Я немножко отойду от темы и напишу не про любимую книгу, которая была экранизированна, а про любимый фильм, который был снят по книге, что просто мне приятна.

Это та самая «Элегантность ёжика» Барбери) И по книге снят фильм «Ёжик».

Книга, пусть даже если мне и симпатизирует, но особо ничем не нравится. А вот фильм! У меня даже слов нет, насколько я влюбилась в эту картину.
Он очаровал меня с первых же секунд. Такой красивый, тонкий, нежный, пропитанный запахом горького шоколада и чая с жасмином… есть немало расхождений с книгой, от чего фильм только выигрывает. Признаться, жутко раздражало, как в фильме представили консьержку: да, в книге это была довольно-таки угрюмая женщина, но в фильме на её лице всегда какое-то жуть какое мучительно-загробное выражение лица. Но даже в этом можно найти плюс: вся тяжесть её жизни, все трудности узнаются с первых же минут.
Да и Палома в фильме в разы лучше, чем в книге.
В общем, от фильма я в восторге, и смотреть его можно даже не подозревая о существовании книги) 

Сегодня этому блогу ровно 2 года… чёрт, как же быстро время-то летит! Ведь я с точностью помню, что делала в тот день, когда решила завести здесь дневник.

90 страниц моей истории, которая, в общем-то, уходит вникуда, оставаясь лишь тут, на этих хрупких электронных листах. Один клик — и их не станет. Фактически, не станет и моей истории: память о ней современем сотрётся даже из моей головы. 
Однажды, пусть даже пройдёт ещё 2 таких же адских года, всё переменится, всё перерастёт. Однажды всё станет иначе.

Сегодня прекрасный неВесенний день, навалило снега, самое время для прогулок. К счастью, мои сегодняшние планы по захоронению себя под горой фантиков обломались.
Какой же всё-таки чудесный день! 

Это (пока что) единственная книга Ремарка, которую я читала: Ночь в Лиссабоне. 

Я начала эту книгу, «слопала» 50 страниц, а потом навалилась учёба и времени не осталось — куча другой литературы и информации… когда же через два месяца я вернулась к ней, то с удивлением обнаружила, что ни единая деталь не вылетела из головы, как это обычно у меня бывает, и перечитывать начало мне не надо было.
Роман пришёлся на один из самых трудных периодов моей жизни. Погода, как снаружи, так и внутри, была хмурой и пасмурной — вот что я ещё отлично помню. И когда я, тёмными вечерами взяв книгу в руки, углублялась в эту полную трагизма историю, мне всегда становилось легче. Ремарк — мастер слова. За что я благорна ему, так это за то, что мне совсем не было жаль персонажей, но с плечей будто спадал тяжкий груз каждый раз, когда им удавалось обдурить нацистов и продлить свою кратковременную встречу.

То, с чем у меня ассоциируется этот роман, навсегда останется для меня самой светлой болью. Той, которая, наверное, покинет меня ещё не скоро. 

У каждого есть характерная черта, что-то своё, отличающее его от остальных. в каждом есть какая-то очаровательная особенность. У меня же этого нет. Мой «стиль» охватывает все формы, существующие на планете. Во мне нет постоянства, нет того, за что меня можно было бы запомнить или серьёзно обсудить

сегодня М. пыталась всех пародировать

меня спародировать так и не вышло. она не нашла во мне ни единого коронного жеста, как у остальных, ни единой повадки, ни единой часто употребляемой фразы (кроме характерного выдоха, который я и то от другого человека перехватила), ничего, что могло бы отличить меня от массы

такая ли я заурядная?
в любом случае, для человека, решившего оставить свой маленький отпечаток в истории, пусть даже всего лишь в истории близких людей, а не глобальной, это не очень-то лестно, что в нём ничего особо примечательного нет 

Я много рисую, читаю, немало играю и слишком, чересчур много думаю
в таких количествах я никогда и ничего раньше не делала
ха, у меня перегруз 
не могу идти на контакт с людьми. слишком медленно соображаю. кому нужен мозг, не натренированный остроумием? кому нужен человек, умеющий думать, если все более-менее стоящие мысли приходят к нему тогда, когда в них уже давно нет необходимости?
да я переупорствовала. есть такая черта у меня — слишком увлекаться и с головой уходить в попытки достичь цели.
да я дальше своего носа больше не вижу 

По большей части меня делает счастливой не какая-то конкретная книга, а сам процесс чтения, переживания, то, что можно вынести из книги. 
Можно считать меня человеком странным, но больше всего счастья мне доставило чтение «Преступления и наказания» и «Идиота» Достоевского. Вот так-то.
Если говорить о первом, то мне доставляли удовольствие душевные терзания героев, не с упором на жестокость, а чисто в познавательных целях: интересна картина мучений нравственно падших людей.
А вот насчёт «Идиота»… Лев Николаевич Мышкин — целиком одно сплошное счастье. Измученное, истерзанное, идеальное счастье. Для меня эта книга по довольно-таки известным причинам созвучна с «Цветами для Элджернона».

 И вообще. Есть такая тема, как сезонные депрессии. У кого-то там зимой наступает, у кого-то осенью, у кого-то весной. А я вот этим никогда не страдала, ибо как бы не хочется себя накручивать, а смена времён года не есть повод страдать. Только вот как иначе ещё назвать то, что наступило месяц назад?
Для меня весна всегда была особо выделяемым временем года, и дело тут не в оживании всего вокруг, а в особой атмосфере, самой тёплой атмосфере среди остальных. А с наступлением этой весны… я даже не почувствовала солнце. 28 дней назад как будто не время года сменилось, а всего лишь пришло новое испытание, которое опять необходимо пережить. 
Я ненавижу попросту тратить своё время. Мне необходимо постоянно что-то чувствовать, ощущать, делать, в занятиях находить успокоение, отдых; открывать новое, дышать, дышать, дышать полной грудью… но то, что сейчас со мной происходит, увы, зависит абсолютно от меня, как бы глупо ни звучало, ведь жизнь-то моя. Но так оно и есть. Вот и получается: я живу совсем не так, как хочу, обстановка давит, люди давят; как только я пытаюсь освободиться, меня сразу «по морде хлещут» и на место возвращают, мол, делай не то, что хочешь, а то, что нужно.
Сначала я пыталась менять ситуацию, потом — отношение к ней. Только ситуацию оказалось одной вытащить не под силу, а отношение, как ни крути, ни с того ни с сего не сменится, особенно когда всё вокруг давит и не радует. И даже пустить всё на самотёк уже не получается, а ведь это всегда беспроигрышный вариант был...

Порывшись в свалке памяти, я вспомнила одну удивительнейшую (говорю сейчас с каплей иронии и в то же время без неё) книгу! «Осиная фабрика» Бэнкса.

Чёрт же дернул меня прочесть эту очаровательную мерзость... 

Я не знаю, как относиться к этой книге. Но что врать: мне она понравилась, понравилась вне всяких сомнений! Хотя временами ловила себя на мысли: «Маа, что за бредятину я вообще в руки взяла?». 

Про удивительные повороты сюжета уж точно говорить не стоит. Одно скажу: я была в шоке.
Посоветовать к прочтению не могу, ибо воспринимать эту книгу как нечто… серьёзное и влиятельное довольно трудно. Но, видимо, это просто я такой вот любитель никому не ясных книг с атмосферой нереальности происходящего. 

"… Друг мой! Ты был прав: я действительно жалок в сравнении с тобой. Но я сделаю всё, чтобы сократить эту пропасть между нами. И не важно уже, оценишь ли ты мои старания или нет: мне главное знать, что я достоин тебя, что тогда, 4 месяца назад, я заслужил тебя по праву.
Любовь к тебе — моя главная слабость, но вместе с тем главная движущая сила..." 

Вряд ли есть такие книги, которые я бы ненавидела, может, за исключением одной, той, которую я не читала — «50 оттенков серого». Об этой книге я только много чего слышала, и читать данное… произведение нет никакого желания.

Ну, пусть книгой, которую я не люблю, будет «Чокки» Уиндема. Маленькая такая повестюшка о том, как внеземной разум связывается с маленьким мальчиком и через него передаёт различные идеи. Очень мило, но… бессмысленно, что ли. Опять же — пустая трата времени, и только.  

Впервые об этой книге я услышала полгода назад. Несмотря на понравившееся мне описание и множество восторженных отзывов, я долго откладывала её, как будто не решаясь приступить и морально готовясь. Но оказалось, что я совсем, совсем к ней не готова.

1) Я очень удивилась, когда узнала, что умственная отсталость героя — следствие фенилкетонурии. Наверное, всё оттого, что об этом заболевании я впервые услышала совсем недавно и о таком даже подозревать не могла.
2) Привыкнуть к Чарли так и не получилось. Обычно каждый герой задевает струнки души и не оставляет безразличным. Чарли же никаких эмоций в итоге не оставил. Поначалу мне было его жаль; позже он начал вызывать восхищение; после операции и повышения интеллекта стал раздражать; в конце — опять жалость и искреннее сочувствие; но когда я, дочитав последнюю страницу, отложила книгу в сторону и начала анализировать произошедшее с героем, поняла, что вкупе он не вызвал никаких определённых чувств. А вот Алису мне было жалко до такой степени, что на душе до сих пор кошки скребут… я уже говорила, что редко мне симпатизируют персонажи женского пола, но Алиса Кинниан стала моим идеалом чуть ли не с первого упоминания о ней как об учителе Чарли.
3)«Цветы для Элджернона» — настоящая ценность, просто отшлифованный алмаз литературы. Вся жестокость, вся глупость и циничность людей во всех проявлениях поместилась на четырёх сотнях (электронных) страниц: как же просто смеяться и издеваться над тем, кто не может ответить, и как же трудно быть человечным, терпиливым и искренним...

Согласно википедии, Кизу предлагали изменить концовку истории: по их представлениям, Чарли в итоге должен был стать счастливым женатым парнем с высоким интеллектом. Киз отказался. И в этом есть смысл.

Я провалилась.

Конечно, этот 21-дневный эксперимент уже абсолютно забыт. А всё почему? Вроде на жизнь жаловаться не жалуюсь, но, сука, негатив из меня так и прёт вот уже второй день. Я вся на нервах, и, кажется, мне только дай повод сорваться: я готова психануть на любого человека в радиусе примерно одного километра. Почти все, кто ко мне обращается (за исключением близких), получает словесную пощёчину, оказываясь очень близко к тому месту, куда чаще всего посылают.
Фиг знает, с чего вдруг так резко хорошее и радужное настроение доброты и любви сменилось такой вот злобой на всех, но выходные как-то вырубили меня хуком справа, а потом подбежал понедельник и конкретненько так откоммуниздил ногами. Плюс конкретное разочарование в людях. Вы ведь знаете, что обычно бывает, когда несколько женщин собираются вместе? Вот и льются коричневые потоки. А это дополнительный негатив. Только я успела сообразить, что происходит, и зарыться в наушники, как было уже поздно, и несколько таких вот потоков залетели ко мне в голову.
В общем, к чёрту добро и хорошее отношение к людям: я пока к такому явно не готова. Очень сильная усталость сказывается. 

Сегодня мне выдался довольно милый тёплый вечерок с «Франц Фердинанд», и я стараюсь отдохнуть хотя бы душой. 
Плевать на сон, жизнь кипит!..