Батя
Увидела вчера Себин пост. Поплакала. Грустно стало.
Мои родители много косопорили. После развода мама крикнула эмоциональное: детей ты больше не увидишь!, отец распетушился и обиделся на нее так, будто блядствовал не он, а она. «Ты мне всю жизнь испортила» — истерично бросал взрослый мужик женщине, которая не захотела побороть гордость. «Семью не сохранила, можно было и простить» — говорили абсолютно все их друзья. «Ребенка нагуляла» — это про меня, уже бабушка с дедушкой говорили, видать не знали, как еще засрать, но обломались, когда через 11 лет увидели во мне свою копию и не могли нарадоваться, будто это их заслуга.
Моя мать — не ангел. Абсолютно. Она ужасно тяжелый человек по характеру. Жизнь с ней — это пороховая бочка, и никогда не знаешь, где даст ебу. Тем не менее, признавая ебаный пиздец этого характера, я никогда не считала ее плохой. Несмотря ни на что, она всегда была рядом и продолжает там оставаться. Она сама израненный ребенок, которого никто не любил, которого собственная мать динамила, а отец, хоть и проявлял заботу, но жил далеко и не то чтобы стремился забрать дочь себе. Но мама смогла дать нам то, чего не дали ей: любовь. А это, поверьте, самое важное. Детей надо просто любить, без условий. Тогда ты ТОЧНО сможешь быть рядом. Ты сам иначе не вывезешь.
Мой отец не такой. И меня это всегда обижало. Ребенок не может не перенести это на себя. Ты живешь с ощущением, что отец не общается с тобой потому, что ты — плохая, какая-то не такая, кривая, косая. Ты — недостойный ребенок, чтобы родитель вообще стремился с тобой общаться. Глупо? Сейчас для меня да — глупо. А в детстве — нет. Я так и считала. Мама тоже была обижена на отца, и хоть она никогда не говорила про него гадости и не настраивала нас против, но и обратного она не объясняла. Мы знали, что папа просто существует, и даже его фотография со старшей сестрой стояла в серванте. Плохой он, хороший — не в курсе. Но общаться с нами он не пытался. Поэтому плохими для себя (неосознанно) оставались мы — дети. Во мне никогда не было ненависти или негатива к нему, ровно до тех пор, пока спустя 11 лет он не появился снова, и вот тогда, узнав этого человека, я поняла… не трогай — не завоняет. Сейчас я думаю, что мама сама ничего не осознала особо. Будто все эти годы она находилась в каком-то ахуе. Возможно, так и было.
Ставила ли мать отцу палки в колеса? И да и нет. В целом, я сама не очень понимаю. Знаю, что после развода он часто забирал в гости мою старшую сестру (я наотрез отказывалась идти куда-то без мамы). Но после ситуации, когда мать пришла за дочерью, а ей открыла дверь в драбадан пьяная баба (с которой, собственно, отец и блядствовал и из-за которой они развелись), сам батька представлял собой ниче не втыкающее пьяное тело, а ребенка не было ни дома, ни во дворе — и никто не знал, где она… после этого мать взбесилась и на какое-то время опять «детей ты больше не увидишь». Я понимаю ее. Убила бы нахуй, будь это мой ребенок.
А что потом? Мать отходчивая. Буря достаточно быстро успокаивается. Только вот вторая сторона — отец — не то чтобы делал какие-то активные поползновения, чтобы общаться со своими детьми. Алименты, конечно, тоже не платил. Три вялых жеста внимания, чтобы успокоить свою душу. И обида. Обида на всех: и на мать своих детей, и на своих детей… Потом даже на своих собственных родителей по абсолютно абсурдной хуйне, которую учинила его баба…
Если бы мне нужны были мои дети, я бы караулила их у подъезда, у школы, еще где. Может, это и странно — взрослый мужик, высматривающий детей… но неужели не было выхода? Да нихуя. Он всегда знал, где мы жили, в какую школу ходили.
Повзрослев, ты понимаешь, что все было к лучшему. Не знаю, любит ли нас отец, но я не думаю, что да. Как минимум потому, что со своей гиперчувствительностью буквально ко всему, я этой любви не ощущаю никак, ни на каких уровнях. Любовь все преодолеет, особенно к детям, а он даже через маленькие барьеры перепрыгнуть не смог. Не захотел. Посчитал ниже своего достоинства. Или еще что. Не хочу изучать эти «что да что да почему», мне не важно. Потому что, еще раз, детей надо любить. Мать, при всем своем трудновывозимом характере, делала это от души. Дети не замечают, когда вы косопорите, если вы делаете это с любовью.
Старшая сестра еще как-то пыталась общаться с папой после своего 18-летия. Звонила, приглашала в гости. К нам он так ни разу не приехал, звал только к себе, а нам тошно было там находиться: его баба занимала все пространство и не давала вставить слово, чтобы поговорить с отцом. Сестра и мне капала на мозги: а позвони папе, а поговори с папой, а поехали к папе… как-то я психанула и говорю: пожалуйста, отстань от меня, ты не видишь, что ему глубоко насрать?
Перестав ему писать, она вдруг осознала, обухом по голове, что это действительно так: сам отец перестал идти на контакт и хоть как-то проявлять инициативу. Позже мы узнали, что его появление спустя 11 лет игнора было тоже не его желанием: бабушка, которая захотела общаться с внуками, накапала на мозг, что надо бы помириться, хочется внучек-то…
Отец наказал себя достаточно. Он до сих пор этого не признал, и никаких своих ошибок так и не признает. Но вот уже лет 20 он борется за свою жалкую жизнь, практически не вылезая из больниц. Подсаженная почка, диабет, несколько операций на глаза, катаракта, полуслепота, разорванное сухожилие, вес как у слона… если поставить рядом моего батю и деда, будет не понятно, кто здесь отец, а кто сын — и я не утрирую, настолько хуёво выглядит папа.
Сожаления по тому, что сделали или не сделали твои родители — это глупо. Начинаешь понимать только во взрослом возрасте, конечно. Сейчас я рада, что не росла с отцом: а хуй знает, что бы выросло рядом с таким человеком. Недавно он расписался со своей бабой (чего не делал все эти 25 лет), видимо, после ее шантажа и угроз, что иначе она не будет ухаживать за этим неподъемным телом. Они живут прям душа в душу, собака к собаке: только и слышно оры «как меня заебала эта ебанутая» и «пошла ты нахуй» (по рассказам друзей, так было с самого начала, а сейчас это слушает дед). Она всегда называла его импотентом в большой компании, ее сыночек называл условного отчима «жирной свиньей» и обещал убить его, когда вырастет (вырос, не убил, потому что папа обеспечил его всем). Идиллия. Один достойнее другого.
Сейчас папа делает все, чтобы нам с сестрой не досталось ни капелюхи наследства от бабушки с дедушкой. Ну, уже сделал. Точнее, его баба, которая руководит этим заплывшим мозгом и которая обиделась, что я пять лет назад послала ее нахуй и сказала больше никогда не писать ни мне, ни моей сестре, иначе приеду и уебу об стол хилую морду (причина была, это долгий рассказ, но узнав некоторые детали, я решила, что если еще раз увижу или услышу ее, то не выдержу и ебану суку).
Мама бесится, что ее детей опять в говно втоптали. А мне смешно: батя видать с собой на небеса стремится карманы набить, ну или принципиально лишить детей еще чего-то. За что? А пойми вот. Видать за то, что не нужен нам. Не понимая, что утраченного навсегда здоровья это не вернет. Проебанного счастья с любимой женщиной и детьми ему тоже не видать. Уважение мертвой матери — тоже как бы все. А денег этих мне не надо. Батькина женщина за эти деньги шла по головам. Пусть забирает, я за них давиться не хочу… лишь бы мои близкие здоровы были, а то, что у них происходит, пусть, пожалуйста, останется с ними, вместе с этими деньгами.
