Вот оно. То самое ощущение, что ты ничего не стоишь. Что ты вообще никто.
Я не прибедняюсь. Я, в принципе, в последнее время не прибедняюсь и не жалею себя. Я смотрю фактам в лицо. И сейчас осознаю, что, что бы я ни делала, это не приводит ни к чему мало-мальски… значимому. Даже в пределах моей собственной жизни. Постоянно в делах, постоянно куда-то бегу, что-то делаю, а толку-то? Кажется, что твоё существование чем-то наполнено. Мол, если дома не бываешь и постоянно туда-сюда, то якобы живёшь, а на самом деле...
Всё это привело к тому, что сейчас мне максимально насрать на всё. То есть я не хочу ни за что бороться. Мне ничего не нужно. Я лежу в апатии на кровати и… вообще не волнуюсь ни за что. Если сейчас меня вот в таком состоянии вынести на улицу и положить на скамейку, я просто попрошу закрыть окно, потому что что-то прохладно стало.

Больше всего в этой ситуации раздражает собственная слабость. Факт того, что меня так легко просто взять и выбить из колеи. Я ещё не привыкла к тому, что может случиться абсолютно всё. И слишком растерялась. И не знаю, когда приду в себя. 
Самое странное, что буквально неделю назад всё казалось таким чётким, таким определённым, ясным, а сейчас...

Время покажет. Время научит. Но пока это время придёт... 

Мне нужно что-то с собой делать. Что именно, я пока не в курсе. Видимо, я привыкла к рабочему графику, а сейчас, когда ушла в неизвестность… надо заняться чем-то, к чему лежит душа, вот эти две недели. 

Честно, я поражаюсь тому, как некоторым людям всё легко даётся. Мне даже завидно. Может, это только видимость. Но им как будто даже усилий никаких прилагать не приходится. И вообще, такое ощущение, что все знают как жить, и я одна без волшебной инструкции, тупая и растерянная, абсолютно не самостоятельная и хз как ещё вообще выжила. Повезло, наверное, мне.

Ничем другим я этого оправдать не могу.