Без заголовка
В какую же кошмарную сторону все изменилось за два с половиной года…
Не-не-не. Щас даже начинать не надо что-то говорить против, и там про восприятия, и прочую чушь. Все. Стало. Плохо. Вот факт, и я смотрю ему в лицо.
И так не только у меня: с кем ни заговорю — каждый в какой-то яме, в болоте, выжимает из себя последние соки, а когда выжал — просто тихонько уходит на дно.
Пересматривая фотографии прошлых лет, я удивляюсь, какой яркой и насыщенной была жизнь. Будто другая планета. Люди, путешествия, общение, бесконечные планы, надежды, цели. И вера. Вера в то, что будет лучше.
Что сейчас?
Два года я лежу на диване.
Реально.
Я делаю то, что должна: работаю, тренируюсь, слежу за собой. Но нет в этом былого кайфа. А просто как будто бы попытки не растерять остатки той прежней, веселой жизни, которая когда-то у меня была.
Но в общем и целом… да. Я просто блять лежу на диване и не хочу вставать. Мне похуй. У меня нет сил. Я УСТАЛА. И не хочу продолжать делать вид, что это заебись.
Новый год начался с болезни. Почти неделю я пролежала плашмя, не в силах встать.
В остальном праздники просто пролетели хер пойми куда.
Я встретилась с подругой, которую не видела год, даже решилась продолжить делать тату — в феврале — и уже забилась с ребятами летом поехать на сплав.
Но в этом всем как будто бы больше нет настоящей жизни. Не знаю, как это объяснить. Все чувствуется так, будто… я ЗАСТАВЛЯЮ себя жить эту жизнь насыщенно. Но не то чтобы я этого хотела или это было мне нужно.
В конце января поеду и увижусь с одним человеком и расставлю для себя все точки. Да я уже, получается, их расставила, раз вообще о таком задумываюсь, но так хочется верить… во что-то там хорошее для себя. Хотя в общем то и тут: какая разница?
Иногда так хочется отпустить все. И пусть будет как будет. Ну а почему нет?
А вообще, этот год для себя я объявила годом антипродуктивности.
Никаких целей.
Никаких стремлений.
Никакого вылезания из шкуры.
Мне на все насрать.
Съезди на юга. Куда-нибудь в Таиланд. Реально помогает. По крайней мере, мне помогло.
Ездила в горы. Юга пока что мне не доступны) но я не думаю, что это долгий эффект даст
В любом случае, это мощная перезагрузка. Как вспомню про эту красоту… Прям хочется все бросить и уехать. Жаль, до отпуска как до луны.
Да любая поездка — это перезагрузка) и я стараюсь по возможности путешествовать. Но не всегда есть такая возможность, увы
Держись! Зима всегда располагает к депрессии. Весной полегче станет.
Такое же состояние и ощущение, что будущего нет, оно рухнуло. Впереди только тьма. И самое жесткое, я не знаю как в этом всем вырастить сына.
А потом говорят такие: а чего не рожаете девочки? Так тут блин за себя-то страшно, непонятно, жив ли завтра будешь, будет ли крыша над головой и как дальше сложится. Что уж говорить про ребенка
Вот-вот. У меня просто бурлит все внутри. У меня это вообще триггерная тема, и ещё судя по законам пытаются педофилию протолкнуть и изнасилование женщины как норму....
Ага. Налогоплательщики нужны. Только вот абсолютно все делается для того, чтобы не было никакого желания рожать. И вообще находиться в этой стране. И на этой планете.
Полностью согласна
Бывает. Но если себя не тащить немного, то можно к дивану прикипеть)). Но иногда даже полезно ничего не делать. Расслабиться, выспаться, забить на цели и достижения. И ю, как ни странно, через какое-то время возникают желания и понимание оно, куда тебе хотелось бы. Так что отлежись, выздоравливай окончательно, потюлень))
Прикипеть не вышло, опять надо ходить на работу
Это тоже хорошо)
Дай себе отдохнуть без вины и всё должно наладиться
Полин, немножко потерпи. Скоро будет весна. Будет много солнца и всё живое потянется к новой жизни. И твоё состояние изменится, вот увидишь.
Да нет, время года тут ни на что влияет, к сожалению)
Поддерживаю elhellen. Не знаю, как бы я пережила скоропостижной уход мамы в конце августа 2025-го, проводы в армию младшего, октябрь 2025-го, моё сокращение, ноябрь 2025-го, если бы не три недели санатория «Ейск» в июне...
Путешествия — это всегда хорошо
как я люблю кровать, когда добираюсь до неё!
АБАЖАЮ!
знаешь, у меня в том году были такие мысли. и тут я начала читать историю. когда происходила революция, 2-я мировая, жизнь после неё. та же самая холодная война, державшая мир в напряжении. то есть, всё в мире циклично. и как люди справлялись с этим.
в итоге: независимо от событий в мире, жизнь продолжается. а как ты будешь её жить, решаешь только ты.
Да, история циклична) хорошо не было никогда
Недавно подумала, что не помню, когда был солнечный день, вроде очень давно… Согласна с Мариной, солнце дает отличный заряд и нужно просто немного подождать).
Я была бы рада, если бы время года изменило настроение, но увы
Увы, у всех, кого я знаю почти такое же настроение.
Это и мировая обстановка, от которой не весело и не знаешь, что ожидать.
Это и инфляция в дополнение ко всему. Вот согласна с Селестой такое впечатление — будущего нет. Пусть я захватила этот «развитой социализм», мы на самом деле жили и верили во светлое будущее. А теперь даже думать боюсь, что нас ожидает. Особенно молодых жалко, нет многим не нравится это определение. Пусть будет моё сочувствие. Вам всем очень не просто. Плохо, что через один у них депрессия. А людская агрессия! Куда всё это катится, не знаю.
Надо бы слова поддержки, но не знаю, что сказать. У моих молодых почти такое же состояние.
И всё-таки — надежда умирает последней. Только это могу сказать.
Твои слова — лучшая поддержка. Ты вот прям понимаешь, что я имею в виду.