Сейчас мне больше всего хочется не существовать. Просто раствориться навсегда. Как будто меня никогда и не было. Как будто так и должно быть. Все будет слишком сложно. Именно сейчас. Я вижу это, чувствую, и каждый раз безумно ужасаюсь, как же все мы запустили. Точнее, не мы. Я лишняя, понимаешь? Я совсем ни к чему. Что со мной, что без меня — ничего бы не изменилось.

Я смотрю на других людей. Они все кому-то нужны. Их всех кто-то любит. Меня — нет. Я нигде не играю особо значимой роли, абсолютно нигде. Нет никого, кто бы действительно переживал, когда меня нет рядом, кто по-настоящему хотел бы меня увидеть, кто вспоминал бы о моем существовании не тогда, когда от меня нужно что-то, как это обычно бывает, а потому что скучает. Странно, что я поняла это только сейчас. И жить в таком состоянии действительно страшно… Человек, играющий одну из главных ролей в моей жизни, попросту игнорирует меня, как будто не замечая своей значимости. Как будто я — ничто. Это мысль приносит столько боли, это не описать, как внутри все превращается в сухую трещащую палку, которая постепенно ломается, а совсем скоро, совсем, она иссохнет окончательно. Когда-нибудь это станет всего лишь страшным воспоминанием, никчемным обрывком жизни, самым худшим ее обрывком...

Внутри меня сидит что-то странное. Я переполнена чем-то. И мне нужна чья-то помощь, чтобы это что-то освободить. Я не могу понять, не могу описать свои ощущения, но я знаю, что я смогла бы столько всего, будь у меня какой-то толчок… Я жду, пока наконец смогу выпустить на свободу это что-то, всеми силами ищу пути, освобождающие это маленькое чудище, но ничего не получается.

Я не хочу ждать. Внутри все сжимается, щемит, больно, страшно, необычайно сложно, так сложно, как никогда не было. Я хочу, чтобы это поскорее закончилось. Я хочу просто исчезнуть.