До отпуска чуть меньше месяца, и я продолжаю сходить с ума в ожидании. Серьёзно, я никогда не ждала каких-то 1,5 недели. Мало того, что до 19го ещё жить и жить, так до 2го сентября вообще чокнуться легче… А дни как назло тянутся (конечно же, только рабочие. Выходные-то пролетают незаметно).

Хотя на работе мне лучше. Один минус — не высыпаюсь. Но находиться дома в последнее время стало нереально. Несмотря на то, что дома с сестрой мы не пересекаемся, я всё равно хочу съехать ужасно. И жить одна. Были бы деньги, я бы давно сняла квартиру где-нибудь на северо-западе нашего города. Какую-нибудь однушку, а ещё лучше — студию. 
Просто некоторые вещи, которые происходят у нас дома, вымораживают меня настолько, что мне не хочется жить с ней. Она, конечно, глубоко удивляется, почему я так психую, но что-либо объяснять и как-то разговаривать с Её Величеством бесполезно: окунёшься в говно. 
Иногда я бываю очень злая, но никогда — без причины. 
Вообще, я за то, чтобы люди хранили и берегли своего внутреннего ребёнка, но это не значит, что ребёнком нужно быть во всём. Мне казалось, что к 30 пора бы научиться банальным вещам, как-то: уборка, самообслуживание, ответственность… Что нужно к чему-то стремиться… но мы не хотим делать ровным счётом ничего. 
Зато я после 13-часовых смен нереально прям хочу обслуживать взрослую тётеньку, у которой отпуск не заканчивается и которая практически всегда сидит дома, а потом жалуется, что денег нет. Действительно, блять. Почему же их нет?
Я ебашу на подработках, общаюсь с неадекватами, под конец дня мучаюсь ногами, чтобы заработать. Да, часто ноюсь, но мне это помогает морально ещё держаться. 
И вот прихожу домой и вижу, что дома на кухне валяются разбитые вдребезги кружки, которые, видимо, упали с подоконника. Но окно-то закрыто. Подхожу к тётеньке к этой и спрашиваю: а соизвольте объяснить, чё за хуйня? Ответ порадовал: ааа, окно открылось, они упали и разбились. Заебись. То есть. Окно открылось, кружки упали и разбились, осколки повсюду. Мадам просто закрыла окно. Но убирать разбитое — дело не царское. Пришёл холоп с каторги, пусть он и убирает. А то, что я могла порезаться, не заметив эти осколки??
Сука, у меня просто нет слов. Весь пиздец этой ситуации дошёл до меня только через несколько часов. Ну на столько-то как можно засраться?? И так — во всём. Готовлю только я. После этого все кастрюли/сковородки мою только я. Про мытьё полов во всей квартире и уборку вообще молчу. 
Потом мы удивляемся: а почему Полина такая злая? Почему она со мной так разговаривает? Почему меня не любит, я же её сестра? Как же хочется послать на хуй, ну чесслово. Вот осуждайте меня, но хочется, правда. Сестра, не сестра — если с тобой как с говном, то почему я должна иначе? Потому что, как я уже говорила, разговоры разговаривать — бесполезно. Проходили не раз. Да, я грублю, да, жёстко общаюсь, но не могу я сюсюкаться с человеком, который вот такую хрень творит. 
Самое обидное — то, как к этому относится мама. Всегда за 30-летнюю доченьку, жалко-то её как, и зарплата маленькая (а с чего ей вообще быть, если она дома всегда??), надо бы денежку дать; и плохая Полина всегда на деточку психует, и со всех сторон обижают. Слова нам не скажи, мы нежные шопиздец. Потом ещё и мамуле пожалуемся. И почему я это говно должна терпеть? Я никогда не чувствовала от своей семьи какой-либо поддержки. Вот никогда. Анализирую всю свою жизнь и понимаю: никогда меня не защищали, не поддерживали ни в чём. Да, не запрещали, но и не помогали. И вот сейчас делают терпилу какую-то. Не собираюсь я так жить, в жопу идите!!
Нее, я лучше влезу в ипотеку и куплю квартиру в загородном комплексе, чтобы хуй туда кто доехал, и буду там жить. ОДНА БЛЯТЬ. А может, и не одна. Но точно не с сестрой.