Одним осенним вечером один очень не безразличный мне человек, с которым мы находились в кругу нескольких безразличных мне людей, с улыбкой на лице выдал новость. «Ну всё, ребзики, удачи — через неделю я уезжаю». Информация была вброшена в тот момент, когда я отошла, и, вернувшись в толпу, которая наперебой пыталась транслировать эту несуразицу, сильно опешила. 
Надо ли рассказывать, сколько моральных и физических сил было потрачено за ту долю секунды, что я пыталась взять себя в руки, лишь бы не разреветься?  
Продолжился разговор информацией о том, что уезжает человек далеко, надолго или нет — неизвестно, но хотелось бы ему там жениться на ком-нибудь попородистее и покореннее и остаться навсегда в тех неведанных краях, где строят красивые замки и ездят красные двухэтажные автобусы. 
Что ж, пережив за несколько секунд весь спектр эмоций от «моя жизнь кончена» до «въебать бы тебе сейчас», я всё-таки пустила в ход все запасные ресурсы организма, собрала в кулак всю волю, подключила все копии себя, умеющие сдерживать самые мерзкие стороны личности. И, натянуто улыбнувшись, стараясь не скривиться в слезах, я сказала все те банальные вещи, которые говорят в таких ситуациях: уау! как я рада тебя! ты молодец! это здорово! удачи тебе! пусть всё получится!
А потом, неся тело куда-то по пути домой, хорошо так ревела. Но это совсем другая история.
Прошло уже больше полугода. Моё отношение к человеку не то чтобы изменилось. Скорее, изменилась я сама. У меня нет желания держать кого-то. Это здорово — любить кого-то несмотря на расстояние и события, но посвящать жизнь этой любви нет смысла. 

Одно время я грезила переездами и выбирала город, в который мне бы хотелось сыбацо, лишь бы покинуть многострадальный ЧеЛяБиНсК. Но в своих грёзах поддержки не получала. Все — и друзья, и родственники — говорили очень демотивирующие манипулятивные фразы в духе: а как я без тебя? а я не готов(а) к твоему переезду! зачем тебе это? хорошо там, где нас нет, лучше не будет нигде! — и так далее. Нельзя такое говорить близким. Человек начнёт сомневаться в себе и своих желаниях. В итоге всё равно сделает так, как хочет, но станет сомневаться в вас.

Всегда завидовала людям, которые умеют в любой ситуации выбирать себя. Которые могут поступить так, как хочется им, а не так, как того требует совесть/долг/обязательства или чё там ещё. Тем, кто между саморазвитием и отношениями выберет первое, потому что знает, что это гораздо важнее в жизни. Тем, кто поступает так, как велит логика и желание, а не так, как принято поступать в обществе — страдать, отказываться от своих амбиций и тому подобное, лишь бы хорошо было окружающим.
Такие люди — самые надёжные люди, и на них всегда можно положиться. Они руководствуются логикой в большинстве случаев. 
Кому-то кажется, что нельзя вот так — бросать всё и всех, это плохо — когда страдают близкие. И странно разрывать отношения с кем-то из-за своих хотелок. И я так же мыслила. Мне всегда казалось, что отношения — любые, с любыми людьми — это всегда определённая жертва. 
А сейчас я вижу, что не может быть в отношениях никаких «жертв». И если ты ломаешь себя ради человека, счастлив не будет никто. Проверить на «настоящесть» и дружбу, и любовь достаточно легко: выбрать себя однажды. И сразу станет ясно, насколько важен именно ты, а не то, что можно от тебя взять.
Что касается меня, я поняла о себе одну вещь. Я до сих пор нахожусь в родном городе только потому, что я так хочу. Быть рядом с близкими, и не потому, что обязана, а потому, что хочу быть рядом с ними здесь  сейчас. Возможно, это изменится, и однажды кукуха свиснет — и я побегу следом за ней. Хуй проссыт, что дальше будет. Несмотря на всё это саморазвитие, желание уехать в более комфортный для жизни город и прочие плюхи, я прекрасно понимаю одну вещь: мне всегда хорошо там, где есть я.