Без заголовка
Если есть, то только вкусно.
Если быть рядом, то только с лучшими людьми.
Если трахаться, то до умопомрачения и онемевших ног.
Если тренироваться, то до кровавых соплей.
Если бухать, то до синих вертолетов.
Я не такая уж и спокойная, какой себе казалась.
Мне очень очень очень нужно ЖИТЬ.
Я знаю, что однажды умру — но не как все. Я умру тогда, когда действительно захочу: без понятия как, где и с кем, но я точно буду к этому готова. Откуда знаю? А просто знаю.
Поэтому мне не страшно. Стало.
Это все так странно, но жизнь как будто стала такой простой, по-дебильному, прям незначительно простой. Сегодня, завтра, послезавтра, какая вообще разница?
Никакой.
Мне не нравится новая квартира. Прокуренный балкон, вонючий подъезд, скрипучие полы, грязный тамбур, низкие потолки. И даже относительно новый ремонт не делает эту картину лучше. Ощущение, что я в какой-то клетке, пропахшей табаком и сдохшими крысами.
Мне нравится работа, но не нравится коллектив. Ощущение блядушника, и я стала его частью (что произошло в Иваново — останется в Иваново). Все не так плохо, и можно даже закрыть на это глаза… если бы я не была мной. Но я — это я, и уже вижу, что вряд ли долго здесь проработаю. Мой местный коллектив — те еще засранцы, и как бы кто ни улыбался, каждый действительно сам за себя.
Плохо это? Да как есть. Похуй.
На всех похуй.
Мне нахуй много чего не нравится, но мне повезло, что я всегда могу съебать в закат, даже ручкой не помахав.
Я обязательно научусь жить; вряд ли счастливо — это искусство не для таких, как я, но со вкусом — это я себе обещаю. А оно, может, и лучше, да? Быть перманентно счастливым — невозможно, да и не нужно, как это раньше мне казалось: я думала, что необходимо выжимать из себя это счастье. На кой хуй? Нет его. А даже если и есть — зыбкое такое, слишком молниеносное. Мне не хочется его хватать и бежать за ним. Не догоню. Да и так много на нем клише: женское счастье, мужское счастье, общечеловеческое, еще какое…
На хуй. Наааа хуййййй!
За всеми этими ужасными жаждами и дикими приходами непременно наступают дофаминовые ямы, такие, когда ты сидишь разбитый и не знаешь, куда себя деть. В каком-то смысле это та же наркомания, когда хочется еще и еще, в какой-то момент — больше и больше. И я могу понять тех, кто адреналинит, сходит с ума, летит катушками, рискует жизнью.
По крайней мере, это интересно.
Я не знаю, зачем уж слишком сильно хвататься за жизнь. Не то чтобы хотелось закончить ее прямо сейчас, но и цепляться тут особо не за что.
Появились. Пострадали. Повезло — покайфовали.
И всегда вопрос один: а дальше-то что?
А дальше новая серия, новый сезон этого увлекательного сериала под названием «Житухабля!!!». Новые повороты сюжета, новые лица, замены актёров и пр. и др.
Наслаждайся, баба Поля.
Оч наслаждаюсь)
Когда-то я думала (да я и сейчас так думаю по большому счёту), что дом — это не стены, дом — это люди. Самые дорогие и близкие.
А сейчас чёт поняла, что свой дом — это очень важно. Свой. Свои стены, своя крыша, ключи от дверей. Чтобы было куда придти, приехать, вернуться. Это прямо основа основ.
Важно. Это какое-никакое чувство безопасности и защищенности. У меня его сейчас нет, я не хочу возвращаться в то место, где живу.
Это очень даже какое-какое. Это вот тот самый стержень, к которому всё крепится.
А постоянно счастлив только идиот.
Надо уже к чему-то прикрепиться)
Ну мы горазды советы давать и чужие тучи руками разводить))
Советовать ничего не буду, тут своё бы разгрести. ТОлько за себя могу сказать, хотя вряд ли это интересно и нужно)
Никогда не было мыслей о «сдохнуть, пропади всё пропадом, гори всё синим пламенем». Вот чтоб все сдохли — было)))))) Шучу. Всех люблю, некоторых — особенно (с)))
Я и плакала последний раз, когда палец дверью прищемила год назад, а так — всё насухую)))
Потому что расслабляться нельзя — у меня мама, дитё, лапудаи мои. Вот какое, в #опу, сдохнуть?))) Непозволительная роскошь.
Только алга!
Сдохнуть не то чтобы прям хочется. Я не знаю, как выразить свое отношение. Скорее просто фатальное. Произойдет — ок. Хорошо. Ждали, были готовы. А если еще пожить отмерено — значит, поприкалываемся, увидим, что будет дальше. Конечно, когда есть ответственность перед другими людьми — это совсем, совсем другое. В этом плане мне повезло, что от меня по сути никто не зависит, кроме моих птиц, но и то — случись что, сестра на подхвате и их не бросит.
я периодически плачу. Просто так, лежу и плачу, и себя жалею. Это способ снять стресс. Вот боль физическая как раз не вызывает слез.
А мне, наоборот, повезло, что от меня зависят. И это стержень. Это мобилизует. Не то, чтобы вечный напряг, просто нет времени задумываться, не сливаешь энергию в бездонную пропасть.
Было, было — ресурс уходил как вода в песок. По дну скребёшь ложкой — а там пусто.
