Мой плоский ум устроен максимально банально. Я уже сама перестала искать в нем какие-то признаки адекватности и оригинальности. 

Есть такая беда, что дети, которые выросли без одного из родителей (в особенности противоположного пола), нуждаются в повышенном внимании в будущем. Это нормально (то есть наоборот — ненормально, но как есть). Я осознала, что одна из моих бед заключается именно в этом. Большинство моих привязанностей патологичны, потому что связаны именно с этим: с тотальным дефицитом внимания в детстве, с игнорированием моих проблем и потребностей в раннем возрасте, с отсутствием должного присмотра, помощи. Мне никогда не давали никаких ориентиров. Со мной не общались на темы, связанные с моим внутренним состоянием. Мама старалась, чтобы мы жили хорошо, всеми силами. И вот я была жирной и откормленной- но меня никто особо не любил.

Когда ты маленький, ты мало ощущаешь, что у тебя, например, нет отца. Ты живешь, потому что надо жить, так, как есть, и как-то не задумываешься — а зачем, а что дальше будет. Вопрос «а кем я вырасту» связан исключительно с профессией, но не как не с личностью.  

Я выросла такой, какой выросла. И самое плохое — я не могу принять свои отрицательные качества. Мне непременно надо бороться с ними, зачем-то доказывать себе и окружающим, что я могу больше. Даже если я не хочу доказывать. Но какая-то слепая упёртость всегда идёт со мной по жизни. И так же слепо я цепляюсь за людей и за любые признаки внимания с их стороны. И та же крайность идёт в обратном направлении: я очень жестоко могу обрубать все контакты с теми, кому я сама не безразлична, если только посчитаю, что мне недостаточно с их стороны внимания. Это самое хуевое, наверное. К тому же, я абсолютно не умею принимать помощь и считаю, что обязана каждому, кто хоть как-то в чём-то помог мне, тем самым привязываясь ещё сильнее. 
Я не злая, не озлобленная, не агрессивная, но сильный дефицит любви сказался на психическом состоянии не очень хорошо. Ужасная ревнивость периодически сжигает все внутренности и изматывает морально. 

Сейчас я буду работать над тем, чтобы перестать интуитивно требовать внимания от окружающих и ставить в центре их вселенных себя. Задумываясь, я понимаю, что и не хочу этого, но внутренний капризный ревнивый ребёнок — хочет. Он хочет перетянуть на себя внимание, хочет, чтобы его любили. Он не виноват ни в чем, я понимаю и ни в коем случае не виню и не угнетаю его, но мне с ним срочно надо как-то договориться и объяснить, что теперь все хорошо. Мы выросли, и благодаря некоторым аспектам, которые нас сильно ранили и задели, выросли очень даже неплохими, упорными, харАктерными и настойчивыми… но не надо возводить это в культ. И брать на себя слишком много. И уж тем более кому-то что-то доказывать.