Я до сих пор бешусь, когда слышу фразы наподобие «ну это же твой отец!». Мол, надо принять и простить, бросить все и побежать ухаживать за этим телом… но я не хочу никому ничего доказывать. Появляться там, где меня никогда не любили, только потому, что «надо»… когда было «надо» нам, его не было рядом. Что посеешь, то и пожнешь. Когда родители это наконец поймут и перестанут требовать со своих детей, а научатся делать так, чтобы дети даже не задавались вопросом «а должен ли я вообще помогать своим родителям?», мир станет в разы чище и лучше. Если вы понимаете, о чем я.
Как бы ни было странно, но я благодарна отцу, что его не было рядом. Изменить взрослого человека мне не под силу. Заставить его полюбить своих детей — тоже. Обижаться на обиженного жизнью было бы смешно. Так что я могу только поблагодарить, что его не было рядом и я не выросла такой же ублюдиной.
Не оправдываю твоего отца, но про «караулил бы у школы» я проходил. И знаешь, посмотреть да, а лезть вопреки желания его матери и вопреки запрета суда, не то пальто. Я решил, что остаться на свободе и помогать сыну и его маме важнее. Что там ему мама наплела даже разбираться не хочу, но два года ему отец, я, ничего не дарил. Так он знает. А как на самом деле узнает когда вырастет. Ты узнала, я очень сочувствую тебе. Это частный случай и личные переживания. Тут не понять ни принять. Сопоставить со своим и почитать каково дитю от твоих решений, какими бы они небыли.
Мп возвращается. Искренне о личном. спасибо что поделилась и береги себя. Не повторяй ошибок родителей. Да ты и сама во всём разобралась. А если и ошиблась в суждениях, то не мне и никому тебе об этом нечего сказать. Твой опыт, твой и есть.
Запрет суда — это серьезное дело, понятно, что тут и соваться не стоит. У моего отца никаких запретов не было. Позвонить, поговорить, добиться — можно. Твоя бывшая, прости, слегка летит вместе с кукухой в обращении, а моя мать в этом плане лояльнее, с ней можно было бы договориться. Тут просто гордость. И частый момент — обиженные отцы и матери переносят обиды с супругов еще и на детей. Мол, ненавижу эту женщину и детей ее тоже не собираюсь. А дети че, они ниче, родились, жить хотят)
Опыт да. Как уж есть, так и есть, ни лучше ни хуже, да никто и не знает, как было бы лучше)
Себя смотри. В том смысле, что так делай, как сама себя грызть не будешь. Был бы он похер, ты бы и не переживала. А дети любят часто вопреки здравому смыслу и чаще незаслуженно любят.
Я не могу сказать, что сейчас переживаю. Это просто часть моей жизни — она была. Само собой, об этом много думаю, но оно давно уже не вызывает во мне тех эмоций, что раньше. Да и увы до сих пор все эти моменты касаются и колышат, и до сих пор батя проявляет себя не с лучшей стороны.
Ну и хорошо, что не зачерствела. Я считаю. Батя он батя, мало что другого пола, возраста и тд. Просто другой человек и что в голове ты никогда не узнаешь. Может он уже и рад бы, да сцыт. Я прочитав такое мнение о Сёбе не знаю, застрелился бы. Тоже, согласись, не то чего хотел бы от меня мой ребёнок
Себ, вы к счастью с моим отцом очень разные) ты ребенка любишь. А его бы это не задело, поверь. Повозмущался бы, да и забил. А почему о нем такое мнение было составлено, возможно, даже и не понял бы
родителем нужно быть. В любом случа, так или иначе. Я не могу его оправдать, как и себя бы никогда не оправдала бы и не простила, если бы так поступила со своими детьми.
Ну я подумал было сказать, может просто тупой? По сути или отпил бошку. Кто ж знает? Но блин) я не имею на то прав, даже прочитав твой пост
А это вполне может быть)) иногда я и сама так думаю.
