Больше всего на свете я сейчас мечтаю об одной вещи:
чтобы лето, у меня закончился семестр обучения, и я — с бабушкой в саду. Солнышко светит, загораю, читаю, иногда ходим на озеро, пьём чай каждые полчаса, много разговариваем..

Вспоминаю это всё с грустью, светлой, но тяжкой. Так уже не будет никогда. 
Общение с дедом сейчас для меня — настоящий эмоциональный тупик. Они прожили вместе больше пятидесяти лет, но не были похожи друг на друга ни капли. Бабушка понимала всё и за всё отвечала, вела мужчину по жизни, как ребёнка. А дед не понимал ничего, как и сейчас не понимает.
Это живое подтверждение тому, что начитанность и образованность — капля воды в море разума. 

Мне — 23, сестре — 28, но дедушка не воспринимает нас как взрослых. Я подумала, а что если проблема в нас? что мы создаём ощущение полнейшей безответственности, а потому остаёмся для него маленькими девочками? 
А потом поняла, что нет. Бабушка, даже помогая нам, никогда не относилась к внучкам как к маленьким деткам. Она дарила поддержку, помогала встать на ноги, всегда напоминая, что «вы девочки уже большие, сами разберётесь». 

У деда есть на нас обида за то, что мы не общаемся с отцом. Он забывает о том, что сам на несколько лет разорвал с ним всякие отношения, что продолжалось вплоть до смерти бабушки, которая объединила этих двух несостоявшихся мужчин. Дед считает, что мы должны всё стерпеть и простить несчастного больного отца, у которого от «отца» одно название. И плевать, что он бросил детей и пожилых родителей ради жалкой шлюхи — папа есть папа!
«Ну что это у нас за разлад такой в семье!» — разочарованно говорит дед, а мне так смешно становится… уже забылось ему, что 11 лет ни он ни отец не вспоминали про нас, что сам он с отцом лет восемь не общался...

Я не могу сказать, что я люблю деда. Мне, скорее, всё равно — нет никаких чувств и привязанности, ни к нему, ни к отцу тем более. Может, это неправильно. Но он отталкивает меня эмоционально, да я и чувствую, что ему как было плевать на нас, так и есть: он заботится только о себе и хочет, чтобы о нём заботились. Как и делала бабушка всю свою жизнь. Женщиной она была мудрой, но не повезло ей по жизни с мужчиной, которого пришлось тащить и вытягивать. 
Даже лёжа при смерти на больничной койке, она получала от него не поддержку, а ежедневные жалобы на то, как ему тяжело, и слёзы. На дедовский вопрос, любит ли она его (зачем такое вообще спрашивать у умирающей?), бабушка чётко ответила: нет. Хочет ли она, чтобы он приходил? нет. Бабушка тогда была в чистейшем сознании. И я её хорошо понимаю, потому что представляю: сама лежу на больничной койке, не могу шевелиться и говорить, а мне льют в уши что-нибудь вроде «Ну как же мы без тебя? Как тебя так угораздило? Как нам дальше жить??» — и прочие сопли… тут поскорее захочется умереть, нежели поправиться..

В общем суть в чём? В том, что семья это важно, но не такая семья, которая треплет нервы вместо того, чтобы оказать поддержку. Люди, которые бросают тебя, неважно — маленького или взрослого — эт не семья. Это просто люди, с которыми тебя угораздило родиться, с которыми тебе пришлось расти — или наоборот не пришлось, уж не знаю, что лучше иногда. И что бы там ни говорили — «это же твои родственники», «это же твоя семья» — не. Семья — это иначе. Не так, как было у меня, отнюдь. На моей памяти самые хуёвые поступки совершали как раз те, с кем нас связывает кровное родство. 
И мне жаль потраченного времени. 

А ещё я очень скучаю по бабушке. Она была моей семьёй — это точно.