Я не горела желанием что-то сюда писать, но очередная ситуация так сильно выводит меня из себя, что я понимаю, что мне срочно нужно вылить этот негатив.

Всегда выбирайте себя и свои желания, ребята. Даже если есть риск разосраться со всеми вокруг, даже с семьей — просто выбирайте себя. За вас это никто не сделает. Вашу жертву не оценит никто. 

Я возмущена происходящим и не могу отделаться от ощущения, что меня, знаете, вот так наебывают как хотят в собственной семье. Может, неосознанно, но мне не легче, ибо давит эта мысль о том, что из-за чужих ошибок моя жизнь идет по какому-то говеному сценарию, который пишу не я. Почему-то совесть столько гребаных лет держала меня на цепи, хотя внутри все кипело и бурлило неудержимым потоком. Все мои «а чего хочу я?» быстренько откладывались в долгий ящик, и не ради моих детей, идей, затей, решений, а ради родственников, которые нихуя по факту не хотят менять в своей жизни. Им нравится жить так, как они живут, и упрекать в этом других, хотя виноваты только они и их собственный выбор. 

Но мне уже глубоко все равно. 

Этой весной они все пойдут нафиг — пусть вертятся, как хотят. 

Суки.

Начнем с того, что сейчас я впроголодь не живу. Объективно — зарплаты мне хватает, и хватает хорошо, несмотря на рост цен. Да, без излишков, без возможности куда-то лишний раз съездить. Но я и не шикую, ибо половину зарплаты сейчас откладываю.

Чтобы жить не нуждаясь, я как бы въебываю. Въебывала в аптеке, въебываю и сейчас, на другой работе. И я никогда не могла себе позволить не работать. Научилась жить без отпусков, потому что училась — без отрыва от производства. Увольнялась только тогда, когда находила новую работу и была уверена, что мне есть куда уйти. Многое терпела, и те, кто читает меня давно, знает, как долго я работала в ненавистных мне аптеках. Но уйти просто так, в никуда, я не могла себе позволить — и страшно, и жить на что-то нужно. И это не потому, что я такая молодец. Может, я ошибаюсь, но так поступает большинство людей. Да, кто-то имеет финансовые возможности отдохнуть между этой сменой работы.

Но моя старшая сестра с ее положением к этим людям не относится.

Так думала я.

Оказывается — относится. Вот это нихуя себе, как говорится.

Дело в том, что она уволилась. Точнее, сначала уволилась с одной работы, потому что нашла другую. Но та другая ей не понравилась — и она уволилась в никуда. Теперь сидит дома. И не работает.

Меня бы это не коробило. Вообще, собственно, все равно. Если бы не одно но.

Вся хуйня, из-за которой мы сейчас до сих пор живем вместе, произошла по ее вине. Она вляпалась в финансовую передрягу. И когда мы весной переезжали и я предлагала разъехаться по разным квартирам, мне устраивали истерики на тему того, что моя старшая сестра не вывезет финансово снимать отдельную квартиру.

Получается так: снимать квартиру одна она возможности не имеет, а не работать, выходит, возможности она имеет. Вот это нихуя себе [2]. Я когда узнала, была в шоке. Не культурном, если что, а в ебейшем. Меня как будто из ведра говном окатили. 

Вы живите вместе, потому что сестре одной сложно будет, у нее маленькая зп, возможности самостоятельно существовать — нет. Зато уволиться в пустоту и не работать возможность вдруг появилась.

Я не знаю. Меня инсульт скоро ебанет. Глаза кровью наливаются.

Денно и нощно сидит за ноутбуком, что-то делает. Поднять жопу, чтобы помыть полы — даже не подумает. «Я занята», «я учусь», «я работаю» — и вот по кругу эти фразы. А я бабочек на балконе выращиваю по ходу. Гербарии сушу. А по выходным у меня видимо хобби хорсинг блять.

9 лет практически на любую просьбу от нее был слышен ответ: «Я занята, диссертацию пишу». У нас про эту сраную диссертацию ее уже легенды складывались. Что там такой научный труд, по которому не одно поколение студентов будет учиться. Считай диссертацию прочел — высшее образование получил. Иначе че там можно хуячить столько времени???