Нюансаф… почему мы блин не роботы? Создатель да и всё)))
да уж точно))
Ещё не дочитала, но сразу вопрос: а бабушка почему не общалась с внучками напрямую?
Что за бабушки такие? Отцы во мне удивления не вызывают. Сама всё пережила на себе.
Но бабушки, которым не нужны внуки — дикость для меня дикая.
Потому что мама один раз сказала «детей не увидишь» отцу, соответственно все семейство подобиделось. Как я писала, многие обвиняли мать в том, что она якобы меня нагуляла (?), что она не сохранила семью и не простила измену. И дед и бабушка с таким презрением после этого стали к маме относиться, что даже при случайных встречах проходили мимо гордо нос задравши. Но и у меня мать не на помойке нашлась. Как к ней — так и она.
а почему с течением времени никто не захотел как-то наладить отношения — хз. Это все только через 11 лет получилось у них.
но что хочу сказать — бабушка стремилась упущенное наверстать. Я дико ее полюбила. Она помогала чем могла, я часто проводила с ней время, она помогла с учебой. И с мамой впоследствии у них были очень хорошие отношения. Да, может, время упустили, но сейчас я до сих пор с трудом переживаю смерть бабушки и часто плачу, мы были похожи и внешне, и по характеру, и профессией даже))
Инфантильность взрослых людей: переносить обидки с виноватых взрослых на невиноватых детей.
Все взрослые — это просто большие израненные дети, че поделать, приходится жить с этим))
Да нет нас никого целого. Все франкенштейны)
Дочитала.
Я себя не считаю обязанной отцу.
Ты моими словами говоришь: хотел бы видеть дочь — у школы бы встретил.
Нет, не хотел. Мой тоже мимо меня ходил. Не узнавал)
Есть ли обида? Нет. За все эти годы он стал совершенно посторонним человеком. Чужой. Никто.
Поэтому и говорю: отцы, если хотите остаться родными своим детям, не выпускаете их из поля своего зрения. Пишите, звоните, встречаете, общайтесь. Пусть не каждый день, а как получится, но чтобы дитё чувствовало ваше присутствие в его жизни.
Эхх, мужики...
Мне трудно это понять. Я не столько не могу смириться с тем, что у меня отца не было, сколько с тем, что такое вообще возможно у людей. Мой папа чужого ребенка воспитал и все ему дал. Почему на своих положил? Но я тоже уже без обиды, смотрю на него и понимаю — все воздалось, жизнь он сам себе сколотил такую.
ага. А ведь на старости многие возмущаются, мол, дети-то совсем не приезжают, не общаются. А что ж ты сделал, чтобы общались? Мимо прошел? Круто.
Полин, мужчины любят не своих детей, а детей женщины, которую они любят.
Вот такая эпидерсия.
Я об этом писала) это часто, но не всегда так. Совсем не всегда. В моем случае да — оно.
Ой, как я вот это не люблю — везде делать приписочки, мол, не все и не всегда.
Етитский дух, ну ясен пень не все и всегда. Но большей частью. По крайней мере в нашем с тобой случае.
Случаях.
Люди разные, а ситуации очень схожи, сестра)))
Ну наш случай — не статистика) знаю ж многих, кто с отцом в замечательных отношениях, хотя родители в разводе с их детства. У меня щас у знакомой сыну 7, они в разводе с мужем, так мужик-то жопу рвет ради сына. Старается. Да, взрослые не сошлись характерами, вовремя поняли и решили расстаться как адекватные, а не вот это все))
Наш случай более распространён. Когда в зубах после развода таскают — скорее исключение. Счастливое исключение. А для статистики необходима выборка длительного временного отрезка.
По первости, пока всё не остыло, потаскают, потискают, поскучают. А потом новая жизнь, может быть новая семья сгладят, вытеснят прошлые чувства.
Тем более большие города с их расстояниями не особо способствуют встречам.
Поэтому, поживём — увидим.
Так вот вышеупомянутый челове и живет в другом городе))) давненько уж. По работе переехал. Поражаюсь, что человека это вообще не останавливает спокойно взять билеты на самолет и прилететь чисто на выходные, сына на тренировку сводить.