Отвратительное, омерзительное чувство опустошённости.
Вот я так себя и чувствую. Опустошенно. Может, у меня действительно просто нет этого смысла — жить. Хотя вроде и хочется, чтобы было… что-то.
Блин, Полин… Вот щас банальность скажу. Ты молодая, здоровая, красивая.
Сколько людей больных, нищих, бездомных. Сколько детей обречённых и вместе с ними их матерей.
Я как-то попала на форум матерей онкобольных детей. Это жесть, чего я там начиталась. Это адище на земле.
Понимаю, что мне можешь возразить, мол, не обесценивай моё, это моя боль, а та чужая, не сравнивай. Я всё понимаю.
Но может иногда и стоит сравнить и самой себе сказать - тваю ж мать, а у меня не всё так плохо.
Да не, я согласна. Но тоже скажу одну вещь, может, ужасную и не очень правильную, но такая борьба тоже придает жизни особый смысл.
себя никогда не сравниваю ни с больными, ни с нищими — ни с кем. Нет смысла. И тут даже не столько про обесценивание. Я ценю свое здоровье, молодость, даже наслаждаюсь ими — но это не отменяет внутренних психологических проблем и экзистенциального ужаса
Та битва за жизнь с заранее известным исходом. Смысл в ней есть, а результат — ...
Нда… разговорились про весёлое)
Ну тема такая. Всё-таки оно в нашем мире имеется, к сожалению.
но эти люди герои, конечно. Даже с предрешенным исходом, они продолжают бороться, и какие-то маленькие победы придают жизни смысл)
хотя мы все такие по сути
А счастье оно в моменте, невозможно быть абсолютно счастливым ежедневно и ежечасно, но можно радоваться моменту, уметь выкупить и непроглядной тьмы лучик света. Есть солнечные дни, а есть мрачные-это баланс жизни)
Я раньше тоже думала, что нужно во всем хорошее искать. Щас — Неа. Нафиг. Все так, как есть. Если плохо — значит, плохо. Хорошо — значит хорошо. Делать вид, что где-то что-то хорошо, когда оно плохо… жесткий самообман. Мне от него хуже)
А я и не говорю строить иллюзии и делать вид, что хорошо) если хорошо оно в душе хорошо в моменте)
Я понимаю, о чем ты) но и момент разный может быть
Потому и написала, что постоянно хорошо не бывает) моменты разные и жизнь нас имеет как хочет
В самых изощренных позах
«никто не умрет девственником-жизнь поимеет всех» Кобейн.
Хах, купила себе недавно такую футболку.
Да, его тоже поимело. Так что жить не захотелось
Так каждый день кое что)) а то и огогошеньки что. Ну или-что блять?!
Вот это «что блять» ну на регулярной основе, а так… а да хуйня.
Место силы! Тебе надо найти место, где складывать свои похуи, а то так и таскаться с ними
Кавказ. Мне надо на Кавказ. На Домбай! Срочно
С лопатой.
Полинка, выкопай там яму, выговорись в неё и закопай. И камнями завали, чтобы не вылезло обратно. И уходи, не оглядываясь.
Ритуал такой.
Только щас придумала.
Доп. мотивация всё-таки поехать туда этой осенью)
Мне кажется любые горы тогда))
Домбай особенный. Другие меня так не успокаивают
Особенный, уговорила)
Теперь я стараюсь избегать оценочных суждений, во всем… Не всегда получается, но кайфовые ощущения). Это мне сын посоветовал. Поэкспериментируй, надеюсь тебе понравится!
Я пробую) и чаще всего мне глубоко пофиг.
но это что касаемо чужих, ежели моей жизни касается — ну трудновато не оценивать по шкале от «ниче, жить можно» до «ебаный пиздец»
Наверное избежать оценки происходящего возможно после освоения техники (по Трансерфингу) наслаждаться своими проблемами. Это, конечно, высший пилотаж, но это возможно. Я пробовала)).
Ну всё, к Бахору на учебу))
Помнишь, как в известном советском фильме говорил Портос про драку? «Я дерусь, потому что лерусь»! "
))
С жизнью примерно также. Нас не спрашивали хотим ли мы прийти в этот мир и не спросят хотим ли уйти отсюда. На всё есть какая-то иная воля. А мы живём, потому что живём). Ну и пытаемся сделать свою эту свою жизнь более комфортной и приносяей радость и удовлетворение).
А мы уже настолько по-моему измучились, что на радости особо не фокусируемся. Ну или же я уже потеряла это ощущение
Это сейчас принято назвать «выгоранием». Рецептов общих для всех нет, но рекомендуют переключаться, научится отдыхать и отвлекаться. Сложно). Но это, по сути, единственный путь к тому, чтобы не поехать кукухой...
Вот как научиться — это уже интересный вопрос)
Ага)) Кнопки бы нам «вкл.бл.» и «выкл.нах.» )
Пардон, что влезла в ветку.
Хах, ага. Быть бы машиной. Самоуправляемой
Надо себя заставлять))))
Ты удивительная девушка. В твоём возрасте меня, по большей части, интересовали шмотки и всякие интрижки.) Мне кажется твое состояние объясняется предвкушением чего-то большого и прекрасного. Ты абсолютно готова к счастью.
Спасибо тебе за эти слова😭❤️
Главное потом не спиться, от счастья.