Бешенная неделя была пережита достаточно непросто, потому что желание спать до тряски в руках несколько раз валило с ног, и даже несмотря на то, что рядом была хорошая компания, под конец стало очень тяжело нести своё тело от одной точки к другой. Миксовать всё это с тренировками показалось вообще чем-то за гранью. Но блин интересно конечно. 
Я успела съездить в наш баден (место отвратительно дурацкое, грязное и вонючее, больше туда ни ногой), переночевать там. Вернуться на следующий день в город, встретиться со своей дамой, которая прилетела из Питера, дотусить в спокойной обстановке до 2 ночи. Через 4 часа встать на работу, отработать 13 часов, доехать до друзей, посмотреть нового Бэтмена в отвратительном переводе (ну как посмотреть, проспать почти весь фильм, потому что скушна и тяжело). Сразу же проводить даму в аэропорт на самолёт в обратную сторону. Вернуться домой, поспать 1,5 часа, встать, сбегать на треню, опять вернуться домой и пойти в театр. После театра прогуляться, сходить поесть по традиции, вернуться домой и завалиться спать в такой ужасающе странный сон, из которого было так тяжело вырваться! Вчера опять потренить, после трени поговорить и поуспокаивать одного человека, потом встретиться с подругой, заказать пиццу и посмотреть мульт про Человека-паука, который почему-то всё это время я игнорировала. Купить билеты на Радио Тапка наконец-то. Сегодняшний день вроде не предвещает беды, но сейчас надо доехать до родителей, а потом вроде как неплохо бы съезить по поводу брони нашего грядущего отпуска.

Мы немало всего обсудили, и я начинаю понимать себя. Понимать, сколько сил у меня всё-таки отбирает необходимость каждый день успокаивать свою внутреннюю истеричку. А она ужасающе активна.

Я общалась вчера с девушкой, у которой дочке 6 лет. Она растит дитё одна. И так переживает за каждое слово, сказанное ребёнку в порыве ярости! И рассказывает, как извиняется за это всё. И как сама себя жрёт. И как переживает, что в будущем ребёнок будет ненавидеть себя.
И, само собой, переношу всё это на своё детство. А ведь и правда. Мама тоже в состоянии безысходности говорила нам очень неприятные вещи. И сейчас я не ненавижу её и вообще никак не порицаю. Я ненавижу — себя. И чувствую себя виноватой в том, как прошло моё детство. Это стало для меня ещё одним небольшим открытием и шагом к тому, чтобы научиться принимать всё таким, какое оно есть, и не обвинять себя в своём существовании. Ведь из-за этого гнетущего чувства я всячески пытаюсь наполнить жизнь какими-то активностями, деятельностью, впихнуть в неё как можно целей: просто чтобы не ощущать эту ужасающую пустоту и не извиняться потом перед собой за то, что так тупо прожигаю годы, которые как будто достались мне не по праву.
Просто отъебаться от себя. Принять свою жизнь. Принять, что она есть, и она моя, и я не должна извиняться не перед кем за то, что она появилась, потому что это уж точно не то, что я могла бы контролировать.

Сколько же у меня бед с башкой!