной жизни на регулярной основе.

Но в рутине дней — да. Начинаю. И от того мне дико обидно. И чем дальше, тем больше страхов появляется: а что если это неправильно?.., а что если рано?.., а что если это никому не нужно??

И так редко задумываюсь о том, нужно ли это прежде всего МНЕ. И вот если подумать над этим, становится гораздо проще.

Часто жду, все равно: слишком часто жду. И очень много тревог от несбывшихся самореализаций. Если быть честной, я всё-таки боюсь никогда не выйти замуж, не встретить своего человека, не купить свой дом или квартиру, упустить любовь, потерять семью, проебать карьеру. Да, боюсь. Но иногда думаю: а какая вообще разница? Насколько это важно лично для меня?? Настоящие ли все это «хочу»? 

Наверное, в некоторой степени — да. Но превращать это в жизненную цель и каждую минуту тревожиться — а будет ли?, думать, выйдет или нет… я очень устала. И что это за жизнь такая, если в оконцове она становится просто бесконечной чередой этих «надо», следующих друг за другом, пока ты в страхе ловишь их, дичайше боясь пропустить хоть одно, лишь бы тебя не осудил кто? 

Ждать кого-то с собой в путешествие; ждать кого-то, чтобы прожить с ним жизнь; ждать, что кто-то обратит на тебя внимание; ждать, что кто-то поможет; ждать, что депрессия пройдёт, что гнетущие мысли исчезнут; ждать короткой недели, ждать праздников, отпуска, зарплаты, еще чего-то ждать…

Не. Не дождешься. Да, ты дождешься, но… не дождешься. Понимаешь?

Моменты так скоротечны, так быстро все проходит, и эта мысль выбивает из меня все слезы. Больно, больно!, что все так проносится, ну а на кой жить, если из-за тебя самого и твоих тревожных мыслей оно проносится мимо?

Обстоятельства бывают разные. Я прекрасно понимаю, что кидаться в омут с головой — это плохо и нецелесообразно, как и упрекать себя и других в том, что мы не хотим чего-то делать и стараемся найти иные варианты.

Но иногда надо понять, что возможность — она есть.

А есть ли при этом желание?

Не знаю. Ничего не знаю. Да и знать не хочу. Я кофе на ночь выпила, любуясь таким удивительным закатом. Вот как нежно-розовое одеялко, которое на дома опускалось так плавно-плавно. И мне хорошо стало: этот ненавистный мне вайб многоэтажек заиграл другими красками. Я впервые за долгое время почувствовала, что я — ЗДЕСЬ. Я больше не хочу никуда, мне не надо ничего другого. Я не то чтобы прям дома, но этот пресловутый «дом внутри» — есть. Как та надежная опора внутри, благодаря которой ты ничего больше не боишься. И меня просто укрыло нежно-розовым одеялком.

Есть у меня один волшебный список. Ну такой, я себя им не подгоняю, но как бы решила, что это — мои цели и задачи, которые хотелось бы выполнить. Они не заоблачные, вполне прозаичные, довольно конкретные (кроме пары пунктов), но на меня никак не давят и сроков у них нет (у некоторых, хотя, есть…). 

А волшебство состоит в том, что пункты из этого списка — сбываются. 

Не знаю, сотру ли я всю магичность тем, что рассказываю, но даже интересно наблюдать. Поняла тут, что о некоторых  из записанных планов я уже и думать забыла (несмотря на то, что списку и трех месяцев-то нет))))), а оно сбывается.

Ну чем черт не шутит: я туда записала еще пункты «завести собаку» и «найти нормального мужика». Размыто, да, но и пункт о том, что надо съехать с предыдущего места обитания, тоже не особо конкретный, а всё-таки сбылся, да и нормальным образом, если уж на чистоту.

Ну, загадывать не буду. В списке много чего еще стоит. Иногда даже получается так, что одним выстрелом двух зайцев. Вот был еще там пункт о том, что надо выбросить все лишнее — так с переездом и вынесла кучи ненужного хлама, что-то продала, что-то отдала. Щас понимаю, что все относительно чистенько стало.

