Год был удивительным.

Да, не во всем он стал хорошим, но перемен было немало.

Началось всё с конца 2024, когда я всё-таки решила, что буду менять работу и соглашусь на предложение матери уйти к ней в филиал. Сомнений была целая уйма. Во-первых, добираться на другой конец города, убивая полтора часа на дорогу — и это на своей машине. Во-вторых, совсем другая, абсолютно незнакомая мне сфера деятельности, освоить которую пришлось очень быстро. Ну и в-третьих, самое важное и вызываемое во мне сомнения — это работа с мамой. 

Но я ни разу не пожалела о том, что всё-таки решилась.

Адаптивный характер помог мне перестроиться довольно быстро. И скажу так — несмотря на всю уйню, эта работа мне действительно нравится. В чем-то она интересная, в чем-то мозгодробительная, очень много нюансов. Но я сижу на жопе, пью чаи когда захочу, не подрываясь каждые две секунды, не работаю с тупорылыми людьми (не считая некоторых коллег), а моя главная забота — это шобы таблица в экселе не съехала. Шучу, конечно. Моя главная забота — это чтобы перевязка вовремя и в необходимых объемах доехала до больниц. И да, эта работа кажется мне гораздо важнее и значимее, чем работа фармацевта. Я имею в виду то, что происходит в нынешнее время, конечно.

Я наконец-то начала зарабатывать сотку. В аптеке у меня это никак не получалось, даже когда я батрачила 3/1. Да, я понимаю, что цены растут, что сейчас эти 100к равносильны примерно 30к, которые я зарабатывал фармацевтом 8 лет назад, но учитывая среднюю температуру по региону… это нормальная зп.

Тем более я знаю, сколько получают менеджеры в других филиалах 🤣 и нет, я не помазанная. Такая зп у нас за счет отсутствия полного штата сотрудников. И тут — уж извините — даже не доплачивают. А батрачить все же приходится. И иногда задерживаться на работе.

Благодаря смене профессии я встретила человека, в которого очень сильно влюбилась. Это не история со счастливым концом, не какая-то буря эмоций, не что-то бешеное (за исключением моментов, когда мы видимся). 

Мы не общаемся каждый день.

Он не мой.

И живет в другом городе.

Но я всегда чувствую его присутствие. Как открытый диалог, которому нет конца.

Я впервые чувствую то, что чувствую к нему.

Никакого желания обладать, заставить быть со мной. Все, чего мне хочется — это чтобы у него все было хорошо. Всегда. Чтобы он был счастлив.

Я знаю, что он не счастлив, и от этого мне больно.

Но это слишком сложная тема. И я бы не хотела развивать ее здесь.

Хочу только сказать, что 2025 научил меня любить. Точнее — показал, что любовь — это не снос крыши (только если чуть-чуть). А желание заботиться и знать, что твой человек счастлив и здоров. Даже если он не рядом.

Я более чем уверена, что такие чувства бывают лишь раз в жизни.

И да, на этом фоне справедливо было бы отметить, что, вопреки некогда сказанным словам бывшей подруги, что меня «родители не долюбили», и поэтому я требую любви от других, если я  вдруг раньше так и делала (чего, простите, я не замечала), то сейчас уж точно такого не дождетесь.

Я научилась спокойному пофигизму и бескорыстной помощи, осознавая, что мне не поможет никто. И помогаю не потому, что жду какой-то взаимности, а потому, что могу. Мне есть что дать. А брать взамен лично для меня куда труднее. Хотя это тоже важно — уметь принимать. Теперь надо научиться еще и этому: бескорыстно принимать. Так рождается вера в людей. 

В этом году в моей жизни стало куда меньше друзей. Точнее, их не стало совсем. И, к сожалению, даже последняя подруга растворилась. Она завела собаку — понимаю, это момент тяжелый, требующий кучи времени… но мы теперь почти не видимся — и это было ожидаемо. 

Грустно ли мне? В какой-то степени. Мне впервые не с кем праздновать др. Совсем. А ведь еще пару лет назад народу набиралось столько, что я молилась, чтобы хватило денег всех накормить и напоить))) а в этом… в этом — пустота. Мне действительно не с кем отпраздновать день рождения.

Одна в Питере. Вторая пропала. Третья так и не ответила на предложение встретиться. Четвертый завел женщину — и теперь вообще не доступен для каких-либо встреч. Пятая завела собаку. От остальных — просто никаких вестей. Знаю, что живы. На этом всё.

Короче, такие вот дела.

Взрослая жизнь, хуле.

Но я рада. Рада знать, что у всех всё по-своему хорошо. 

Конечно, важная часть года — переезд. Ненавижу. Вот от слова совсем. Не сам переезд, а его факт и квартиру, в которой мы живем. И то, что я до сих пор живу с сестрой.

Но следующий шаг этих приключений — скорее всего — ипотека. Надеюсь, что все получится. Хочу свою конуру. И мне, кажется, уже все равно, какую. Просто пристанище. В котором буду только я. И две птицы. И однажды — собака.

Да, я начала делать большие шаги к покупке своего жилья. И буду продолжать их делать в следующем году. Цель такую поставила: чтобы к тридцатке уже иметь какую-то опору под ногами. Какую-то, которую поставлю себе сама.

Вот такой год.

Книг почти не читала.

Новой музыки послушала относительно мало.

Опять стала блондинкой.

На фотосессию всё-таки сходила.

В конце января надеюсь уехать ненадолго.

Верю, что каждая мысль материальна.

А жизнь подстраивается под мои желания.

И я хочу, чтобы у всех все было хорошо (хотя бы относительно, потому что понимаю, что абсолютного идеала нет и быть не может, а некоторые трудности нам нужны, чтобы чувствовать вкус жизни). Чтобы все были счастливы. Как в детстве, знаете. «Хочу мир во всем мире, чтобы не было воин и чтобы мама была счастлива».

Себе же пожелаю быть мудрее и не очерстветь окончательно.

Ну и квартиру купить, конечно. Куда ж без материального?

Пусть нас пугают ценами и заявлениями, что следующий год будет труднее — даже не сомневаюсь, что так и случится. Но на всем этом фоне хотелось бы сохранить то, что действительно важно и дорого: человечность и умение любить.