Хочется раствориться. Сжаться в ничто. 
Никогда ещё не было такого сильного желания убить. Это тихая ненависть с эффектом кумуляции. Момент полнейшего бессилия. В очередной раз.

Банально — как же всё это достало. И даже невозможно плакать, нет ни слезинки. Думаешь: «Почему я?», а потом понимаешь, что жизни всё равно — ты или кто-то другой. Так получилось, и, что самое обидное, это «получилось» — результат человеческих действий и поступков, которые основывались непонятно на чём. 

И знаете что? Да пошла к чёрту эта любовь. Я не хочу в неё верить и не хочу о ней знать. «Всё, что нужно — это любовь». Ага. И всё, что разрушает человеческую жизнь — это тоже любовь. И всё, из-за чего совершаются самые тупые и бессмысленные поступки — тоже. И причина, по которой я сейчас мучаюсь, это тоже чья-то любовь, «я такая счастливая», которые переросли в трагедию. И так обидно, что чьи-то чувства ломают жизнь мне. А я никогда не любила и не хочу. Стать таким же кретином? Нет, спасибо. 

Я чувствую себя ребёнком, но когда вижу, как взрослые люди рушат свою собственную жизнь и жалуются на обстоятельства, я сама кажусь себе старой опытной бабулькой. 
«Какие в твои-то годы могут быть неврозы?» — да самые обыкновенные. Такие, благодаря которым от нервов остаются оголённые проводки. Такие, от которых ты чувствешь полнейшее бессилие, усталость и разбитость. Такие, от которых не можешь спать ночами. Такие, от которых ужасно болит сердце. Думаешь, что всё стало хорошо, что ты восстановился, что всё будет прекрасно? На тебе пинок под жопу. 

И единственное, в чём я сейчас уверена, так это в том, что вся эта херня никогда не закончится. Никогда. Никогда.

Осень, ты — дерьмо. Уходи, пожалуйста, и не возвращайся.