это как-то… по-родительски.
Сколько времени они в разводе?
Ох не помню. Года четыре получается, если я не ошибаюсь) я не думаю, что это играет роль в данном случае. Они расстались хорошо, отец хоть и на мать до сих пор гаркает иногда (я его видела и понимаю, почему они развелись
), но старается контролировать себя. Она сама рада, что он вот так относится к сыну. То есть изначально договорились, что ради ребенка и его псих.здоровья будут ладить и действовать сообща.
Высокие отношения!(с)
Интеллигентные люди. Вызывает уважение.
Есть в них такое, кстати, да
Ты знаешь, не скажу за всех мужчин, но есть вероятность того, что он не оставляет мысль вновь сойтись с бывшей женой.
Не исключено.
Как вариант.
Это моя ложка дёгтя)) Хотя… как сказать… Спустя десятилетия люди вновь сходятся.
Может) я в его голову тут уже не залезу, конечно) вполне может быть, что она ему не безразлична, цветы ж на каждый праздник до сих пор дарит)) И все равно — некоторые мужики бы обиделись, шо она стерва такая не прощает. Вот как наши например))
Вода камень точит.
Держи нас в курсе))
Правда интересно, чем дело закончится)))
Вот бы я оказалась права)))
Хорошо, напишу пост, если вдруг сойдутся)))
И промежуточные репортажи)))
Ох даже так))) ну промежуточно — эта дама сейчас на фестивале бухает с бывшим))) не мужем, а другим — парнем))
Ох ё. Какая смачная картина вырисовывается)
Она мне фотки кидает, там вообще тусня классная у них))
Наверное. Я бы, конечно, это все поизучала, но вряд ли можно эту статистику вот так собрать.
Не забивай голову теорией, когда довольно практики))
Хватит с меня практики, можно я буду теорией заниматься
Лучше личной жизнью)))
Женихи там всякие, дружки, подружки))) праздники-гулянки)))
Выходных должно быть минимум два и рядом. Чтобы напиться и отойти с похмелья)))
Я шиза, мне жалко тратить выходной на алкоголь, а второй — на отходняк
А на что же ещё их тратить? Не на чтение же. Ты ещё скажи — в музей сходить.
Эх аж стыдно стало за себя… вынуждаете признаться, что я — книжный червь((( с 6 лет как начала читать, так теперь все… книгу открыла — вечером очухалась, день прошёл… а утром встаешь, аж ломает: книжечку бы сейчас открыть… да запойчиком...
Тююю… да ты тоже запойная.
Да, женский неизлечим говорят
Увы, излечим… Другими заботами((
На время только отвлекает)
А я вот отвыкла. Сейчас только на работе с компа, а дома некогда. Да ещё вы тут со своим интернетом)))
Ваще беспредел))
да я тоже вот втыкаю на смене, а можно было бы почитать. Но «Лето Господне» не заходит
Понимаю, что при всех особенностях моей семьи такого пиздеца у нас не было. Да, лучше никокого отца, чем такой.
Именно)
У меня сосед в детстве был. Батя его был просто мазь. Обоссатый валялся по всей деревне. А не дойдёт до кондиции, приходил и бил всех в доме, догонялся и нассав отрубился. Мы стали старше и когда в доме напротив стоял вой, Жека просил помочь связать Батьку. Я тогда думал-как же это? Но завидовал Жеке, хоть какой батя да рядом.
А когда тот умер, Жека прям долго горевал-«жалко батька умер». А Жека самый успешный человек в городе теперь. По бабкам и статусу. Вот чё.
У меня тоже была одноклассница, батя кинул, она жила с братом, матерью и ее хахалями в вонючей однушке с клопами. Мать — алкоголичка, тушила о дочь окурки и била, дети ели что попало, мы часто звали ее к себе на обед и помогали как могли. В школе над ней всячески издевались, потому что от нее плохо пахло, а еще она наполовину чеченка, что тоже давало повод для насмешек. В итоге в восьмом классе ее забрали в приют, братика — в детский дом.
