Каждый справляется сам, когда начинается ад
Люди всегда делают о нас определенные выводы. Хорошо это, плохо… скорее — нормально. Каждый видит со своей колокольни. Живешь, разговариваешь, высказываешь мнение, чем-то делишься — а на тебе уже ярлык, который в лицо тыкнут. Хуй бы с ними, если честно. Фраза из домика на связи.
Самое страшное — не это. Неа. Гораздо страшнее, когда ты сам в этот ярлык начинаешь верить.
Один что-то сказал. Второй. Третий. И каждый накидывает и накидывает. И вот ты сам составил о себе картину. Картину на основе чужих слов и мнений.
Сидишь и думаешь: вот жеж я говно, оказывается. Думаю не так; говорю не то, что хотят услышать; пишу не в усладу другим; да даже о событиях из своей жизни и своем отношении к ним рассказываю не так, как кому-то нравится!!! Ну все, пиздец?
Многие заметили, что я в основном пишу о негативе. Мало у меня постов, где все хорошо. В основном жалобы — на что-то, на кого-то, на как-то и так далее. То работа мне не то, то люди мне не то, то в семье не то. О хорошем постов мало. Гавно человек выходит? В некотором роде — определенно да.
Кто-то мне уже об этом сказал, да и не раз — а че ты вообще. Че у тебя все плохо да плохо. Совсем нет «хорошо»?
Не, хорошо есть. Я даже так скажу: гораздо больше, чем плохо. Кого-то наверное убью новостью: большую часть своего времени и адекватного существования я — абсолютно счастливый человек. Не натянуто. То есть в течение жизни у меня все хорошо. Относительно. Я не ощущаю себя ущемленной, не страдаю, не плачу, не сижу и не думаю — как же все хуёво, не бьюс башкой ап стены, не грублю людям и не топлю котят, на хуй вслух никого не посылаю, меня не тянет на алкоголь и транки, и вообще — написав о чем-то, не то чтобы продолжаю о том шибко переживать. Внезапная новость, да? Прям как понос. Не вяжется, наверное: столько писать негатива, но особо не страдать по нем в реальной жизни. Или логично?
Так почему же я в основном пишу только о плохом? О людях, которые сделали больно? О бесячей работе? Проблемах в семье? О друзьях, которые больше не друзья? О сплошном негативе? О травмирующих воспоминаниях?
Открытие тайны: благодаря тому, что я могу об этом написать, я особо и не страдаю. По жизни я не тот человек, который будет выплескивать на публику свое говно. Мне проще переработать его в текст. А это уже один из способов помочь себе успокоиться.
Я не имею возможности залезть кому-то в голову и понять его целиком и полностью. Я могу понять только себя, что и пытаюсь сделать путем выплеска негатива через тексты. Хоть куда-то.
«Улыбчивая, коммуникабельная, приветливая, отзывчивая, спокойная». Охуеть, но это все сказали про меня мои коллеги и знакомые. Уау. Да я сама не ожидала. И не спрашивала. Сами сказали. Правда, когда я планировала увольняться, но не суть))) может, прочитав мои посты, они бы захотели удавиться, но я сильно сомневаюсь в этом.
Жизнь не плоха. Но если всему радоваться, как дурачок, и делать вид, что заебис, то рано или поздно в дурку и слетишь, ибо видеть зеленую траву на месте пепелищ — такое себе адекватное восприятие действительности.
Жаловаться — охуенно. Жаловаться — круто. Выплескивать эмоции через слова — топчик. Лучше, чем инфаркт в 40 лет, когда ты даже не куришь.
Так вот для меня негативный опыт требует переживания, в отличие от позитивного. Позитивному много не надо — ему радуешься в моменте. Да, чтобы принять что-то плохое, мне нужно это обмусолить. В посте, например. Потом это уляжется — и всё. Потом опять всплывет, перейдет в форму текста — и опять на дно.
Кто-то поддержит и скажет, что понимает. Кто-то взревет, что я опять на гавно изошла. Кто-то посмотрит свысока и скажет, что я незрелый ребенок. Ладно. Это все — нормально. А знаете, что ненормально? Ненормально — переносить на себя чужие жалобы и гиперболично пугаться чьих-то дневниковых букв. Но это уже другая история.
