Без заголовка
И почему, собственно, всегда есть какая-то необходимость оправдываться за то, кто ты есть? И неважно — перед собой, перед другими. Как будто ты виноват.
Ну я такая вот. Да, тупая. Очень нелепая, неловкая. Я настоящий тугодум! А еще со мной бывает скучно, иногда я впадаю в режим аккумулирования энергии. Я очень часто не знаю, что сказать, но не потому, что я не хочу общаться. Я тупо не знаю, что отвечать. И так всегда завидую людям, которые не лезут за словом в карман, легко продолжают любую беседу, у которых всегда есть какая-нибудь история. Я вот вообще так не умею. И видела много, и начитанная вроде, и не совсем уж безмозглая, а вот тем не менее.
Да, я не интересная! И ничего не могу с этим поделать. Сколько книг ни читай, сколько фильмов ни смотри, сколько ни путешествуй и опыта ни приобретай, а если ты скучный — то ты скучный.
Я больше люблю слушать. И ощущаю комфорт и желание разговаривать только с очень ограниченным количеством людей.
Поэтому в компаниях я как правило молча слушаю чужие разговоры. Да мне и интереснее так. Потому что стоит мне рот открыть — начинается тоска ебаная. Ну не умею я. Не могу. Гавно унылое.
А еще очень часто до меня долго доходит. Я могу миллион раз что-то переспросить. Все думают, что я глухая, а я на самом деле просто тупая, мой мозг очень медленно обрабатывает информацию — особенно в некоторых ситуациях.
И вот меня такую вот пытаются всячески прогнуть сейчас и протолкнуть на какие-то там перспективные должности.
Я смотрю, как руководители общаются друг с другом, с начальством, с клиентами. Моя мать всегда умела брать вот этим: каким-то невероятным умением налаживать контакт за несколько секунд, абсолютно непринужденно общаться, всячески располагать к себе.
Да, отвернувшись она плюется, матерится и ругается, но в лицо умеет улыбаться.
А я не такая вот. Я вообще другая.
Для начала я не умею притворяться, что мне нравится тот, кто мне не нравится. Вот от слова совсем! Я могу вести себя с такими людьми спокойно, терпеть их, но вот так вот улыбаться и ворковать с ними — неа. Я из тех, у кого лицо с субтитрами и глаза говорят правду.
И мне очень трудно себя такую принимать. Очень. Очень. И очень.
Мне вообще тяжеловато себя принимать.
В голове плотно сидят слова, сказанные на прощание одним человеком, и что я должна была с ними сделать — хуй пойми. Как будто он надеялся, что я пойду по головам и всех на место поставлю в этой жизни, но я даже пикнуть не умею, не то что уж сказать что-то весомо и уверенно.
В общем и целом, вывод таков: я — нелепая чмоня, и я принимаю себя такой, какая я есть.
Зато я добрая. Правда, как показывает опыт, ни хуя мне это по жизни не поможет, но и в рот я ебала, если честно, такую жизнь, в которой мне БЕС-КО-НЕЧ-НО придется себя ради чего-то ломать.
Всегда можно дать по съебам. Это так успокаивает. Вот это мое. Ибо нахуй, наааааахууууууй!, я не хочу больше ничего терпеть.
Жизнь продолжается, как бы ни хотелось сейчас ее поставить на паузу.
Я отказываюсь думать о будущем.
Мне так оно надоело.
Я так устала.
Не хочу. Никаких планов.
Мой волшебный список продолжает работать. Просто записываю в него — и идет как идет. Как-то идет.
Я сосредоточена на «сейчас». Не на «надо». А именно на «сейчас».
Что будет дальше — не интересует.
Всё. Хватит думать.
Дай себе немножко воздуха и свободы.
Эка тебя расказявило то, бабПоль...
Ну что за, прявословояпрямнезнаю, приступ самобичевания?
Целительная мантра — Тыхорошаязамечательнаяпиздецкакаяняшанебесаневидовалисравнимойстобойкрасотыимудрости.
Отпустило или всё так же казявит?
Казявит! Мантры и аффирмации — метод рабочий только для тех, у кого с башкой ок. Я к таким не отношусь))
Похабный анекдот про депрессию рассказать?
Валяйте)
Лето. Вечер пятницы. Ветерок развевает тонкие шторы в кабинете психоаналитика… За столом умудрённый сединами мужчина «подбивает» свои недельные записи и наблюдения, следя за пером через очки.
Вдруг дверь распахивается и в кабинет буквально влетает дама, в одеждах от кутюр, в мехах, бриллиантах и прочей атрибутике безбедного существования.
Плюхнувшись в кресло напротив доктора, дама с надрывом, нв выдохе произнесла: «Доктор, у меня депрессия!».
Доктор взглянул на даму поверх очков и сказал: «В вашем случае, мадам, я бы рекомендовал народную медицину».
«И что же это, доктор?» — спросила дама.
«Водка — перорально; трава — ингаляторно; хуй — внутримышечно».
Узнаю себя в молодости). Особенно про притворяться — фу, фу, фу!). А теперь — да, весь мир театр и все люди в нем актеры)). Прискорбно сознавать, но — се ля ви).
Я знаю, что все может поменяться в восприятии. Но есть подозрение, что выражение морды лица подделать не получится...
Когда я поняла, что по-другому мне просто не выжить, стала ломать себя. Было очень больно. Много читала, подмечала в кино, подглядывала за людьми. Думала, ну как же, блин, им так легко это дается??? Уяснила, что это у меня от слишком серьезного отношения к миру и жизни. Конечно, базовые настройки совсем не изменить, но процентов на пятьдесят я себя переформатировала)).
Нинаю, возможно, но у меня не от серьезного отношения к жизни, не знаю как описать — просто иначе не могу. Как программа, вот так по характеру сложено)
Со временем изменишься. Поверь на слово).