сейчас она с высшим педагогическим обращоаанием, строит карьеру, всегда при деньгах, организовывает мероприятия, да и просто выглядит зашебенски. С матерью, кстати, общается и помогает ей.
все что нас не убивает?)
Или дети любят вопреки)
нужно человеками быть, вот че. Только на счёт себя это и можно контролировать
Это да. Видимо, я сама на этот счет не то чтобы правильная. Но уж как есть.
да, все что мы можем — это работать над собой)
Не, если времени и сил дохера, можно и над другими поработать))) но тут без гарантий даже благодарности)
Это да, это вообще без гарантий, а сил-то отнимает… а восполнять-то трудно)
Молодец эта девушка, вызывает уважение. Она сама себя сделала. Родители ей ничем не помогли, только вредили.
Но лично я бы такую мать простить не смогла. За водку, за хахалей, за окурки, за голод, грязь и мерзость.
Я бы тоже не простила. Да и она, думаю, не то чтобы прям все забыла (хотя есть такое свойство у памяти — плохие воспоминания часто блокируются и стираются, чтобы с кукухи не слететь). Да и она сама по себе такая. До сих пор перед глазами моменты, когда ей в школе скажут мерзость или начнут издеваться, а у нее защитная реакция - начинает смеяться и хохотать над этим. Не можешь побороть — примкни ))
Возможно, ей не хватало материнской любви в детстве. И она теперь хочет это компенсировать, пытаясь заслужить любовь матери. Возможно, если мать одумалась и ведёт нормальный образ жизни — в этом есть смысл.
Да, такое может быть. По поводу одумалась — даже не знаю. Там прям серьезный такой алкоголизм, не думаю, что она взяла и встала на путь истинный)
Почему завидовал? Ведь твой отец достойный человек.
Так вышло, его небыло рядом какое-то время. Мы общались, он не бросил нас, но был не рядом. А мне хотелось хоть такого, но чтобы рядом. Так работал детский разум.
Хорошо, что теперь все хорошо.
Да и тогда нормально было, но мозг ребёнка так воспринял. Помню это чувство.
Так больно читать твои строки. Мы с сестрой всегда были очень любимы родителями. И я люблю их так, что трудно выразить. Когда папы не стало в прошлом году, у меня в груди появилась огромная дыра, которая никак не затягивается и болит.
Хорошо, что тебе как-то удаётся переварить эту историю и сохранить душевное равновесие. Ты взрослая, умная девушка, все будет очень хорошо.
Я искренне радуюсь за людей, у которых полная хорошая семья, это помогает верить, что так бывает — и это норма. У меня тоже хорошая семья, и за себя я радуюсь, потому что уверена, что все было к лучшему) по поводу отца сочувствую, и хорошо понимаю. Хоть и говорят — время лечит, а уже не то.
спасибо огромное
Все к лучшему, не сомневайся. У тебя есть родные люди, а это огромная ценность.
Абсолютно!
Всем было больно в той сложной ситуации, когда твои взрослые расставались. И косопорили, и портили, и вредили из-за вот этой боли, наверное.
А с сестрой ты, конечно, была права, когда обратила её внимание на факты: захотел — значит позвонил, написал, приехал; не захотел — значит не захотел.
Очень непростой жизненный опыт вам достался. В комментариях приводили примеры, когда люди из полной жопы выезжают на мерседесе. Видимо, воспитывается капец какая мотивация
Все мы так или иначе травмированы своими родителями) это можно сказать «норма»
потому что надоел однажды этот цирк и капание на мозг. Если я вижу, что человеку все равно — зачем попу рвать и навязываться?
наверное. Кто-то наоборот спивается вслед за родителями, а кто-то хочет лучшей жизни
Он тебе чужой человек и ничем ты ему не обязана, он не присутствовал в твоей жизни, по большей части, самой важной. Это глупое считаю — он же твой отец, он же твой муж. если человек портит жизнь и намеренно — не важно родство, надо спасаться, ибо потонуть можно с тонущим.
