Мне уже 25, и я всё чаще задумываюсь о своей жизни и о том, сколько всего упускаю из-за своей тревожности.
Я легко поддаюсь зависимостям и привязанностям, вплетаю всё и всех в сценарий своей жизни и слишком к этому всему серьёзно отношусь. 
Мне просто нужно уже от этого избавляться. Нужно жить настоящим. 

Приехала подруга из Питера, мы с ней пообщались. Знаю, что она проходила психотерапию, сидела (и немного сидит) на таблетках, борется с депрессией. И главное её разочарование жизни такое же, каким страдала я: 25, а я ещё ничего значимого не сделала. От этого — уныние, тоска, апатия, ночные слёзы, потеря смысла жизни.
Но что вообще такое — значимое?
Создать что-то, открыть? Дом построить? Замуж выйти? Заработать миллиард? Написать невероятную картину? Сочинить невероятное произведение? Ребёнка родить? Для каждого это — что-то своё. Я знаю людей, для которых выйти из дома — уже достижение. И знаю тех, для кого дома появиться — это просто уау. Одна моя подруга считает, что я невероятно целеустремлённая, активная и общительная. А я себя такой не вижу. Зато многих других вижу именно такими.
Я поняла, что не стремлюсь ни к каким мегасуперогромным успехам. Если раньше я ставила себе временные рамки: до 20 изучить в совершенстве английский, научиться играть на флейте, к 25 знать немецкий и выйти замуж (а тут хотя бы блин парня найти...), к 30 иметь классную работу и квартиру и ещё желательно остров на Мальдивах… то сейчас я понимаю: а смысл торопиться и ограничивать себя во времени? Что это мне даст? Кроме дёргающегося глаза от того, что всё идёт не по плану.
Об этом же не так давно написала ещё одна моя знакомая. 
Да и как получать кайф от жизни и от того, что делаешь, если всё, что делаешь — это, по сути, за чем-то бежишь?.. 

Лихорадочная погоня за жизнью выматывает больше, чем сама жизнь. Я судорожно спешу глотать собственное существование, придать ему как можно больше смыслу — видимость смысла, а в итоге получается только одно: каша. Манка с огромными комочками. Жрать можно, может — даже вкусно, но если бы не спешить, а крупу постепенно добавлять, то будет гораздо вкуснее.
Мне радостно быть занятой. Радостно, что вся моя неделя распланирована от и до. Но гораздо радостнее, если она распланирована приятными встречами, а не бессмысленными делами. 

Всегда говорила, что я — ну невероятно счастливый человек. И, что самое главное, я всегда так чувствовала. Вот пока что это моё единственное достижение))) 

А так. Честно — я понимаю, что уже набегалась, что уже устала прыгать в попытках достать до каких-то мнимых целей. Нет, чего-то я всё-таки добилась идя напролом. Но это редкий случай, а последствия — не всегда самые приятные. Сейчас хочется жить размеренно, спокойно, без синдрома достигаторства. Синдром отличника я уже поборола и сдерживаю его — тоже успех)