Мотанул постик — и полегчало. Ну процентов на 30 точно. Потому что ты своим переживаниям придал форму. Очень помогает в реальной жизни не скатиться в полнейшую грусть. Принять ситуацию. Как правильно говорит моя знакомая, тексты — это форма самоподдержки, и просто приятно знать, что они у тебя есть. Вообще круто: уметь в любой ситуации просто НАПИСАТЬ что-то. Казалось бы — фигня. А прикол в том, что это далеко не всем дано.
Мне неимоверно лень писать о других составляющих жизни: я хочу писать о своих эмоциях и чувствах — о том, что не особо можно выразить в жизни, на что можно кому-то пожаловаться, что меня беспокоит — и да, чаще это проблемы, которые, собственно, есть у всех. Кто-то не видит смысла об этом писать и говорить, кто-то сразу звонит друзьям или родителям и вообще может кому-то рассказать. Кто-то срал на это с высокой колокольни. А я пишу. Посты. Тупые. Иногда — злые. Несуразные. Ну, такая вот я.
Не хочу здесь освещать каждую поездку на природу (периодически делаю это, но в виде исключения), выход в свет, поход в кино или кафешку, посиделки с кем-то, поход в магазин, покупку цветка, фотки из тренажерки — хотя что-то из этого происходит каждый день, но не каждый день это цепляет. Для таких вещей есть инста и вк, где люди смотрят картинки и радуются, и там тебе не надо ничего с ними обсуждать. «Ой как красиво!» — максимум, который можно из этого выжать. Но дневник для меня по большей части — не сборник фотографий, а сборник чувств и попыток понять себя и жизнь. Да, в основном не очень жизнерадостных.
Иногда хочется сказать: не нравится — не читайте! Но это действительно детская позиция: выставляешь что-то на обозрение, пусть даже это мысли и чувства, будь готов к ответной реакции — она может быть любой. А на самом деле… Благодарна каждому, кто читает, кто поддерживает и понимает или наоборот — бузит и очень недоволен очередным моим вбросом. Благодарна каждому за участие, поучения (я их очень не люблю… точнее, люблю — но все зависит от формы и подачи. Есть у меня грешок — гордыня. Не люблю, когда свысока поучают, люблю когда это делают нежно и спокойно), советы и все такое прочее. И вы там это. Строго-то не судите. Меня, себя или еще кого, да и любого, кто другим зла не делает ну или старается. Слова — это просто слова. И они никак не могут повлиять на вашу жизнь, если вы того не захотите, тем более если это слова из какого-то никому не нужного постика или комментария незнакомого вам человека. Как в одной безызвестной песне поется: «Каждый справляется сам, когда начинается ад».
У меня микс и хорошего и плохого. Мп для меня уже не то место где хочется вообще чем либо делиться. Хотя у меня та же подробность в эмоциональном плане я работаю над собой)
Тут в принципе стало ненадежно, увы, но что имеем то имеем)
Я боюсь в очередной раз свистопляска с блоками начнется. Вот это меня напрягает больше всего
Я уже на это смотрю спокойно. Грустно будет, но блин, что есть то есть. Иногда думаю — да лучше б уже исчез этот сайт, чем вот такие приколы тудым-сюдым. Но пока живет — и то хорошо)
Я не могу на такое смотреть спокойно. Это мои эмоции, это мои важные моменты и мне бы не хотелось, что бы моими переживаниями, моментами жизни ноги вытирали и насмехались. Модерации ноль. В других местах тоже все не то не так. В тг я никогда не смогу писать открыто о больном и волнующем.
Я понимаю тебя. Но не знаю, как это можно исправить. Помнится, кто-то здесь вроде хотел что-то сделать — то ли выкупить сайт, то ли как-то исправить, но не вышло.
Да никто нам уже не поможет. Либо уйти либо мириться со всем дерьмом, хотя второе мне претит.
Предлагаю верить в лучшее. Незачем переживать из-за того, что еще не произошло, а то, что происходит сейчас, пройдёт. Я считаю, что нужно все равно гнуть свою линию и писать то, что хочется писать.
Может и так
Я тебя всегда читаю, не всегда сразу, но позже точно да, и понимаю, что некоторые посты ты пишешь, для чтобы оно осталось здесь.
