счастливое детство
Детские травмы есть у всех. Этого не избежать, ибо маленькая психика слишком нежная, чтобы никак не повлиять на неё в плохом смысле. Но, конечно, можно минимизировать эти травмы и сгладить их хорошими впечатлениями, чтобы из дитёшки не вырос чёртов невротик с комплексом неполноценности, как это вышло в моём случае.
Моё детство было не то что безрадостным, но очень одиноким. Признаюсь, что родительского внимания мне недоставало. Даже сейчас, вспоминая себя в то время, в памяти чаще всплывают картины, где я одна. Одна дома смотрю телевизор, одна дома читаю, одна шью одежду кукле, одна чё-то чёркаю на бумаге или пишу в дневник. У меня были друзья, с которыми много времени мы проводили на улице, но друзья — это не родители, в детстве ты всё равно не воспринимаешь их так уж всерьёз, у тебя на первом месте — семья.
Главная психологическая травма, которую я смогла «выковорять» (или как это слово вообще будет))) из своего сознания, произошла лет в 10. Мама думала, что я сплю. Они сидели со своей двоюродной сестрой на балконе и разговаривали, а я всё слышала прекрасно. И разговор был о том, что я — ребёнок случайный. То есть когда обо мне узнали, то хотели сделать аборт. Передумать заставило невесть что (подозреваю, что просто было поздно). Когда я всё-таки осталась, оба родителя надеялись на мальчика. Узнав, что и тут не повезло, они нормально так разочаровались (отец очень сильно раскис, рада была только бабушка). И когда нас с мамой встречали из роддома, старшая сестра (которой было тогда 5 лет), мягко говоря не обрадовалась, увидев меня (сейчас-то я понимаю, что это с её стороны — детская ревность, но в 10 лет это не имело значения).
Помню, что когда услышала всё это, то завернулась в одеялко с головой и почувствовала себя очень одиноко. Этот момент стал моим направлением по жизни. Тогда я осознала, что меня никто никогда не защитит. Отца рядом нет, мама не очень-то была рада моему появлению.
И надо ли говорить, что сейчас на уровне подсознания я считаю себя везде ненужной и не достойной лучшего? И это не жалость к себе. Я правда всегда считаю, что ничего не достойна. То бишь влачить жалкое существование, день изо дня мучится, ненавидеть всё, что сделано мной, не принимать комплиментов — это всё я. Это грустно, я не люблю просить людей о чём-то, не могу. Не могу навязываться. Мне очень трудно выстраивать отношения с людьми, потому что всегда чувствую, будто что-то им должна за то, что они вообще со мной контактируют, будто бы я извиняюсь перед миром за то, что вообще живу. Раньше я не понимала, почему так, что с моей самооценкой. А сейчас всё стало ясно, как день.
Я прекрасно помню, как проходило моё детство — поразительно чётко, будто это было месяц назад. Обычно родители балуют младших детей. Почему-то у нас в семье всё было наоборот — мне не уступали никогда. Я реально была терпилой, меня так воспитывала мама: мол, ну вот такая у тебя эгоистичная сестра, а ты потерпи, ты же молодец! Самые вкусные конфеты — старшей сестре. Из двух кукол самую красивую выбирает старшая сестра. У старшей сестры — своя комната, а я сижу в том углу, где придётся, потому что она меня к себе не пускает и вообще не любит проводить со мной время. Я её раздражаю. Чуть что — она меня лупит. Я начинаю смеяться — она бесится и лупит ещё сильнее.
Кстати, сейчас всё наоборот. Мы выросли и поменялись ролями. Она очень сильно на меня обижается за то, что я максимально к ней холодна. И это правда: я не люблю с ней обниматься, тяжко нахожу с ней общий язык. Мне долго было стыдно за это, но пересилить я себя не могу. И сейчас я понимаю, что это просто ответ на то, что было в детстве. Психологическая отместка. На уровне подсознания я помню её отношение ко мне.
Может, всё это было и к лучшему: я сейчас гораздо самостоятельнее, чем она. Зато мама до сих пор её нянчит, как ребёнка. А я иду на хер по всем фронтам. И когда надо помочь, почему-то сразу зовут меня, а не её.
Из-за всего, что творится сейчас в моей голове, я не могу завести нормальные, крепкие отношения. Мне просто кажется, что я этого не достойна. Вокруг куча людей, которые лучше. Я сторонюсь чужого внимания, даже если оно мне приятно.
На людях я обычно очень весёлая и потешная, ржу и улыбаюсь, так что сказать, что что-то не так, практически невозможно.
На деле же всё сложно. Сидя дома одна, я могу ни с того ни с сего просто заплакать (так, кстати, бывало и в детстве).
