В очередной раз я с тоской смотрю на то, как меня не выбирают. Это уже что-то кармическое, но в последнее время я совсем не стремлюсь куда-то приткнуться и стать кому-то нужной; для меня лично это уже огромное достижение.

Я не нашла в себе ценность, не люблю себя, не ставлю в центр Вселенной, как тому учат, но тем не менее как-то засунула немного в жопу надежду на то, что что-то в этом отношении изменится.

Любовь — это не мое. В смысле взаимная. Я уже поняла. Я либо слишком адекватная, либо слишком ебанутая для отношений. И в том и в другом случае ничего хорошего не получается, а потому… не хочу стараться.

Я очень счастлива, что смогла полюбить. Хотя бы один раз в жизни. Я это никак не выбирала. И знаю, что это останется навсегда, несмотря ни на что. Но оно никому не нужно. Честно говоря, я смирилась, и все, о чем могу тут думать — только о том, чтобы у него все было хорошо. Чтобы он был самым счастливым, самым любимым и ценным. И я знаю о его планах — и мне так приятно, что он поделился со мной частичкой своей жизни. Пусть у него все-все-все получится. Я всегда буду крутить в голове такую мысль.

А что касается меня — я всё. Я останавливаюсь. Никаких больше поисков. Никаких надежд. Никакой борьбы, особенно — с собой.

«А как же любовь?» — спрашиваю.

«Любовь!?? Ты веришь в любовь?» — спрашивает собеседник коллегу мою, которая рядом сидит.

«Нет» — тут же отвечает коллега, с интересом слушавшая наш диалог.

«Да ну вас, циники гребаные» — говорю. Мне тут нечего больше сказать.

Я буду верить в любовь всегда. 

Потому что я знаю, как умею любить я — а это так-то нихуя себе! И знаю, что я такая не одна. 

И пусть где-то кому-то повезет встретить такого же человека, который умеет! 

Мне радостно знать, что где-то кто-то кого-нибудь очень сильно любит и ждёт. 

Я не вижу поводов оскотиниваться только потому, что мне лично не повезло. Меня кидали, обманывали, предавали, использовали — и да, всему виной наивность и вера в то, что некоторые люди гораздо лучше, чем есть на самом деле.

Но я не хочу черстветь и цинично заявлять, что любви нет, лишь потому, что натыкаюсь на людей, которым она не нужна. Точнее, может быть, и хотела бы очерстветь. Но блин не получается у меня! Ну такая вот я. Хуевая, да, наивная размазня, мечтатель ебаный, но не могу ничего поделать с собой! Ну верю в любовь — и все тут.

Она есть! И настоящая любовь — вечная.

А если не вечная — то это не любовь.

Но любить мало кто умеет. Очень. Вот так, чтобы прям беззаветно, по-настоящему. И мы, умея, как правило все равно натыкаемся на тех, кто не умеет. Это не наша вина.

И надо признать, что повезет единицам. Совсем маленькому проценту. Остальные научатся жить лишь с холодным рассудком и расчетом на взаимовыгоду. Может, это тоже не так уж плохо. Точнее, это гораздо лучше.

Но я так не смогу. Знаю себя. Нет во мне расчетливости и цинизма, ну нет. И каждый раз, когда я себя в них толкаю, получается хуйня (да и когда не толкаю — тоже получается хуйня. Проблема во мне всё-таки, да).

В общем, выводы из всего этого вполне себе обычные.

Любовь — есть. И кому-то повезет настолько, что он найдет взаимную.

Я закончила свои поиски. Мне, к сожалению, не повезло: моя любовь взаимности не нашла. Сердце свое я отдала с мыслью «будь что будет», но ничего не было. А сердце назад возвращаться не хочет. Решило остаться там. И никакой рассудок, никакая логика, никакой ум — в общем, никто — не смогли уговорить его вернуться. Мы все вместе пытались его вернуть, правда. И одновременно, и по очереди, и аргументы приводили, но сердцу, оказывается, реально не прикажешь.

Надеюсь, что ко мне таких чувств никто не испытывает. Я все равно уже не смогу ответить взаимностью. А это немного всё-таки больно — когда не можешь стать частью жизни человека, который тебе так дорог. Не хочу стать причиной чьей-то боли и разбитых надежд.

Я тебя очень сильно люблю. Мне сложно не думать о том, как ты там, что у тебя происходит.

Но тебе это не нужно. Поэтому я тебя отпускаю. Без боли, страданий и сожалений. Мне жаль, что я не могу дать тебе то, что тебе необходимо, что я не из твоей вселенной, что я как будто с другой планеты и мы даже порой говорим будто на разных языках. Мне еще расти и расти, и если бы это так пафосно не звучало, я бы смело могла сказать, что попросту тебя не достойна. Бессмысленно об этом всем переживать: я ничего не могу тут изменить никоим образом. Если тебя не любят — значит, не любят. Вот и всё.

Надо продолжать жить, жить открыто и с душой, с надеждами, жить старательно. Благодаря всему этому я наконец-то знаю, чего действительно хочу. Это ценный подарок, который ты не специально, но все-таки оставил мне.

А у тебя пусть обязательно получится задуманное, пусть все выйдет самым лучшим образом и жизнь подарит тебе много-много счастья и любящих людей рядом. Всегда буду об этом думать и на это надеяться. ❤️