Хорошо сказала, о многом)
Так и есть) старалася
Я помню, что и я тоже как-то многое высказала тебе, но не с умыслом обидеть. Просто мне так хочется, что у тебя всё было замечательно, потому что так уже должно быть! ты очень сильная на самом деле! С тем, с чем ты справляешься, я бы наверное не смогла вытерпеть. Хотя, да, есть положительные моменты, которые ты знаешь, проживаешь, только основная картина вокруг тебя пока не меняется. самое важное — верь всегда в хорошее, будь сама этим хорошим, потому что поддержка и вера в самих себя это нечто бесценное)
Маш, ты так же часто говорила очень нужные и правильные вещи, так что тут вообще никаких претензий)) да, бывают споры, и у нас с тобой бывают, но честно, я даже люблю споры со старожилами мп. Хоть и реагирую сама очень часто довольно агрессивно и с психом, но спустя время все равно остываешь, вспоминаешь и понимаешь: а ведь какие-то моменты действительно правильные и есть что выцепить из этого.такая встряска нужна. Не все же соглашаться со всем)) чего, например, стоят наши цапанья с Себой — ух там какие бывали, но я его уважаю, как и тебя, да и любого, с кем мы здесь давно общаемся)) вот этим постом хочу просто дать понять, что не все так у меня плохо, как может казаться. И спасибо за твои слова🥰
Спасибо, Полина) 🩷 Я тебя читаю, и у тебя многому учусь, перенимаю даже. Все мы оставляем интересный след в итоге)
На МП многое произошло, целая жизнь, это точно!
Отдельный сериал онлайн)
Вот и учимся друг у друга. И кайф, что есть такая возможность.
ага. Много здесь интересного происходило и происходит. Так что пусть оно все будет. А кому хочется обезьянничать — хрен с ними, главное, что у тебя есть публика, которая любит и уважает твой талант и поддерживает.
И не такое переживём)
Соглашусь. И очень дельные бывают слова поддержки, вот не дежурные, а человек делится своим видением и опытом. Ценно для меня. И ты права, подсветив свой личный армагеддон, хотя бы начинаешь лежать в сторону решения проблемы.
Определенно так)
Это всё так, если что выкладываешь в эфир, то будь готов, что в ответ могут не приятное сказать. Вот поэтому многие закрываются от возможного негатива в свой адрес. Но повторюсь — его сполна можно получить в реальности. А здесь хочется приятное видеть, ну или по возможности и на сколько это получится)) Нет, некоторым просто пофиг и это здорово, все мы разные. Но больше ценю слова поддержки и сочувствия, верю, что всё это искренне.
А вот срач, который возникает время от времени, не нравится. Хочется как кот Леопольд — «Ребята, давайте жить дружно»
Я на мп 11 лет получается, с 2013. Тут периодически всегда что-то возникает — и да, хочется предложить всем мир дружбу и жвачку) а иногда вообще хочется покинуть ресурс — когда сложно уже воспринимать эти комментарии
а поддержка здесь всегда искренняя, и это бесценно)
Хорошо сказала✌️
Я в это верю❤️
Ой, как я «люблю» этих, которые едва узнав тебя с одной стороны, уже мнят, что видят тебя насквозь, и вешают ярлыки. Особенно в блогах.
В блогах это вообще глупость)) да и в реальной жизни тоже. Но что поделать, так видимо удобно
если ты говоришь по мотивам событий, что здесь были, то не согласна кое в чем. Да, можно сделать вид, тебя не трогают придирки как правильно писать рассказы. Тип — хорошо, учту на будущее. Но с хера выслушивать то, в чем сама не соображает. Да даже не в этом, если как она сказала, что вообще не читает ее рассказы, а тут разродилась и давай просто чушь городить. Автор не претендует на лавры Эвтерпы, пишет для себя и ей это нравится. А тут оказывается надо разрешение, а то коробятся тонкие чувства горе-ценителей. Говно оно не тонет, время от времени всплывает и отравляет воздух. Самое главное во все темы лезет и ставит невъебенные коменты
Кстати, это не по мотивам событий, но очень кстати) пост в заметках уже месяца два висит, с тех пор, как мне надоело здесь читать комментарии некоторых о том, что я много негативлю и им аж страшно и тяжело читать)))
а по поводу ситуации — цирк. Никакой конструктивной критики замечено не было, люди просто зацепились за то, за что хотели зацепиться, и ржуц.
