Я не знаю, что мне делать. У меня какой-то неконтролируемый приступ паники. Я не могу остановить слёзы. Я сижу и реву, реву навзрыд. Почему? Я не знаю. Мне просто страшно. Я как будто оказалась в совершенно незнакомом месте, совсем одна, без понятия, что мне делать и куда податься… и осознаю, что это место — моя собственная жизнь. Только я её не узнаю.

Я боюсь. Я устала. Я не знаю, что мне делать. 

Вы простите, что ревусь здесь. Постоянно. Я правда просто не знаю, что ещё делать. И вроде не одна, и есть люди, которым я доверяю, но кому расскажешь? Никому, я не могу. Просто не могу. 

Тяжко. Надо отпустить. Просто больше не вижу выхода. И каждый раз так переживать...

Собственная беспомощность и неумение в принципе что-либо делать подливают масла в огонь. 

Я не выдержу так долго. У меня правда только один выход — всё это вырвать из своего сердца, а я не могу!!! Я не нахожу в себе сил это сделать, хоть и знаю, что так будет лучше. Сначала — очень больно, но постепенно-то полегчает!!! Я знаю всё это, но не могу справиться с собой. Пофигизм, на который я всегда уповаю, не может включиться, не реагирует на вызов. Пытаюсь отвлечься, взять себя в руки, заняться своей жизнью, но выходит такое дерьмо, господи, да мне вообще лучше ни к чему не прикасаться, честное слово.

Мне вообще очень не хочется жить. Это не про суицид, неа. Мне просто не хочется ничего делать. Не хочу. Всё. Хочу поставить крест на всём. Лечь овощем. Не хочу ничего, что запланировала. Хочу всё выбросить. 

Не знаю, что со мной. Не знаю, пройдёт ли это. Просто кошмарно плохо и страшно.