Потихоньку глядишь — и сделаю остальные пункты, даже до врачей нужных дойду, что уж говорить про мужика и собаку.

Мужчинка, который мне машину на работе помыл, тоже оказался женатым! 

Вот так-та, деачьки. Ходит мне тут, глазки строит, вкусняхи носит. В вотсапе сидит теперь мемчики шлет. Вот не зря я почувствовала ебанину, не зря! Никому нельзя доверять! 

Кроме себя и своей чуйки.

Эх мужики. Ну че ж вы так? Ну вас же жены дома ждут. А вы другим машины намываете. И полируете. Аяяй.

А я устала дико. С этим переездом. Когда ж он кончится-то? Непонятно. 

Денег нет, сил нет, осознания как жить с этим дальше — тоже нет. Есть только желание лечь спать да где-нибудь на двое-трое суток. Но пока что сдаваться нельзя. Сдамся под конец лета. Осенью меланхолия накроет, а до этого момента надо держаться. 

Знакомая высылает ценники на наши ближайшие базы отдыха. Утес за 21к на двоих за одну ночь. Я в ахуи. Была там два раза (у сестры сборы там проходили), помойка помойкой, уродливые номера, отвратительная еда, до озера идти минут 20 в лучшем случае — и 21к на ночь за задрипанный номер! Это блин шо такое за кошмар вообще творится… это на кого такие ценники?.. 

А я думала, что раз опять без отпуска остаюсь и никуда не уеду, то хотя бы по нашим местным «курортам» проедусь. Ага да. Семь раз. Треть зарплаты за один день, чтобы поспать на обоссанном матрасе — норм ситуевина? Не, есть, конечно, места и подешевле и получше, но чую, что в выходные дни туда будет не пробиться. 

Кароч не знаю. То мне хвастаются, что в деревню жить переехали, то шлют видео мангала на своем участке, то рассказывают как в отпуск поеду. Надоели йоптить(

Недавно с бывшей сменщицей общались на тему того, как же иной раз хочется бросить все и уехать жить в деревню.

Само собой, говорю, в одного это практически нереально: тащить целый дом и хозяйство на себе, особенно когда ты городская мадам. Поэтому прежде всего нужен какой-нибудь рукастый деревенский муж. Прикалывались, что пора ехать в деревню и ходить по домам — искать холостых и работящих среди еще не спившихся.

А сегодня приходит один из наших водителей (этот водитель, кстати, пообещал помочь перевезти диван, а в итоге свалил на озеро и слова не сказал, смотрим на поступки мужчин деачьки) — и давай хвастаться, что он за город переехал жить, в деревню. Я тоскливо вздыхаю. Говорю: мечта моя блин. Нафиг, хочу выйти с утра на улицу, а там — природа! Жуки, пауки, петухи орут! Собаку завести, так причем можно сразу большую, если свой дом! Занятие какое всегда есть, постоянно надо что-то делать, то грядку прополоть, то забор покрасить — чем не жизнь?

А он давай еще больше мне про то, как ему там хорошо классно и вообще. И для молодежи много чего делают, и воздух свежий, и пихты он там посадил, и перец, и еще моря всего. 

Собака. Нарочно душу травит.

«Это я тебя склоняю к переезду» — говорит. Ага. Сейчас, поеду только дом куплю и буду его в одного тянуть, чтобы вообще с катушек съехать))) 

Меня вообще как-то потряхивает. Хочу лето в адекватном формате. На озеро ездить, шашлычки, все такое. Не знаю че еще мне придумать, я и правда город не люблю, не могу ничего с собой сделать. Желание уехать — перманентное. И надо мне именно куда-то на природу. В детстве, да и в подростковом возрасте, часто ездила на мамину родину — в Омутнинск. Когда-то он был поселком городского типа, сейчас перерос в город, но всегда по сути оставался деревней. И как мне всегда там было хорошо! А когда была жива бабушка, недели проводила в саду. Без интернета, без косметики, без вот всей этой суеты. Чисто задрипанный халат, клубника прямо с грядки, половина дня на сборе ягод. Свежие салаты с огурцом, помидором и сельдереем. А вечером — мятный чай под далекий звук гудящих поездов. Выходишь вечером на веранду — в паутину въебался; пытаешься заснуть — голодный мыш бегает и скребет, не давая спать; до туалета идешь — веткой в глаз получаешь… 

