Как никогда ощущаю переоценённость собственной значимости в чьей-то жизни.

Это трудное предложение для осознания, суть которого сведена к тому, что никому ты нафиг и не нужен если по правде)

Нет незаменимых людей. Я понимаю это. Поэтому у меня проблемы с доверием. Не знаю, как вы, а мне нереально часто доводилось слышать фразы верности, преданности, чуть ли не клятвы в вечной любви всяческого вида и характера. Какие из них были правдивыми? Да ни одной. Вот серьёзно. И чем дальше, тем хлеще. Даже тогда, когда ты реально расслабился и не ждёшь подвоха, тебе по мозгам прилетает очередное «иди в пень». 
Я ревностно отношусь ко многим людям. То бишь наши взаимоотношения должны быть обособлены от других. Увы, хочу слишком многого, а потому — проще ни к кому и ни к чему не привязываться. Доверять и так трудно, а сейчас так вообще никак.

Я рада, что без меня нигде ничего не меняется. Сначала мне было странно, когда я оторвалась от компании и свела к минимуму общение со многими людьми. А сейчас так спокойнее. Потому что мой пофигизм ко всему достиг пика. Хочу заниматься только собой. Не хочу думать о ком-то. Запасы доброты внутри исчерпаны, а я так не могу. 
Что бы ты ни делал, ты всё равно рано или поздно возвращаешься к настоящему себе. Он может тебе не нравиться, будешь пытаться его исправить, переделать, но, думается мне, это всё тщетно. Надо его принять и подружиться с ним.
Мой внутренний «я» всё равно добрый, какой бы оболочкой агрессии я его ни накрывала. Я люблю внутреннего «я», но стараюсь прятать его. Просто потому, что ему одному, без защиты, очень трудно. Очень. Ведь он мямля и паникёр. Пусть и добродушный. Но. Если честно. Никчёмный.

Короче, я в домике. Меня нет.