Мне тошно.

Скоро будет год. Целый год с того момента, как я совершила самую великую ошибку в своей короткой жизни. И имей я тогда хоть каплю мозгов, сейчас я была бы счастливой, спокойной, умиротворённой и хорошо спала бы по ночам.

Все эти пи*дострадания (я прошу прощения, но иначе это и назвать нельзя — слово идеально подходит) всегда казались мне чем-то настолько от меня далёким, что я даже предположить никогда не могла, что буду однажды так мучиться. Мучиться целый чёртов год...

Я настрадала 20 кило. Минусом. И что? Пришло ли с уходом веса счастье? Нет, пришли проблемы со здоровьем, которые угнетают меня ещё больше. А вкупе с неустойчивой психикой...

Каждую ночь я желала этому человеку счастья. Со слезами на глазах ложилась в кровать и желала счастья, не держа никаких обид, злости и прочего, что характерно для расставания. И вот сейчас этот человек вроде как счастлив… а я начала чувствовать злость. И обиду. И боль. Нас разделяют полгода. Мы не виделись полгода. Не переписывались полгода. Никак не пересекались полгода. А мне до сих пор так типично больно и горько, как типичной девочке, которую обидел нехороший мальчик, и вот она проревела все глаза, бедная-несчастная.

Мне опять хочется исчезнуть, закрыться от всех. Но я знаю, что если сейчас замкнусь, то потом не разомкнусь. И опять нападут депрессия, хандра, усталость. Поэтому я веселюсь. Собираю компании друзей, стараюсь не находиться в одиночестве, смеяться, расслабляться. Меня на долго как всегда не хватает.