Бабушки нет — и больше нет ничего из этого; ехать в Омутнинск тоже не могу по некоторым причинам. И понимаю, что живу я эту жизнь без того, что для меня очень и очень важно. Я хочу другой ответственности. Не такой, которая сейчас есть.

А еще я такая сегодня выхожу с работы, подхожу к своей машине. Коллега говорит: не замечаешь, что у тебя машина чистая?

И ведь реально: была грязная, как из хлева, а тут чистенькая!!! Красивенькая! Сияет! 

Стою ниче не понимаю: эт как? Я 8 часов работала, никуда не ездила… а машина чистая… оказывается, парниша из соседнего отдела мне ее помыл и отполировал. Тихо, молча, ничего не говоря. Несомненный плюс работать в смешанных коллективах))))) на самом деле, мне было дико приятно: я реально не успеваю доехать даже до мойки с этими дурацкими переездами.

А мы переехали.

Уже. Вот так неожиданно. Это я нашла на вчера машину, которая перевезла сразу мой диван, стиральную машинку, два стола и еще и вентиляторы захватила. И все это по адекватному ценнику, быстро, качественно и вообще. Вот такая я молодец.

День вчера был очень тяжелый. Я давно так не уставала. Сколько же барахла мы скопили — это пиздец. И это при том, что я очень многое выбросила. Не ожидала я даже. В две машины сделали две ходки, половину квартиры перевезли. За весь день ни на минуту не присела, под вечер заболели ноги и поясница — сигнал сильного переутомления. А если учесть, что в челике уже несколько дней +28, думаю, не трудно догадаться, как мы все себя чувствовали после такой дикой активности. 

Зато основной объем перевезен. Можно жить с комфортом.

Новая квартира ощутимо меньше старой, и потолки гораздо ниже, но для меня это плюс: я уже ощущаю гораздо меньшее количество уборки, чем на той хате. Еще здесь уютнее. Да, есть косяки на обоях, очень трудно подключить стиралку, и кухня, если честно, прям жиром покрыта, но тем не менее, как-то все здесь организовано хозяевами с комфортом. А еще квартира очень и очень светлая. В той я привыкла к полумраку. 

Самое стрессовое было перевозить птиц. У меня чуть сердце не остановилось, если честно, как они испугались. Джесси только один раз за жизнь покидал квартиру, а Персик сама по себе дама нервная и шуганая, так что я вчера чуть ли не ревела, когда видела, как они быстро дышат. Но ничего, уже освоились в новой квартире. Джесси вообще надо только, чтобы хозяйки были рядом, а Персику деваться некуда)))

Осталось только все доотмывать, перевезти еще некоторые вещи (Вы бы видели, сколько у нас книг!!! Два шкафа!!! Я разобрала только половину одного из них — и уже весь коридор был заставлен!!! А оставлять жалко: бабушка собирала, там целая коллекция русской классики), ну и разложить здесь то, что осталось разложить. Хочу отмыть балкон, ибо он большой и удобный, и по вечерам курить там кальянчик.

Не жили спокойно — нехуй начинать.

Я жеска косякнула. Шопизда.

Вчера выезжала со двора. А места мало было. В какой-то момент понимаю, что не пролезу — вышла посмотреть, сколько места осталось до другой машины, которая стоит сзади. Вижу — впритык, но не задела вроде. Глянула быстро и на свою, и на эту машину, что сзади стоит. Чисто.

Оказалось — задела!

Выяснилось это сегодня. Нашли меня по камерам в общедомовом чате, при том что самое смешное — пришли в мою аптеку, в которой я работала, ибо узнали «девушку, которая раньше в аптеке работала».

