Наверное, все согласятся, что скрытность — это хорошо только тогда, когда её не слишком уж много. В реальной жизни меня считают человеком довольно-таки «тёмным»: я мало чего о себе сообщаю, как минимум потому, что считаю большинство информации не особо интересной. 

Вчера мне почему-то захотелось перечитать некоторые старые посты. И я вдруг подумала: а кого я в них вижу, кого представляю? Наверное, заблудившегося человека, который за своими «мне больше ничего от этой жизни не нужно» скрывает мольбы о помощи и надежду на лучшее для себя будущее… И на что тогда походит моя жизнь? Что в ней такого, чем можно было бы гордиться?

В моём прошлом нет ничего особенного. Это, впрочем, и отражается в моей активной писанине здесь, в которой, кстати, тоже ничего нет. Я не стремлюсь мыслить философски и пытаться доказать свои истины. Я не пытаюсь передумать всё на свете и состроить какие-то свои выводы. Не умею я так. Я люблю изучать чужие мысли, люблю философию как науку наук. Но складывать что-то своё, это, пожалуй, не для меня.

Всё, что я пытаюсь сделать в этой жизни, всё, за что я борюсь, — это приобрести желание жить. Это может казаться странным, но я объясню.

Всё всегда попеременно хорошо/плохо. Всё не стоит на месте. Всё движется, колёса вертятся, механизмы работают на износ. И живу я. И есть в моей жизни события, наполняющие её, придающие ей цвет. Всё, чего я хочу от этих событий, — выжать из них эмоции по максимуму. Но я никогда не ощущаю в полной мере того восторга, который могут ощущать остальные. Я никогда в полной мере не чувствую жизни. Всё, что происходит, для меня выглядит одной сплошной однородной мазнёй.
Я слишком рано мыслями повзрослела. Слишком рано начала думать, зачем дана мне эта жизнь, если я её не хочу. Если я не могу принять всё, что происходит. Если в моей голове всё не так, как получается на деле. Мне повезло, что я не росла нелюдимым и угрюмым ребёнком. Но меня слишком часто оставляли в одиночестве, даря моим мрачным мыслям безграничный простор.

Всю жизнь я просто ищу эмоции. Брожу по окружающим местностям в поисках нового, в поисках того, что способно подарить мне хоть какие-то ощущения. Но я их не нахожу. И борюсь с собой, чтобы просто хотеть дальше жить, чтобы верить в то, что всё ещё будет. Я не имею сейчас в виду, что моя жизнь плохая, совсем скучная, серая… нет, скорее, это просто связано с моим невероятно… загребущим? требовательным! характером. Я умею видеть прекрасное в мелочах, умею довольствоваться тем, что имею, но мне будто бы не дано получить тех ощущений, которые должно получать.