Ах да. Я заебалась.

Я очень хочу съехать и жить одна. Это прям жгучее желание последние несколько месяцев. 

Вот знаете, родственники и семья — это важно, но когда ты живёшь, желательно, не с ними. 

Я устала от этого говна и плохого настроения человека, которое она транслирует на окружающих. Попытки помочь и поговорить о причинах ничем не заканчиваются, человек реально ну не желает сам себя вытаскивать. Она нацелена на то, чтобы перетерпеть, а перетерпевает он уже очень давно. Мне непонятны обвинения, которые сейчас сыпятся. Вчера мы пытались её взбодрить, уговорить с нами остаться, она такая — не, в итоге мы продолжили гулять, она уехала. Сегодня со мной не разговаривает, обиделась на что-то. На что — я даже спрашивать не буду. Ну честно, ребят, надоело, сил нет. 
Мне тут сказали (да я и сама боялась), что это — депрессия. Нет. Как выглядит депрессия — я в курсе. В данном случае нет конкретной апатии, при которой человек бы потерял интерес к увлечениям и жизни. Своими делами она занимается с удовольствием, планы на будущее выстраивает, с людьми, хоть не активно, но общается без проблем (хотя последнее время всех обвиняет во всём, в чём только можно). Дело в другом. Дело в каком-то таком убеждении, что ей все обязаны.
На любое слово со стороны кого бы то ни было она реагирует так остро, «да-да, давайте, говорите мне какое я говно» — вот её ответ на всё, при том, что никто ни разу не назвал её говном (и даже не подразумевал). Она отвечает так и мне, и маме, и всем друзьям на любые слова в свой адрес. Как в такой ситуации общаться? Уж извините, я не психолог, я к каждому подход найти не умею. Да, у неё проблемы на работе. Ну блин. У меня эти проблемы вообще не кончаются! Моя работа (да и в принципе работа!) — это сплошная проблема, всё зависит только от того, насколько ты можешь это терпеть и справляться с этим. Ты всегда можешь уйти. Но нет. Будем жаловаться, терпеть, на всех вымещать, но даже подыскивать что-то новое не ломанёмся.

Дома конкретный срач. Я пытаюсь всё это разгрести, убрать за один свой выходной, потому что после 13-часового рабочего дня на подобные вещи у меня нет сил. Помимо этого у меня тренировки, учёба, необходимость сидеть с младшей сестрой хотя бы раз в неделю. Я вижусь с друзьями по ночам, в основном потому, что днём времени нет (ну и я люблю гулять по ночам, да)))). Само собой, что времени на уборку и готовку остаётся минимум, сегодня я этим и занимаюсь весь день. А этот человек — не хочет. Раз в три месяца помыв плиту на кухне и ванну, она считает, что выполнила долг, и теперь ещё три месяца можно ваще не шевелиться. Я возвращаюсь домой не раньше 21 практически каждый день, иногда возвращаюсь под утро. Человек находится дома практически всегда. Неужели из своего напряженного графика сидения на стуле нельзя выделить 20 минут на мытьё полов?

Я понимаю, что иногда я человек грубый, но я так же понимаю, почему я груба именно по отношению к ней. Потому что, блять, все попытки поговорить заканчиваются переводом стрелок. Таких людей, которые бы так талантливо всё своё говно перебрасывали на тебя и обвиняли тебя в своих проблемах и ошибках, я не встречала. И вот ты вроде пришёл с целью решить проблему, а через 10 минут уже сидишь, схватившись за голову, с мыслью «бляя, какое я оказывается дерьмо!». Именно поэтому я уже не пытаюсь выстроить адекватный диалог. Я заранее знаю, чем закончится наш разговор, и он мне уже неинтересен. Ни разу он не был продуктивным. Ни разу он не решил бы проблем. 

Она уже несколько лет хочет переехать в другой город. Не переезжает якобы только по одной причине, которая была бы весомой, если бы не затянулась уже на четыре (!) года. Эту проблему можно было бы решить за год запросто. То, что этого не происходит, говорит только о том, что человек не желает её решать, вот и всё. Ищет причины, почему не может, вместо того, чтобы уже найти возможность расправиться с этой хуйнёй (а с ней вот правда можно расправиться!!) и уехать. 
Я тоже всё говорила о переезде, но сейчас я понимаю, что я — не хочу. Тем более с ней — не хочу. Да, это проще, когда есть кто-то близкий под боком, но с ней не хочу жить. Я никого не упрекаю и не собираюсь менять или подминать под себя. Я прекрасно понимаю, что человек волен жить так, как ему хочется, тем более — человек, которому уже тридцатка. Что он сам знает, как решить свои проблемы и сам в этом разберётся. Но я не люблю, когда негатив сваливают на меня. И когда я должна кому-то прислуживать, готовить и убирать, а потом ещё и выслушивать, какое я дерьмо.
Мама постоянно её жалеет, как маленького ребёночка. А она так и воспринимает себя — как ребёночка. Понимаю, это мама, ей всегда надо поутитюськать. Мне какое-то время было ужасающе обидно. Для того, чтобы заработать, я 13 часов ношусь по аптеке и общаюсь с неадекватами, а потом ещё и на подработки езжу по 3-4 раза в месяц, и меня никто не жалеет. Да, я зарабатываю больше, но ведь я делаю это своими усилиями, приходя под вечер никакущая, деньги сами мне в карман не сыпятся. Сейчас я понимаю, что ничего хорошего в этой жалости нет. Никакой ответственности за себя. Никакого желания улучшить свои условия собственными усилиями.

Короче, да. Я хочу съехать. Проблема пока только одна — деньги, у меня их нет от слова совсем, а ещё я пытаюсь исполнить свою мечту.
Я уже подумываю об ипотеке, очень серьёзно подумываю, хотя, конечно, эта вещь пока что мне не по силам. Я даже знаю, где хочу квартиру. Но боюсь ещё одного момента: я ж тоже ёбнутенькая, а вдруг в один момент мне приспичит уехать, а я такая уже всё обустроила и живу радостная?

Но если я задалась целью, то я всегда делаю какие-то шаги на пути к ней, для меня просто хотеть — ну не вариант, поэтому я уже начинаю мониторить потихоньку)) А пока самой надо включить терпёжку.

Однажды у меня будет студия и я заведу в ней какаду. Это одна из моих целей)))