Да, я выросла максимально холодной. Глядя на моё лицо, иногда создаётся впечатление, что я могу просто врезать. Это просто броня, защита от внешнего мира, которого боюсь. А что ещё ждать от человека, который всё детство чувствовал себя никому не нужным и даже не осознавал этого?
А какие детские травмы вас преследуют? Расскажите, может я не одна такая больная.
Спасибо за пост. Пока читала обнаружила, что у меня похожие сложности с людьми. Ты сформулировала ситуацию так, как я словами сказать не могла. Утащила себе в дневник абзац для дальнейшей работы. Мои приветы из детства:
— сложности с принятием решений, «инициатива наказуема»;
— ожидание подвоха от людей, «что ты сделала, чтобы тебя любили»
— сложности с тратами только на себя, реализацией желаний
— способность вычислить неадеквата, человека с личностными проблемами, только по фото. Это столько раз спасало мою задницу, не перечесть.
А вообще все мы родом из детства. Родители воспитывали, как могли и не всегда это оказывалось благом. Ты не одна такая и вовсе не больна. Хреновый опыт — это тоже опыт.
Не за что, рада, если он чем-то помог.
Первые два пункта тоже знакомы) Эта необходимость постоянно доказывать, что ты заслуживаешь любви — как камень, тянущий вниз
К сожалению да, мы все оттуда. Понимаю — что тогда, что сейчас у родителей просто нет возможности задуматься о том, как они влияют на своих детей(
Я растрогалась, когда читала. Сильно растрогалась.
Вспомнила, как мой психолог сразу же у меня спросил планировали ли меня родители или же я получилась случайно. И тогда я поняла, как этот факт важен в истории ребенка.
Из того что я прочитала, то вижу, что в твоем доме не было самого главного — РАЗГОВОРА. Большинство близких по крови людей вообще не умеет разговаривать между собой о важном, сложном, жизненном и душевном.
Мама, конечно же, как могла ставила тебя на ноги. Но то, что ты сама по себе и одинока, уже известно откуда. Твое подсознание привыкло так жить. Это его известный образ жизни, которым он дорожит и ни за что не захочет его менять. Но я часто говорю и буду говорить- мы сильнее своего подсознания.
Моя травма детства- это то, что меня сильно и жестко били. Я капец какое свое мнение на все имела) Как научилась разговаривать, так ср азу высказывала на все свою жизненную позицию)))И родители таааак были бессильны, что единственное, что они могли сделать- это стукнуть меня) И все равно не помогало) В мое время часто детей били и считали этот прием воспитательным. Бред конечно. Но тогда многие родители свято верили в то, что бить ребенка- это воспитание, а не собственное бессилие..
Мое детство- это плюсы и минусы родительского воспитания. Я папу и мам у люблю, хотя многого и не приветствую.
Очень сильная травму детства причинили не родители.
Вообще считаю, что то, как взрослый человек себя ведет в жизни( его отношения к себе, к другим) зависит во многом от того, какое количество любви он получил в детстве.
Полин, не знаю, что тебе лично сказать. Но очень желаю, чтобы ьы училась маленькими шагами любить себя и быть к себе доброй
Я только вчера поняла, как этот факт важен, потому что раньше даже не задумывалась, хоть и прекрасно помнила тот разговор мамы и сестры. А вчера прям дошло, глаза открылись)
А мы как-то до разговора и не доходили. Я маленькая, особо ничего не понимала — что мне эти разговоры) Мне нужны были забота и внимание. Я на маму абсолютно не в обиде, потому что осознаю, что со своей стороны она всегда делала и делает всё возможное, чтобы мы были счастливы, просто её восприятие счастья — оно вот такое, искаженное.
Ужс. Рукоприкладство в отношении детей — это пздц. А кто причинил если не секрет?
Я с тобой согласна. Спасибо, я стараюсь)
Очень важно разговаривать с ребенком. Внимание, забота и РАЗГОВОР.
Сколько детей приходят со школы и родители не знают, как на самом деле у них прошел день. Это как пример.
А ведь отношения со своими детьми родители строят на самом деле начиная с их детства. Даже когда ребенку всего пару месяцев и так всю жизнь. Что посем, то пожнем.
Не удивляюсь, что со сестрой ты холодна. Опять же, детство.
Согласна. У нас разговоров не было. Мама много работала, чтобы нас обеспечить, и пыталась построить личную жизнь, так что сказать, что мы когда-либо что-то обсуждали… неа. Сейчас, когда мы выросли, она бы не прочь с нами поболтать, но мы ей мало что рассказываем
надеюсь, что я не буду совершать те же ошибки...