Она ее действительно писала. 9 лет. Все ее знакомые, которые начали писать диссертацию гораздо позже, чем она, уже давно защитились. А она ее писала. И писала. И писала. И отмазка-то классная, не придерешься не доебешься до человека — занят! Наукой. 9 лет. Пишет диссертацию.

И тут, оказывается, все. Дописала. Точнее — дописалась. Бросила. Осознала, что ей это не нужно! Хорошо, что спустя всего лишь 9 лет, а не 29. 

Теперь прикол другой. «У меня учеба». Курсы какие-то взяла. Теперь не подъебешься, потому что учится.

Я понимаю, что она уволилась, возможно, не из-за лени и праздности. Ей просто наобещали золотые горы, но после трудоустройства эти горы превратились в 30к. Ну так и на предыдущем месте у нее зп была не гораздо больше — 40к. Но я повторюсь — в ее ситуации это хотя бы что-то. Люди, на которых висит кредит, просто так не увольняются блин! Да еще и в пустоту! 

А чтобы зарабатывать на новой работе больше, надо было приложить усилия. Но это не, это слишком. Такое нам не нравится.

Сейчас я опять постоянно буду слышать от матери, что моя бедная старшая сестра что-то там не потянет, что ей тяжело. У нас уже затык по поводу подарка на 23е маминому мужу. И я уже услышала от матери это разочарованное: «Ему парфюм надо. Но она не сможет столько вкинуть!». И? У нее есть мама. Пусть мама за нее вкинет. 

И самое главное: мать сама устала. Это видно. Но до последнего борется за возможность жалеть взрослую тетеньку. 

Это замкнутый круг. Вообще без возможности его разорвать. Я отчаливаю, мне вообще все это не интересно. Я устала пытаться раскрывать глаза на очевидные вещи взрослым людям. Устала доказывать, что все гораздо проще. Устала бороться за свою свободу. Это все не нужно, бесполезно, тупорыло и бессмысленно.

Весной я съезжаю. Это уже решено, квартира подруги меня ждёт. Как и что решит матушка (потому что старшая ничего не решает в этой жизни) — не знаю. 

Смотрю на эту ситуацию так: она не моя. Пытаюсь абстрагироваться. Ту вину, которую так пытаются на меня скинуть, я не принимаю. Обязанности — тоже. Это моя сестра, причем старшая. Не мой ребенок и не моя обуза. У нее два высших образования, классная соображалка, богатый опыт, кучи возможностей. А она ими не пользуется. Она не инвалид, не немощная, не тупая какая-то. У нее есть ВСЕ. 

Кроме блять желания. 

Сидеть на жопе — это ее выбор. Захочет это изменить — изменит. Не захочет — ну, флаг в руки.

Оооо я не могу. Как же я поняла сейчас эту жизнь.

Какие же все блять хитровыебанные и хорошо устраивающиеся. 

Мать ничем не лучше. Столько лет спущено в унитаз, столько лет она совершала одни и те же ошибки, и все ради какого-то призрачного счастья. Да, нельзя осуждать, тем более — маму, мы все попадаем в такие ловушки… ну так жди, если хочешь, пожалуйста. Но почему остальные должны подстраиваться под твои ожидания? Как говорится, она живет в первый раз, но не первый день. А ощущение, что первый.

Столько лет… у меня нет ни хуя. Потому что каждый порыв, каждое желание гасится вонючим «Надо еще немного подождать!». И мы верим родителям, потому что они — мудрый авторитет. 

Только вот нужно в какой-то момент всё-таки осознать, что это не всегда так. Что иногда важнее к себе прислушаться, и если что-то внутри поговаривает тебе, что это все — гавно безнадежное, возможно — так оно и есть.

Ждите. 

Без меня, пожалуйста.

Все, что получите — забирайте себе. Я обойдусь. Свое возьму своими силами. 

Пс: никакие советы и рекомендации по данной ситуации мне не требуются — и я их не принимаю.