И в пролёт не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

Ночью, после микроистерики, выход стал казаться таким очевидным и простым.

Я слишком привязалась, слишком много о себе возомнила и думала о том, чего быть не может. Никогда. 
Я и взаимные чувства? Уже даже не смешно. После стольких-то попыток. 

И я не могу как М. Долбиться несколько лет в одну и ту же стену, даже вмятины на ней не оставляя. 

Всё, что можно сделать, это с грустью смотреть на то, как не твоё Счастье ускользает у тебя из рук. И отпустить его. 
Потому что Счастье свободно. Оно не вещь. Оно само имеет право выбирать.

Всего полтора месяца, и я уйду. Мне так будет проще. Потому что сейчас я чувствую себя жалкой истеричкой. А человек в этом не виноват. Он ни в чём не виноват.

Я ему всё равно всегда буду благодарна. За поддержку, доброту, за понимание. Он хороший, очень. Но не мой.
А мучить саму себя и закатывать необоснованные истерики я не хочу. Какое я право на то имею?

Полтора месяца. Надо выжать из них по-максимуму. Это важно. А потом я уйду. Всё станет хорошо. Если не выдержу, уйду раньше. Это не страшно. Всё, лишь бы себя не изводить. 
К тому же звёзды забавно так сходятся. И моё финансовое положение хромануло. И будущее смутно замаячило на горизонте. В принципе… всё сходится.

Я и правда дико устала. Это отражается на моей коже. Такой пятнистой и зудящей я не была очень давно. Я чешусь везде, раздираю себя до крови, мне ничего не помогает. Всё на время снимает симптомы, а потом — опять...

Ничего. Я знаю, что всё будет нормально. Всё забуду. Ничего не случается напрасно, и те, кто нам действительно нужен сейчас, в данный момент, они рядом.

Ляжем на вёсла… кто не мечтал в этой жизни хоть раз всё отправить к чертям?..