А может, ты ошибаешься? В отношении того, как мама относится к тебе. Она тебя любит, но не может, или нет сил показать любовь. Вот бы она прочла этот твой пост? Будучи трижды мамой, могу сказать, что любовь к ребёнку безусловна. Появляется он и появляется любовь. Помню, как я рыдала перед появлением старшего. Как же, буду несвободна. А увидела и всё. Стала навек его. )) А потом конечно уже знала, о таком явлении. Но скажем сил на последнюю было действительно поменьше. И это как-то сказалось. И один раз я сказала ей, что я её люблю, и она заплакала. Думаю, что это очень помогло нашим отношениям. Мы же раньше, блин, такие неграмотные были в этих вещах. Это я к тому, что мама тебя любит, но не догадалась тебе об этом сказать. А ты, услышав случайные слова, дофантазировала уже продолжение.
Не согласна. Любовь к ребенку не безусловна
И я того же мнения.
У меня было так.Обожаю всех своих детей и внуков. При этом к чужим часто раввнодушна, выборочно. Вам виднее конечно. ))
Если бы все и у всех было так, у нас бы не было столько брошенных детей, при живых, здоровых матерях и отцах
Согласна с тобой, как ребёнок, на которого наплевал отец)
Я думаю, что есть пьющие, неадекватные люди. Мы же не о них.
Прям, дело не всегда только в водке!
Я ж через запятую.)) А если серьезно, то нормальные люди не могут не любить своих детей. Это рефлекс. Другое дело, что не все умеют правильно любить. И не умеют обдумывать это. Из-за этого и проблемы. Я так думаю.))
Любовь — вряд ли рефлекс. Здесь всё зависит от того, насколько ты был готов, насколько ты хотел детей и осознавал, что это важно. А ещё — от того, что для тебя по-настоящему ценно.
Есть люди вполне вроде в своём уме и не пьющие, но своих детей бросившие. Потому что им — плевать на них. И это факт, и тут нет никаких оправданий. Половина моих одногруппников росли без отцов, например, причём отцы вроде не психи и не алкаши. Просто — ну вот так. Папка, как говорится, «за хлебом вышел».
Полностью согласна! Особенно это касается отцов. Некоторых мужчин, кроме любви к самому себе, ничего и волнует. И некоторых женщин — тоже.
Так я же не имею в виду, что она меня не любит!) я знаю, что любит) Но в детстве я этой любви не дополучила, что сейчас сильно отразилось на мне. Но когда ребёнок услышал, что его вообще не хотели, конечно был ранен, и этого уже не исправить никакой любовью, потому что это информация задала ему жизненный курс и окончательно убила самооценку.
Не знаю, с какого-то возраста человек сам формирует себя. Ты можешь поработать над самооценкой. Кстати, или некстати, могу дать контакты психолога, которая помогает иногда разрешать некоторые… противоречия.
Это происходит скорее после подросткового возраста, но к тому времени то, что уже заложено в человеке, всё равно будет так или иначе проявляться
Я и думаю, что без психолога тут явно не справится. давай)
Не могу послать сообщение, отметает как спам. Где тебя можно ещё найти? В инстаграм? Я там olya.turova
Прекрасно! нашла)
Иной раз старшим быть не очень хорошо. От тебя всё время чего-то ждут, что ты кем-то станешь. А ты хочешь быть кем-то ещё. Не все хотят понять.
Ну хз, возможно, но в нашем случае такого не замечено)
У меня детство было довольно беззаботное, но всё равно были жизненные проблемы в семье, которые со временем принесли свои горькие плоды.
Видимо, этого всё-таки не избежать, как ни крути
«я не люблю просить людей о чём-то, не могу. Не могу навязываться. Мне очень трудно выстраивать отношения с людьми, потому что всегда чувствую, будто что-то им должна за то, что они вообще со мной контактируют»
это мой ответ на твой вопрос о травмах, абсолютно аналогичное ощущение, хотя в семье всё было иначе: по характеру очень сильно отличалась от собственных родителей, если они люди открытые, общительные, то я их полная противоположность. Наверное, отчасти поэтому я не смогла оправдать их ожиданий касаемо самой себя: отец был лидером по жизни, в экстренных ситуациях умел быстро принимать решения, был душой компании и ожидал таких же лидерских качеств от меня. А я была другая. Немало сравнений было сделано с моими друзьями и все они, естессна, не в мою пользу. Это сильно било по самооценке. Поэтому да, как тут уже написали выше: все наши проблемы родом из детства.
насчёт семей в общем и целом скажу: не бывает идеальных, даже если фасад кажется на первый взгляд прекрасным, ты можешь никогда не узнать, какие на самом деле внутри семьи отношения, какие скелеты каждый хранит в своем шкафу. Могу посоветовать тебе одно: найти свой якорь в самой себе, в своих друзьях, в любых вещах, которые поддерживают тебя и держаться за это.