Я разучилась отличать настоящее от ложного

Любое проявление чувств и тепла для меня — любовь

Хорошее отношение — любовь

Мне не хватает тепла, и все лишь потому, что я сама себя ограничиваю и боюсь

Мои страхи побеждают меня всегда

Знаешь, я довольна своим замкнутым, тихим, излишне спокойным образом жизни

Жизни без людей из реального мира

Мне так хорошо в своем тихом мирке

Я чувствую безумно сладкое умиротворение

В очередной раз отвечая на твое сообщение, боюсь не получить ответа. Ты можешь молчать, это твой выбор.

А я… я не хочу навязывать тебе себя.

А я всегда храню старые номера. Никогда не удаляю.

Даже сменившиеся номера друзей.

Даже номера тех, с кем переписывалась один раз в жизни.

Даже номера, позвонив на которые уже никогда не улышишь ответа.

Даже номера людей, которых не знаю.

И даже номера людей, с которыми уже точно никогда не встречусь и не поговорю.

Даже тех, кто сейчас за тысячи километров.

И при этом в моем телефоне очень мало номеров. Странно, да?

Как отвратительно, когда человек, который казался тебе близким, добровольно начинает отдаляться от тебя и ищет какие-либо отговорки, лишь бы не общаться с тобой… А ты как дурак сидишь и пытаешься достучаться до этого человека, навязывая себя и будто бы принуждая его просто поговорить с тобой. И это при том, что ты отчетливо осознаешь — тебе этот человек совсем не нужен.

Так что же движет тобой в такие моменты? Страх остаться одному? Привычка? Твоя назойливость? Ненависть к конфликтам? 

Скорее, банальное нежелание страдать из-за этого человека. Плакать ночами в подушку, думать, почему же все так погано выходит... Нет поводов страдать из-за кого-то.

Многие говорят, что зима превращает людей в черствых и бездушных, что она убивает чувства, что зима — это самое холодное, самое противное время года, что зима — это смерть...

Это всё бредни. Тому, у кого в сердце и в душе тепло, холода не грозят. Зима учит людей ценить тепло… Зима просто учить ценить.

Если захочешь — то она подарит тебе надежду. А если поддашься, как и все остальные, — то заморозит на три месяца.

Можешь жаловаться на холода, на снег, на гололёд, на мороз, на метели… А я просто буду любить ее и наслаждаться этим замечательным и необычайным временем года.

Можешь жаловаться, что все больше не так.

Может просить меня вернуть все то, что было раньше.

Но я не пошевелю и пальцем, пока ты сама не начнешь двигаться вперед и пытаться что-то менять,

ибо же меня

все

устраивает.

Это, знаешь, как в дешевых унылых мелодрамах — дождь, кто-то идет по улице, загруженный огромным количеством проблем, а тут еще какой-то мудак на полной скорости обрызгивает тебя из лужи. Жизнь как бы намекает, что вот, «на тебе, сука, чтобы неповадно было». Это как символ того, что ничего хорошо в будущем не предвидится.

Сегодня до жути странный, неприятный, пробирающий день. Моя душа рвется наружу, внутри все распадается на маленькие части и желает быть выплеснутым. За пределами комнаты — тишина, как будто постепенно жизнь начала вымирать.

И кажется, что все к этому и ведет. Все к этому ведет...

Я благодарна жизни за такую возможность

Это настоящий подарок, о котором я мечтала всегда

Я даже не думала, что все может сложиться так удачно и так великолепно

Спасибо, жизнь

Спасибо

Знаешь… Мне бы сейчас просто хотелось научиться понимать людей.

Я так стараюсь… Мне кажется, что я просто лезу из кожи, лишь бы ты, черт возьми, не грустила, лишь бы у тебя было хорошее настроение, лишь бы быть хорошим другом… Может, мне просто кажется? Может, я ничтожный друг, ничтожный человек? Может быть, ты заслуживаешь того, чтобы даже жизнь твоим истерикам посвятить?

Мне сложно, ну как ты не понимаешь?.. Когда у тебя плохое настроение, ты срываешься не на ней, ты срываешься на мне. Но ведь мы все связаны одинаковыми дружескими обязанностями! Так почему, твою мать, только я подвергаюсь твоим ежечасным ударам? Ты слишком бережешь ее? Или это я стала личной игрушкой, на которой можно оторваться? 

Мне интересно, что бы стало, не будь меня с вами. Вот общаетесь вы вдвоем с ней. И вроде все хорошо… Но вот настал момент твоей очередной истерики. Но ты не можешь сорваться на ней. Она — твоя лучшая подруга. А меня ведь рядом нет. И не на ком оторваться… И что теперь делать? Загнешься от боли?

Ты слишком разбрасываешься словами, действиями. Ты слишком уверена в том, что я никуда не денусь.

Ты не учитываешь только одно — я тоже живой человек. У меня тоже, бть, есть чувства. И меня тоже может задеть такое отношение.

Меня раздражает эта моя привычка — вечно на все готовое.

Я совсем перестала думать. Я вечно пытаюсь найти ответ где-нибудь на просторах интернета. Мой мозг прекратил работу года три назад.

Я хочу развиваться. Я хочу научиться включать воображение, создавать, придумывать. Мне это необходимо… Не хочу, чтоб как все. Хочу что-то новое… Хочу стать оригинальней.

И я добьюсь этого, во что бы то ни стало!!

А еще мне очень грустно. Грустно от того, что я потеряла остаток своей гордости. Я не могу жить спокойно, если человек на меня обижен, даже если этот человек сам виноват (ну да, так бывает. Мои друзья зажрались — сами провинятся, сами обидятся). Я как дура начинаю прыгать возле того человечка, вымаливая прощение, суечусь, спрашиваю, что произошло, так, как будто мне это надо, пока моим друзьям ровным счетом похрен.

Я превратилась в тряпку. Я позволяю обтирать об себя ноги.

Обидно. 

Хотя, в общем-то… Мне все равно.)