Ну а че. Это же я получается с места ДТП съебалась если по фактам. Хоть и не знала, что в него попала. 

В общем звоню по номеру телефона, который оставили мне в аптеке. И оставили его с припиской, что будут вызывать ментов, и если я не пойду на контакт, то соответственно досвидосики права. 

Конечно, звоню по номеру, ибо мне эти проблемы не то что не нужны — я че. Мне вообще жутко стыдно, я не люблю причинять другим неудобств, а за свои косяки отвечать готова.

И знаете что меня поразило до глубины души?

Адекватность. Адекватность!!!!!!

Ответила мне милейшая девушка. Разъяснила ситуацию, говорит — муж с работы придет, вы с ним поговорите.

Дождалась мужа. Конечно, меня тошнит, трясет и вообще.

А муж тоже оказался милейшим человеком!!! Провел к своей машине. Показал царапины. Вмятин нет, но приложилась я нормально, оказывается. Говорит, что по видео видно, что машина аж качнулась, когда я въехала, хоть сигналка и не сработала. Как я не почувствовала это — не знаю. Правда. Обычно все жопные истории ощутимы хорошо. А тут видимо настолько тонко задела, что не заметила. Видео смотреть отказалась: расстраиваться лишний раз не хочу. Почему-то поверила, что это я, тем более что вчерашний день прошел как в тумане, а вечером голова раскалывалась так, что казалось, будто она взорвется. Видимо, на этом фоне въезд жопой в кого-то не ощутила. Стыдно мне очень. 

Царапины там норм. Ну, полирнуть точно не прокатит — это я ему честно сказала. 

Говорю — оплачу все. Сама недавно ремонтировала. Прекрасно знаю, че это за жопа. И как дорого — тоже знаю. Покраска элемента тыщ 15 сейчас, если не все 18. 

И я в шоках с этого мужчины!!! Потому что!!! Он весь вечер оформлял извещение о страховом случае, чтобы заплатила не я, а страховая 😭😭😭 не кричал на меня. Не психовал. Не говорил, что я дура кривая. Спокойно со мной разговаривал, спокойно мирно все решили. Конечно, я заплачу за это, но потом: когда буду оформлять страховку на следующий год. Но по крайней мере не сейчас, когда я реально в жопе.

Мне жутко и жутко стыдно. Я буду переживать, пока они не сделают машину. Доставила людям кучи головняков (повторюсь, я знаю, что это такое, хоть там всего лишь небольшие царапины, а делать надо — это все-таки время). А они еще и сами все разрулили. Хотя реально выглядело так, что я сьебалась и все. Хотя куда там, сейчас всюду камеры, а я прекрасно знаю, что уехать с места ДТП — это лишение, пусть и такое мелкое ДТП.

И вот вспоминаю, как в меня въехал военный. Причем не царапина — он в мясо разъебал мне фару и часть переднего бампера. Так еще и пытался обвинить меня, что я, внимание!, припарковала машину! Да! А то, что он по колее газовал, чтобы объехать женщину с коляской — это норм! И так спокойно об этом говорил, а еще о том, что не увидь он у меня камеру, уехал бы с места ДТП со спокойной душой. Вот ему не было стыдно. А мне стыдно за царапины. Мы разные.

Договорилась связаться с ними через месяц, чтобы убедиться, что им все выплатили и сделали. Если страховка не покроет, я сразу сказала, что доплачу. 

Не могу как сильно я устала уже переживать. Завтра переезжаю. Само собой, вещи еще не все собраны, дома не все убрано, но после сегодняшнего случая захотелось уехать чуть сильнее. Косячный косяк(

Ставлю точку — и ебись оно конем. 

Меня заебло надеяться и верить.

Да, я недолюбленный ребенок. Да, я жду внимания и заботы. Да, у меня в башке свистопляска.

Ну и хуй с ним!