А так, да, чувствуется, что ты многое для себя окончательно расставила)
а про бабу его, прям хорошо представила, видимо они с одной фабрики с моей когда-то мачехой)
Согласна, иногда родственные связи — это родственные связи, а не какое-то обязательство перед кем-то, особенно перед тем, кто тебя ни во что не ставит. Да, я для себя давно уже все решила, хотелось бы, чтобы оно вообще больше никак не касалось, но пока вот есть некоторые отголоски.
ох сочувствую. Я эту женщину вообще даже видеть не могу, настолько неприятно даже ее общество. И рот вообще не закрывается. А за спиной ушат говна выльет на тебя и козни выстроит
Вам советую — просто поставить стену внутри себя по отношению к отцу. Что бы он ни делал — его просто нет и всё. Предателей не прощают, их никто не любит (есть нюанс — предатель не тот, кто изменил, а тот кто ушёл/бросил). И не позволяйте манипулировать вами фразой «ну он же твой отец». Он сам несёт ответственность за всё что с ним случилось и ещё случится. У него есть пасынок, на которого он тратил деньги, время, любовь и т.д. Пусть он и заморачивается и заботится о «папе».
Спасибо за эти слова!!! Я абсолютно согласна. Пасынка обеспечили, но он ничего не будет делать в ответ, потому что он сам по себе скотина редкостная. А родные дети — брошены и тоже на помощь не придут. Вот так и жизнь прошла. Ну что ж, действительно его проблема и его ответственность
У меня с отцом другая ситуация. Я писала о ней и до сих пор стараюсь через терапию залечить рагу и выстроить отношения с мужчинами правильные. Но он мою любовь растоптал и воистину не понимает почему я к нему абсолютно ничего не чувствую. И не стремится ничего исправлять. Я чётко поняла, что случись что я за ним ходить не буду, он знает почему. Я его не люблю, мне его искренне жаль. И мы даже говорим на разных языках. Я пыталась с ним поговорить, много раз расставить точки, понять… Там пустота...
Мне тоже сложно строить отношения, потому что не было примера перед глазами. Но в последнее время стало все равно. Трудно не хранить в себе эту ненависть и обиду.
у меня то же самое. Отец будто бы просто не понимает. Хотя я думаю, что все понимает, но не хочет признавать из-за тупого упрямства. И продолжает уверенно творить хуету. Я переживала, но в последнее время поняла, что отстутствие у него базовой ответственности и любви к детям — вообще не моя проблема и меня не касается.
Уверена, что он все понимает, просто ему так удобней. Однажды случайно посмотрела фильм с Томом Харди «Лок», вот прям наша тема, посмотри на досуге, надеюсь понравится).
Смотрела) такой фильм. Напряженный. Не знаю, гг и выбесил, и вызвал восхищение одновременно.
Мой отец до сих пор будто подросток 15 лет, ему не нужны были дети, он совершенно холоден у детям любым не только своим. К него только одна в жизни проблема-секс
Значит, так и будет. Другого от него не добиться. Это как просить птицу погавкать или собаку почирикать. Сложно это принимать
Про свою историю с отцом как-то уже отметилась в комментариях в другом твоем посте. Вкратце — в разводе с мамой был виноват он (вот прям мощно накосячил), со мной не общался с шести моих лет. Потом через 40 лет нарисовался, пришел поздравить на день рождения с букетиком цветов и все. Всю жизнь работал на руководящей работе, какое-то время был замдиректора на крупном предприятии. От второго брака у него два сына, которых он обеспечил и квартирами и машинами. Пригласил меня в гости и в разговоре высказал мне претензии за выплаченные алименты. Такая и вот отцовская любовь. Я так поняла, что он всю жизнь это в себе носил и разыскал меня только для того, чтобы выплеснуть на меня свой негатив.