Так сами ничего путного не ставят. Зато шоблой коментят тех, кого выбирают. И типа у них язвительно, но в итоге видишь их напрочь отбитость и никчёмность. Пожилые озабоченцы🤮
Не знаю, че сказать. Не нравится все это мне, но срачи здесь периодически возникают. Особенно забавно, что Маша конфликт не продолжает, но товарищи-то продолжают в дичь
А в этом они все.
скучно старцам, не к чему прицепиться.
Да ну- в баню… все эти ярлыки и тех, кто пытается их вешать. На самом деле, ты правильно пишешь про то, что когда начинается ад, то справляться приходится одной. Так и продолжи… что по этой самой причине, никакие чужие ярлыки не могут иметь значения и писать в своем блоге, каждый волен о чем хочет, а кому «больно читать»- идут мимо, а если не могут молча, то на — х&й🤷♀️
Наш мозг — штука ленивая, ему удобно мыслить категориями, и иногда это происходит даже без нашей воли. Я иногда сама за собой замечаю, что хреначу ярлыки, и это явно не достижение, так что многое приходится переосмысливать. Главное — да, на себя самого эти ярлыки не навешивать) абсолютно согласна
Отслеживаешь — уже хорошо.
Песню раньше не слышала. Послушала, очень понравилась манера исполнения и текст, конечно, тоже.
Я вот задала себе вопрос: зачем я здесь? Мой ответ: чтобы общаться с приятными мне людьми, узнавать новое (не знала же вот про песню), ну и делиться своим душевным теплом). Если чей-то пост не нравится, просто прохожу мимо, потому что моего мнения специально никто не спрашивал. Стараюсь всегда помнить, что психика человека завязана на его чувстве собственной значимости, и если ее заденешь, то пеняй на себя, хоть в сети, хоть в реале. И еще я благодарна людям, которые пишут посты, не стесняются и не боятся выйти со своим на люди...
Мне понятно, что твои посты — это совсем не про негатив, ты просто высказываешься в какие-то непростые моменты своей жизни. Я сама такая)).
Очень люблю Аспера, он депрессивный и лежал в психушках, но многие его песни прям в душу. Не могу никому посоветовать его творчество, но мне кажется, что это лучшая его песня, о многом.
Я обычно прохожу мимо, но бывают вещи, которые не получается игнорировать — тогда, конечно, высказываешься, хотя сейчас я делаю это редко, в основном у тех, с кем давно на этом сайте общаюсь. Вот например вещи, которые сейчас в эфире, чаще вызывают отвращение и грусть,, потому что завязаны на каких-то высмеиваниях и осуждениях других авторов. Такое комментировать не очень хочется. Чувство собственной важности конечно есть у всех, но дело в том, что если тебе что-то не понравилось у кого-то, это тоже можно по-разному сказать, а не издеваться, например — тогда и человека не заденешь, и дашь ему что-то понять, и никакого негатива.
все так)
Полностью с тобой согласна — высмеивать такое себе… У меня в юности была хорошая фигурка, и если хотела, то смело одевала мини-юбку. Помню как-то идем со знакомым парнем, а впереди нас в мини-юбке идет полная девушка с некрасивыми ногами. Он, обращаясь ко мне спрашивает: ну вот зачем она одела мини-юбку? Я ответила: хочется ей, понимаешь, хочется… Он меня не понял, не понял, что ей тоже хотелось как другие девочки быть красивой.
Согласна, что по-разному можно сказать. Есть такое выражение: вразумляйте ласково. И еще у Марка Твена: правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Может, в ее картине мира это красиво. Пару лет назад я бы так же, как этот парень, отреагировала. А сейчас — да все равно. Хочется — пожалуйста. Для меня человека будет определять его поведение, а не мини-юбка с некрасивыми ногами))
очень красивое выражение! Надо запомнить
О, боюсь представить, что тогда обо мне можно сказать хахах)
Как никто прекрасно понимаю, что это прекрасное место слить то, что наболело/надоело/заимело, поэтому никогда не возникало мысли, что ты какая-то нитакая/плохая и тп и тд. Наоборот, несмотря на негатив, ты всегда казалась мне ясным теплым солнышком, что освещает мир сквозь свинцовые тучи.
Спасибо тебе огромное, я тронута… да и о тебе могу то же самое сказать. Да, сюда мы сливаем все самое неприятное, но это просто часть жизни, полностью как людей она нас точно не характеризует)