Вот я в одного всю квартиру к ебене матери перелопачиваю. Говно пакетами выношу, мусор всякий. Не только свой если что. Вчера впустила в квартиру незнакомого мужика… шкаф продавала. Он приехал его разбирать. Нерусский. И блин вот должен был прийти мамин муж, потому что ну как бы женщине в одного пускать незнакомого левого мужика — такое себе приключение. А мамин муж обещал, но не пришел! Нет, меня не убили, все ок, но доля переживаний была: тем более что накануне таксист Яндекса изнасиловал и убил девчонку, которая жила в нашем районе. И не столько даже страшно за себя было, сколько бесит нахуй. 

«Будь женственной, будь нежной, будь спокойной, чего ты такая злая, чего ты такая агрессивная, чего ты такая грубая, хабалка вообще, а че ты то а че ты это..». Да ебитесь вы все в рот! Когда даже открыто просишь о помощи, хоть блять просто «рядом постой, потому что мужики боятся только других мужиков», тебе обещают помочь, а в итоге — даже того не делают, ну извините! 

Сама все вытащу, сама все продам, сделаю все сама. Вот диван надо мне перевезти. Знакомый вроде обещал помочь. Само собой — я не за бесплатно, у меня совесть есть. И посмотрим конечно, потому что там занятость уровень «никогда не могу», но пообещал сделать. Уже думается, что и диван я сама разберу и перевезу в одного. Дотащу блять на своем горбу, лишь бы его не оставлять. Да и хуй с ним, и это сделаю! Машину мне бы разве что, конечно, а то он большой.

И вот потом попробуйте мне только пиздануть про «ты не женственная, ты не нежная, ты не заботливая». Я уже не могу во все быть. Мне ТЯЖЕЛО. А требований — такая хуева туча, что пожалуйста, в жопу засуньте и там прокрутите. Я сделаю. Только не надо потом от меня требовать спокойствия, нежности и ласки. Я заметила, что сама реально всегда бегу помогать, только слово скажи. И делаю все, что возможно и в моих силах. И не то чтобы я сидела ждала чего-то в ответ, но иногда в такие моменты, когда ты  верещишь Я НЕ ВЫВОЖУ!!, а все вокруг вертят пальцем у виска и такие — НУ ТАК ВЫВОЗИ, очень хочется всех послать в жопу.

Ситуацию усугубляет еще то, что мать не хотела платить коммуналку за июнь (хотя не понимаю в чем проблема, если ее все равно платит кто? Не будем тыкать пальцем в меня!), а потому очень торопила, чтобы я переехала до июня. А теперь представьте: переехать за две недели. При том, что ты делаешь в одного ВСЕ, а еще работаешь 5/2 до 6 вечера. То есть собрать все вещи, перевезти, продать старое, все отмыть, выбросить весь хлам. Еще и на новой квартире порядок навести, чтобы не в срачельник заехать. И вот только вчера до нее дошло, что я блин НЕ СПРАВЛЯЮСЬ. Причем тотально. А так как помочь мне некому, срок переезда отодвинули аж на две недели ебать спасибо нахуй.

Все. Объявляю начало года заботы о себе не во имя ублажения чужих взглядов, а во имя собственной эстетики, счастья и радости. Хочу быть красивой, сытой и сильной. Только ради себя. До очередного прихода, конечно. 

Пора эту ебанину поставить на какую-нибудь дальнюю полку и с собой не забирать. 

Подустала. Отпуск только через год. Это лето придется ебашить. 

А через месяц опять, видать, в Москву. На этот раз полиграф у матушки: начальство тоже периодически проверяют. А так как она одна ехать не хочет, решила подставить и меня: она позвонила в офис, чтобы напомнить, что как раз кончается мой испытательный срок и надо бы меня взять с собой на собес в офис. Все понимают, что она просто не хочет одна ехать))) а я бы вот с кайфом в одного сгоняла еще раз. Молча глядя на дорогу под музыку. 

Все. Остальное так мне все надоело. Пизда какая-то везде, но меня оно больше не интересует. Надо делать, поноем потом, когда скатимся в очередную дофаминовую ямку. Пока держимся!