-ебать ты красивая

-не, это просто ты пьяный

И черт меня дернул вчера вообще куда-то с кем-то поехать? Если ты собираешься на тренировку — иди бля на тренировку. Не меняя курс. Тренировка никогда не сделает тебе хуево, в отличие от людей. Нет же. Надо же. Интересно же. Легко же меня заманить на червячка «поехали в рок-клуб слушать кого-то хуй знает кого я вообще не в курсе, кто там выступает». 

Хотя, по правде говоря, если бы я хотя бы примерно знала, что меня ждёт, ни за что бы не поехала. Но неожиданные подставы никто не отменял.

Или ожидаемые?

Когда ты долгое время живешь без отношений, они становятся тебе не так уж нужны. Иногда ты с тоской смотришь на всякие милые обнимающиеся парочки, слушаешь чьи-то рассказы о том, как муж решает все проблемы, читаешь невероятно красивые истории про любовь и думаешь: ну почему у меня не так, ну что же со мной, неужели я такая бракованная? 

А потом понимаешь: нет, не бракованная.

Просто по факту это не то, что тебе нужно. И ты тысячу раз можешь реветься, что тебе просто по жизни не везет. На самом деле нет. Ты просто блин не хочешь, и не надо делать вид.

Кто бы что там не говорил про знаки зодиака, но я типичная козерожья мразота. Вот все самые гадкие черты характера Козерога — они мои.

Мне очень не хотелось бы никому делать больно. Один щелчок пальцев, одно слово — и я могу выйти замуж за человека, который сделает все, чтобы я — теоретически — была счастлива. Любой каприз (в рамках разумного, конечно). И даже без капризов — все будет. И я понимаю, что это моя мечта: финансовая надежность и относительная стабильность.

Но. Нет.

Я не могу пересилить себя. Потому что ну не люблю я. Не люблю.

Люблю другого человека. 

И делать вид я не умею ни в какой степени. Ни что мне хорошо. Ни что мне весело. Ни что мне вообще интересно. 

И закрывать глаза на некоторые вещи тоже не умею.

Это мой выбор. Самый херовый. Тот, о котором я пожалею.

Или нет.

Я бы сказала, что я дура, глядя на себя со стороны. Ну че тебе еще надо? Будешь прям девочкой, прям под защитой, и любить тебя будут, и обеспечат, и ребенка родишь — и его будут любить и обеспечат. Разве не идеально?

Но дело только в том, что я привыкла себе доверять, и почему-то мое Я этому человеку не доверяет. Несмотря ни на что, несмотря на знание о надежности — почему-то нет. Может, потому что это знание перемежается еще с некоторыми знаниями, на которые можно закрыть глаза… если ты не умеешь читать людей. А если умеешь, закрыть будет тяжко. Ибо там, где эта надежность вроде идет стеной, есть такие прорехи, которые бьют по сердцу ножом. Кому-то эти вещи покажутся мелочами. Но я прекрасно знаю, что именно они приводят к итоговому пиздецу. Я, например, знаю, что человек меня обманывает. Я могу понять почему. Скажи он правду, это навсегда меня от него отвернет.

Ну только я-то эту правду знаю. А он не знает, что я ее знаю. Вот и получилась уже белиберда. Но факт фактом: меня уже обманывают.

Я просто хочу сказать. Не будь я мной, я бы себя очень осудила со стороны, имея представление о ситуации. Но я — это я. И почему-то себе я доверяю. Я долго училась тому, чтобы не осуждать себя за свой выбор, даже если со стороны он будет казаться кому-то очень глупым.

Глаза мои открыты, а сердце открыто еще шире. Оно меня не обманывает. Я ему доверяю. А если сердце и разум заодно — это еще круче. 

Итог таков. Я вообще бракованная женщина. Дайте мне спокойно умереть в одиночестве