Время покажет)
Ой, как понимаю, я такая же один в один и не умею делать вид что мне человек приятен, если он мне неприятен. Я учтива и вежлива, потому что работа, но вот это вот лицемерие мне противно. И знаешь я люблю в себе эту черту, хоть и зачастую она мне мешает жить. Я не умею прогибаться, не умею льстить. Люблю в себе эту учтивую честность. Люблю себя настоящую.
Я с одной стороны люблю, а с другой… иногда саму бесит, что прогнуться не могу, ну вот хоть убей. Бывают моменты, когда нужно всё-таки быть более уступчивой, мягкой. А у меня не получается делать скидки
Если это идёт в разрез с моим внутренним ощущением я не жалею. Хоть это во многом и портит мне жизнь. Слишком честная что ли.
И я. Мне постоянно говорят — слишком порядочная)) Хотя многого не знают...
Я терпеть не могу лизоблюдства, лучше прямо пусть говорят, честно, не нравишься, не близка, чем вот это в глаза мило улыбаться, а за спиной хаять. Не люблю этого в отношении себя и стараюсь так не поступать с другими.
Однако некоторые это лизоблюдство любят...
К сожалению, так никто не скажет. Я тоже вряд ли прямо скажу человеку, который мне не нравится, что он мне не нравится — просто никогда не буду ему лживо удыбаться, льстить и близко общаться. Конечно, было бы проще, если бы мы все так легко говорили людям вокруг, что нам с ними неприятно рядом находиться, но увы)
Если мне человек неприятен я его просто не подпущу близко. Сведу к минимуму любое общение. Тут есть тонкая грань. Если человек не твой, просто он тебе не близок, зачем негативить. Но если меня что-то задевает или я что-то сказала могу честно сказать это в лицо. Ситуации бывают разные.
Я не умею с людьми и в беседы, но мне всё равно уже, безынтересно вписываться, я могу любому улыбаться, быть вежливой, но, мне кажется, у меня всегда в глазах написано как мне скучно и как плевать) Я не добрая, мне абсолютно плевать почти на всё, людей я не люблю, и мне это в себе нравится – мой пофигизм и полное отсутствие эмпатии, я не умею сопереживать на эмоциональном уровне, могу только логически осмыслять проблему и предлагать варианты, которые способна придумать, но я не способна физически сочувствовать) Это в плюс, как б, плачущие рядом люди никак не испортят моё настроение, например, моё настроение – чисто моё личное и внутреннее в данный момент, ничьих настроев и эмоций во мне не отражается)
Я вот наоборот очень эмпатична. И зачастую людей жалею. И выслушивать могу часами.
правда, когда заебут окончательно — пропаду и вообще контактировать не буду))
Мне никого не жалко, я могу послушать, но из меня такой утешитель по типу – о, тебе грустно? Ну ты не грусти, чё ты грустишь
А людям не всегда нужно утешение. Иногда просто чтобы кто-то выслушал)
Не знаю, слушать я умею, хорошо запоминаю расказанное, но бывало не раз, когда я совсем спокойным тоном говорю – у меня такое было, я делала то-то, то-то, получилось так-то – на меня смотрят как на инопланетянина
Или мне ваще просто сказать нечего, как-то я сказала – ну да, неприятная ситуация, и это прозвучало излишне весело, короч на меня наорали, что я не слушаю и не понимаю, нууу, я слушаю, могу каждое слово повторить, мозгами понимаю, эмоционально – увы нет) Потому я не люблю быть слушателем – люди не любят мою реакцию
Только я в тебе всё люблю, даже когда мы не сходимся во мнениях)
Ну. Мало ли, чего от тебя ждут. Это не твоя обязанность — кого-то выслушивать)
Не, так низзя — нужно что-то делать.
Самоедство — в целом хорошая черта характера. Она позволяет посмотреть на себя со стороны и оценить параметры. Но… Как и в объёме принимаемых внутрь организма вредностей, очень нужна правильная дозировка. Если самоедство разрастается до крупных размеров, то оно незаметно превращается в самобичевание и, если не принять меры, приведёт к неуверенности в себе, в собственных силах и вообще обесценивании себя как личности.
Это я слегка сгущаю краски конечно). Но по-моему, ты себя уж очень сильно грызёшь и, как мне кажется, безосновательно). Вот тебе точно надо садиться за стол и попробовать, как рекомендуют некоторые психологи, написать 100 своих лучших черт, качеств характера, способностей, умений и тд. Прям всё в кучу, всё-всё, что в голову придёт. Даже умение быстро чистить картошку, не срезая при этом слой кожуры в палец толщиной ))). А потом посмотреть на эту кучу хорошего и понять (для себя прежде всего), что ты очень даже ничего и вполне конкурентоспособна в этой жизни 😉
Та я не скажу, что это самоедство. В последнее время такие вещи воспринимаю спокойно, я такая — и все тут) кто-то вот другой. И это тоже норм
да не работают эти вещи, если честно) точнее, работают далеко не с каждым. Я прекрасно знаю, что могу и что умею, не считаю себя в целом таким уж никчемным человеком, да и поняла сейчас, что такое ощущение может вообще возникнуть только тогда, когда ты не в том месте не с теми людьми)
ты написала про чистку картошки без срезаний слоев кожи, и я вспомнила, как не так давно резала куриную грудку и чуть ли не отрубила себе палец, ухххх кровищи было 🤣 так что вот)))
Хи)) мой бывший всегда резал всё сам, вплоть до бутербродов, говорил, что не любит бутерброды с кровью)). Я тоже часто себя режу)
Какой привереда))
Кровь он не любит, ага))
Это заправка для истинных гурманов! Попробуй такую найди)