Не имею права так говорить, но скажу: ублюдок. Уж извините. Видать понял, что сыновья в старости ухаживать не будут — решил на дочь надавить. Маленьким детям вообще все равно на твои алименты, если тебя не было рядом. Вообще не понимаю, о чем думают родители, которые попрекают своих детей деньгами. Это твои дети! Ты не то что можешь, ты ОБЯЗАН их обеспечивать!
мой алименты не платил, а мать принципиально не подавала, но когда мне было лет 15, все-таки подала в суд и с отца какую-то сумму взыскали. Я сначала думала — блин, вот почему она сразу не требовала? А потом поняла, что сейчас он мог так же через суд что-то иметь с нас, потому что он инвалид.
Его вторая жена умерла и он привел другую женщину, так что за ним есть кому ухаживать. Он разыскал меня с целью тупо высказаться. Обидно то, что с животом за ним никто не бегал, наоборот, я была желанным ребенком и мама рассказывала, что он меня очень любил и я его любила. Но я этого не помню, моя память оставила мне только эпизод как он на меня орал.
Ты даже не представляешь, как я его ненавидела все время, пока он вновь не появился в моей жизни. Лютой ненавистью… Когда мы стали общаться, переломила себя, пыталась все наладить (я же не знала, про его цель). Сейчас уже нет этого чувства, все прошло, и у тебя тоже пройдет, поверь. Молодец, что написала пост, выплеснула это).
Капец какой-то. Как так можно? Я правда не могу понять, что у таких людей, отцов к тому же, в голове. Любил, а потом вдруг перестал? Весело.
хорошо представляю эту ненависть. Я такую начала испытывать наоборот тогда, когда отец появился, а до этого было как-то ровно — нет и нет его. Лучше бы и дальше не появлялся. Или не лучше… кто знает))
Я успокоилась тогда, когда случайно увидела передачу по тв, женщина моего возраста (очень красивая) рассказывала историю похожую с моей один в один. Она как будто рассказала про меня и я поняла, что не одна такая и мне стало легче)). Кстати, у папы отличное здоровье, в его достаточно преклонном возрасте у него все в норме, все анализы, он мне про это рассказал и ходит он очень быстро. Я подумала: это же классно — значит у меня хорошая генетика)).
Еще стало легче потому, что когда он отсутствовал в моей жизни, у меня была надежда, что может быть он хочет, но по каким-то причинам не может встретиться со мной. После встречи все мои надежды развеялись и наступила полная определенность).
Ну мне опять же трудно понять, по каким причинам человек не хочет общаться с детьми, кроме говнистого характера или запрета суда. Что может такого произойти, что ты откажешься от своего ребенка, будучи в здравом уме и при хорошем здоровье? Не знаю. Как бы кто ни пытался это оправдать, я не смогу.
само собой, уже нет смысла жалеть о чем-то. Как было — так было. Пусть живет долго и счастливо, хотя вряд ли это можно счастьем назвать(
Характер у него был говнистый еще в молодости, но он очень любил маму, хотя потом ее жестко предал. Он упорный мужик, но житейская мудрость у него напрочь отсутствует. Ладно, дело прошлое...
В чем-то похоже на моего. Мой папа сам по себе умный, начитанный, с ним можно о многом пообщаться. На гитаре хорошо играл, ухаживал за мамой красиво. Бизнес у него свой. Но да — житейской мудрости ноль.
Раньше я всегда говорила: все что есть плохое в моем характере, это от него. Теперь поняла, что хорошее я все же ухватила — это его упорство. И с помощью упорства я переборола свои недостатки)).
Тема отцовства такая сложная — вот фильмы «Папа», «Батя», в которых отцы как бы плохие, но по итогу получается, что хорошие).
У меня мама всегда любила говорить, что все самое плохое в нас от бати.)))
а я не думаю уже, что она сложная — это мы ее усложняем. Все пытаемся понять причины, найти оправдания… но иногда нужно просто остановиться и принять все таким, какое оно есть.
Согласна, на погоду мы тоже иногда злимся, но это ничего не меняет). Переживать о чем-то стоит только тогда, когда от тебя что-то зависит...