Рядом с водой всегда становится легче и проще. Бассейн, озеро, сауны, бани, да даже дома полежать в ванной — уже кайф. Особенно если добавить каких-нибудь масел эфирных (правда, когда ты не такой аллергик, как я). 
Моя младшая сестра ужасно любит воду. Если мы приезжаем на озеро, какой бы холодной ни была вода — она в неё пойдёт непременно, даже если нет ни единого купающегося. 

Вообще, у меня есть жирная мечта — сходить в спа по полной программе. Но пока нет ни денег, ни времени. Но когда я пойду, то шикану: со всеми скрабами, обёртываниями, массажами и травяными чаями. А пока осознаю, что надо почаще ходить в бассейн, а не только тусить на тренировках в сухой зоне. После бассейна всегда ужасающе хорошо и расслабленно.

Наверное, в последнее время заметно, что я сильно загрустила. Мне правда не по себе. 
Я пришла к выводу, как общение не с теми людьми хреново на нас влияет и иногда даже подрывает веру в себя. В моей жизни появилось сразу много нехороших людей. Есть один плюс: они всегда очень быстро отсеиваются. Это правда, почему-то с хреновыми ребятами мы не сходимся. И сейчас вот таких людей появилось несколько чтук, они разворотили мою жизнь, а потом наши пути разошлись. Но. Как там очень пафосно говорят — ничего в нашей жизни не бывает зря (это не такая уж и истина, бывают вещи, которые вполне зря), моя встреча с этими людьми позволила мне посмотреть на многие вещи под другими углами. 
Оказалось, что в моём внутреннем мире куча мусора, который необходимо разбирать. А сделать это могу только я. 

Я поняла, что на все резкие перемены в жизни меня толкает именно внутренняя боль и неспокойствие. Смена причёски, татуировка, серьёзные покупки, увольнение — всё это я хотела сделать, но решилась только тогда, когда произошло что-то, что сделало мне очень больно и плохо. Я ни разу не пожалела о таких резких переменах. Они все ведут к лучшему. Но сам факт… что для того, чтобы решиться что-то сделать, мне нужны какие-то негативные события… это как-то… ну, неправильно, что ли.

Ещё мне грустно от того, что я совсем потеряла самомотивацию. Если раньше мне не нужен был никакой стимул извне, чтобы стараться и стремиться, то сейчас я продолжаю делать всё по инерции, но нет уже такого энтузиазма, дикого желания и горящих глаз. Выдохлась, по всем фронтам я выдохлась, ослабела и потерялась. За последний месяц я тысячу раз пересмотрела всю свою жизнь, тысячу раз изменила своё мнение, а в итоге… осталась ни с чем. Нет никаких ощущений по этому поводу, только какая-то разбитость, неопределённость. 

Пока что я смогла разобраться только со своими чувствами и признать их. Поняла, что я буду всеми силами тянуться к ним и уж точно не попытаюсь избавиться. 
Осталось разгрести всё остальное. Как?