В моей комнате как всегда пахнет кофе. Значит, утро уже официально наступило, а впереди целый день беготни и всяких там забот… не хочу.

Никуда не хочу. 
Мне же с тобой так хорошо и уютно, ты знаешь? Ты знаешь.  
То ли ты правда не умеешь чувствовать, то ли просто стараешься в этом убедить меня, но я ощущаю совсем другое.

Я очень часто думаю, что это всё слишком хорошо, чтобы быть правдой. Самое стрёмное то, что я действительно разучилась доверять людям. Я ищу подвох во всём, а это жуть как мешает просто жить и наслаждаться тем, что сейчас происходит. Я больше не умею отличать искренность от наглого желания воспользоваться и обмануть, и даже прямому взгляду в глаза поверить слишком трудно.
Чёрт, я так не хочу. Я буду заново учиться доверять. Пусть все вокруг твердят о необходимости непременно держаться на расстоянии от всех… нет. Так можно жизнь потратить в пустую.
Ведь не все люди плохие.  
А о моей замкнутости вообще скоро легенды будут слагать. Ведь нет среди моих знакомых ни одного человека, который настолько бы боялся мало-мальски открыться и рассказать что-либо о себе без задней мысли о том, что его непременно обманут и кинут комок грязи в душу. 

А вообще, если быть до конца честной хотя бы с собой, то мне кажется, что часть моих души и сердца всё равно будет навсегда отдана этому слишком значимому человеку из прошлого. Я не могу научиться быть к нему равнодушной, не могу — и всё. С ним связано до того много, что этих воспоминаний хватит на всю жизнь, если не больше. И не общаться с ним слишком трудно, и общаться — болезненно. И ревную я его ко всем как будто бы уже по привычке, хотя жизни у нас абсолютно разные, если не по параллельным прямым идут. Наверное, я очень привыкла к нему, а потому люблю.

А ещё я заметила, что чем лучше ты становишься, тем больше требований к тебе предъявляют.
Вот была я когда-то килограмм так на 15 потолще, так с самооценкой гораздо лучше было. А сейчас, когда этих 15 нет, да и лишнего веса почти нет, всё чаще и чаще слышу от других, что я жирная.
Обидно.
Что действительно забавно — чем больше мне говорят, что я толстая, тем больше я ем.
Ну да ладно.