я не хочу увидеть сны (с)

Я ненавижу сны до ужаса.

Говорят, типа они всегда снятся, но мы якобы их либо запоминаем, либо нет. Я не знаю, насколько это правдиво, ибо я не всегда помню, что именно мне снилось, но помню, что что-то да снилось, и это означает, что сон у меня был отвратительный. Потому что когда не снится ничего, моя ночь проходит идеально спокойно и хорошо.

Раньше мне вообще редко что-то снилось, а если и снилось, то это непременно был какой-нибудь кошмар, от которого я просыпалась с колотящимся сердцем, а иногда даже в холодном поту или в слезах. Но даже эти кошмары были лучше, чем то, что происходит последние недели, потому что сейчас сны снятся мне каждую ночь, и не на какую-то определённую тему… они похожи на очень сильно пёстрое лоскутное одеяло, на которое налоскутили вообще всё, что можно. В этих снах проявляются все мои мысли, иногда — мои страхи, иногда размышления о том, что должно быть, и оно смешивается такой кошмарной кашей, что события получаются вообще не связанными друг с другом. 
Что больше всего поражает — это жуткие эмоциональные скачки. Сначала во сне всё хорошо, идеально и приятно; через пару мгновений такой мрак, что хочется реветь, а потом — снова по кругу..

Я не знаю, почему это так остро начало проявляться именно сейчас. Я всегда довольно много думала и много переживала. А сейчас у меня всё хорошо, я в хорошем настроении, я спокойна, жизнь, не побоюсь таких громких слов, налажена, эмоциональное состояние — стабильное, но сны стали такими бешенными. 

Вообще, я со словом «спать» стала в каких-то неладах. Как и говорила, раньше спокойно вставала рано и в принципе — мало спала, а сейчас готова проспать всё на свете, лишь бы меня не будили и не трогали. Встать раньше 11 в выходной — это что-то за гранью, так нельзя со мной поступать. 
Теперь даже не хочется засыпать, если честно. Ненавижу сны. Терпеть их прямо не могу...

Сейчас в Че проходит наш ежегодный фестиваль. Все танцоры из разных городов сюда съезжаются и тусят со всей силы. В это время я сижу в калишной и думаю, что деградирую. На самом деле, наверное, нет, я бы всё равно не успела туда, но так жаль пропускать эти события, потому что нужны деньги, чтобы на что-то жить.
Ночью получаю сообщение от человека, который делает вид, что очень плохо меня знает, и думает, что отношения налаживают именно так. Нет, это не будет день, когда мы помиримся, такой день вряд ли наступит, а всё потому, что я больше не испытываю к тебе ничего как к человеку. Я люблю воспоминания, я дорожу тем, что было, но ты мне безразлична. Нет у меня презрения и не будет никогда. Потому что больше нет ничего. 
Бояться говорить людям правду? Бред. Это их ранит? Хорошо. Потому что они не задумываются над тем, что может ранить тебя. 

Очень люблю жизнь. И очень люблю учиться. Всему, особенно — попыткам разобраться в ней. Потому что в какой-то момент твоя жизнь резко и неожиданно ломается. Это такое ощущение, как будто всё до этого было зря, как будто всё, что ты делал и получал, было зря. Как будто смело можно стереть всё, что было «до». Но на самом деле… нет.

Обсудить у себя 7
Комментарии (2)

Было время — и мне сны снились. Сейчас практически ничего не снится. Иногда — что-то страшное. Или нестрашное. Но к утру благополучно забываю.

Тоже жду, когда перестанет сниться.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: