Я постоянно сутулюсь. Я мыслю негативно. Я постоянно нахожусь в состоянии недовольства. Я ненавижу себя. 
Детство, в котором ты — жирное страшное существо с грязными патлами, не способствует высокой самооценке в будущем. И сейчас я не чувствую, что чего-то достойна. Я всегда себя принижаю. Почему-то я никогда, никогда, НИКОГДА не верила, что то, чего (или кого) я хочу, может быть моим. Ни разу в своей жизни. На всё, что меня влекло, я всегда смотрела с опаской и мыслью, что это не для меня, не мой уровень, что это недостижимо… и многое у меня ускользнуло прямо из рук. 

И сейчас… я не знаю, как мне себя вести. Чувства мешают. Но. Наверное, нужно быть сильнее себя и своих негативных мыслей. Ведь он мне нравится не только как человек, но и как тренер, наставник… я очень ценю в нём это. И за эти полгода я научилась ощущать себя и раскрываться. Многое поняла. Внутри себя… Я хочу уйти от чувств, но нельзя. Нужно брать себя в руки и просто работать над собой.
Обижаться бессмысленно. Мне никто ничего не должен. Себе должна только я. Точка.

Я многое ещё переосмыслю, я знаю. Сейчас важнее всего визуализировать. Я знаю, чего хочу, а это самое важное. Потому гораздо легче идти вперёд. Знаю, что всё смогу. Что буду сильнее. Что научусь скрывать то, что надо скрывать. Что преодолею себя. Что всё победю. 

У меня заболел попугай. С утра уходила на работу — было всё как всегда. Пришла — а он какой-то не такой, вялый, косит в бок. Вроде как откликается, кушает, возмущается, просит его почесать, вот серёжку мне грызёт сейчас, а всё равно какой-то слишком спокойный, не очень обычное состояние. Боюсь дико… Не хватало мне нервотрёпки этой явно..