"№ч[ь]"
Я чувствую, какой должна быть моя жизнь… я понимаю, какой она должна быть. Но так трудно воплотить всё это в реальность! Я сражаюсь за это, борюсь за то, чтобы всё имело смысл. Каждый час (чуть ли не минута) расписан, и всё, что я чувствую под конец дня, — жуткая усталость и нежелание продолжать.
Начинаю с нуля. Нет никакой мотивации. Нет причин, чтобы не раскисать. Но я начинаю, начинаю с самого начала. Всё, что было раньше, оказалось ошибочным, а ощущение, что вся моя жизнь «до» прошла мимо, бесполезно пронеслась перед глазами...
Я рада тому, что однажды, совсем недавно, мне удалось познать Время. Это надо не понять, а почувствовать. Почему в жизни так много места уделяется поверхности, почему учат так вскользь, а вещам внутренним, вещам глубоким и действительно важным внимания не уделяют? Неужели есть только вариант самообучения?
Я продолжаю слишком сильно растрачивать себя на ненужные вещи, такие вещи, которые мне в будущем не пригодятся. Но без этих вещей то самое будущее вряд ли состоится. Часто приходят мысли: а нужно ли оно мне? Ответ незамедлительно приходит: нет. Я давно отказалась от продолжения и не рассматриваю таких вариантов. Всё мне кажется фатально бессмысленным, всё кажется чёрно-белым...
Мне жаль себя. В том смысле, что противно от себя. То есть жалкая такая жалость, с кусочком ненависти. И почему говорят, что надо любить себя? Ведь ненависть — самая лучшая мотивация, самый лучший повод исправить положение.
Я знаю, что случится завтра, знаю почти поминутно, но в то же время не знаю ничего. Жизнь перестала преподносить мне подарки, но в то же время преподносит их кучу. Вокруг меня есть сотни людей, спешащих то туда то сюда, разговаривающих со мной, иногда обнимающих меня, рассказывающих множество историй, улыбающихся мне. Вокруг меня сотни людей. Спроси меня, что я сейчас чувствую, я не могу ответить иначе: одиночество и пустоту.
Я чувствую примерно тоже самое. Постоянно нервничаю из-за экзаменов, поступления, обещая себе, что как приду со школы, то сразу же начну заниматься, но когда прихожу — нет никакого желания, мотивации.
Но вообще, когда я стала относиться ко всему проще, то и жить стало проще. Это я к тому, что как сильно я раньше не волновалась, меня никогда не хвалили мои репетиторы и говорили, что мне нужно больше стараться, а когда я просто расслабилась, то мне и учиться стало проще. Я начала спокойно учить нужные предметы и дела вроде как пошли лучше) Тебе нужно просто успокоиться.
Да учёба это не то… я никогда из-за неё не парилась, потому что это мелочь) как-то само собой у меня и с экзаменами норм получилось, и зачёты сейчас сдаю неплохо. И ты всё сдашь и поступишь)
Тут немного иначе. Даже не знаю, как объяснить
Вот же! Вот, что я чувствую. Лучше и не опишешь.
Хочется все успеть, хочется сделать что-то такое… Что-то важное. Но тут же появляется ощущение, что времени нет, что оно скоро кончится и нужно тратить его только на самое важное. И в результате теряюсь и не делаю н.и.ч.е.г.о. А от этого начинаю презирать себя за отсутствие воли, не умение заставить себя сделать что-то полезное.
Угу, то же самое почти. Самое гадкое, когда действительно не можешь себя организовать. Хотя, может, в этом-то и вся прелесть и мы просто не замечаем, сколько всего чудесного делаем)
Да, возможно. На то мы и люди, а не роботы, чтобы действовать не по заданному алгоритму, а отступать от списка дел под действием эмоций и желаний)