Лунный свет, падающий на соседние типовые десятиэтажные домики, напоминающие какие-то странные укрепления, кажется спасительным. Я знаю: нет в этом маленьком, распластанном по земле лучике ничего особенного. Но всё, что я сейчас вижу, для меня имеет своё новое, необычное значение. 

К каким же распутьям порой приводит жизнь!.. и вот сейчас я опять стою посреди дороги: куда мне идти, куда приткнуть себя? Совершенно непонятно. И поэтому я опять стремительно бегу на десятый этаж, поднимаюсь по шаткой вертикальной лесничке, открываю люк, ведущий на крышу… меня встречают холодный ветер и огни ночного города. Здесь нам с моими мечтами никто не способен помешать. Вот такое вот убежище, находящееся у всех на виду.

Я не умею делиться с другими: не поймут, посмеются да и забудут к чертям собачим. А мне — рана на сердце и несколько ночей, проведённых в таком вот оцепеняющем раздумьи. Меня что-то гложет, раздирает изнутри. Иногда кажется, что стоит просто открыть глаза — и вот она: та самая правда, та неприкрытая действительность, которой выход находится всего в паре простых шагов; и лишь бы пелена спала — а там уже и разберёмся… только вот не получается, не получается, совсем не получается.

«Период такой, перетерпи» — всё, что слышишь, когда нет надежды на спасение. Ну и правда… можно ли сказать более? Ведь это лучший и реальнейший совет: перетерпи. Терпи, пока дышишь; терпи, когда заходит солнце и хочется выйти в окно; терпи, пока брезжит рассвет и некуда деть давящее и угнетающее тебя чувство; терпи, пока тянутся нескончаемые дни и мимо пробегает вся твоя жизнь. Терпи. Ради той светлой полосы, про которую все говорят, даже если ты этой полосы никогда и не видел. 

Я строил иллюзии, строил мир вокруг себя… выстроил себе домик из счастья и наслаждался им, пока однажды северные ветра не разрушили это прежде казавшееся стойким убежище. Что ж, всё в руинах, всё в пожарищах, а я остался ловить сквозняки, чем и занимаюсь по сей день. Руки давно обветрелись — мои прикосновения напоминают ласку наждачной бумаги. Удивляться тому, что никого нет рядом, не приходится: многие бы хотели вместо тёплого разговора получить наждачкой по морде? 

Поэтому я опять тут. Для меня в ночных прогулках по крышам романтичного не осталось: лишь этакая терапия для жалкой запутанной души. Я не могу кричать, не могу даже говорить. Сил плакать не осталось.
Выпускаю струю тёплого пара из глотки — вот и всё. Весь мой ответ Вселенной, весь мой жалостный крик, вся мольба — только струя этого тёплого пара.
Скоро рассвет. Скоро. 

Хэхэй! Участвую во флешмобе, организованном Nate Jet. Присоединяйтесь.

А над книгой мне даже думать не пришлось, ибо ответ знаю сразу! «Противостояние» Стивена Кинга — это не только лучшее из всего, что я читала в 2013, но и, пожалуй, лучшее из всего, что я вообще читала.

Сия огромная книженция в тысячу с тремя сотнями печатных страниц повествует о постапокалиптическом мире, постепенно погибающем от страшного вируса, который распространился из-за косяка властей. Кучка людей, которой удалось избежать заражения, пытается всеми силами выжить, да при этом ещё и успевает крутить интрижки, такие, от которых глаза на лоб лезут.
Всего, что происходит в романе, невозможно даже попытаться рассказать. Одно скажу: прочесть стоит, несомненно. Кому терпения хватит. На косарь-то страниц!

Что мне в последнее время не даёт покоя, так это собственная ничтожность.

Каждый более-менее деятельный человек однажды задаётся вопросом: «А что я вообще в своей жизни хорошего и полезного сделал?». И вроде раз задаётся, то ясно, что ничего. 

И теперь я постоянно думаю только об этом. Жизнь моя, вроде, не стоит на месте: я постоянно что-то делаю, шевелюсь, думаю, стараюсь создавать, креативить, воспроизводить… только вот из этого выходит одни сплошные шиш и ничего. 

Я жутко устала. Пишу об этом уже миллионный раз, но я действительно жутко устала.

Из чего состоит моё существование? Из мыслей и действий.

Первое пожирает меня, изнуряет морально, выпивает все соки души, не оставляя от меня прежней и адекватной ни-че-го. И дабы спастись от этого первого, я прибегаю ко второму: мучаю себя физически, не давая продыху, постоянно занимаясь чем-то, что не позволяет мне оставаться наедине с мыслями. 
Только вот две проблемы: во-первых, у меня совсем нет сил, я валюсь от усталости, потому что режим мой — бешеный и неподъёмный; во-вторых, бежать от раздумий таким путём не всегда эффективно, ибо рано или поздно эти клещеподобные мысли всё равно залетают в голову и продолжают свою кровососущую деятельность. Что получается в итоге? Правильно, обессиленная я в конце дня валюсь на кровать, чтобы следующим утром встать точно в таком же состоянии и потащиться на учёбу.
Вся шняга состоит ещё и в том, что, как бы я ни устала, как бы ни была изведена и изнеможена, примерно полтора часа у меня всё равно уходит на жалкие попытки заснуть. Кто виноват? Правильно. Мысли-кровососы.  

Иногда я вспоминаю себя прежнюю. Вроде возрастом помладше… но такая вся сильная и целеустремлённая, такая уверенная в себе и вообще молодец. Иногда я пытаюсь вернуть обратно это ощущение силы и надёжности, но не выходит. 
Уже ничего не вернуть из того, что было: прошлое отрезано от меня, загромождено глухой кирпичной стеной.
Теперь есть настоящее с отголосками тебя. Потому что именно ты отгородил от меня это самое прошлое. Ты построил тем самым будущее, которого сейчас я жутко боюсь.
Козёл. 

Нереально не признать тот факт, что жизнь повернулась жопой. Перед лицом раскинула свой жирный целлюлитный зад, демонстрируя все «прелести». 

Долгое время я смотрела на всё сквозь пальцы. Разум не хотел воспринимать действительность, ибо не привык к суровым реалиям… изнеженный. Ему всё казалось, что быть такого не может. Но теперь, когда до него дошло, он в конкретном шоке от происходящего.

Мне слишком мешает сердце. У него своя действительность и жизнь… и что ему вообще до всех этих проблем? Оно любит, а в ответ любви не получает, от этого ему плохо и оно мучит меня. 

Не хватает мозгов, чтобы дойти до чего-то очень важного, поэтому ответ ищу в книгах, музыке и рисовании. Пока я не знаю, что делать, а потому смиренно жду будущего. Выход не всегда есть

Как, наверное, хорошо бы было утешить себя другим человеком! Перебить, так сказать, вкус; отвыкнуть от этого горького страха и погрузиться в сладость гармонии и взаимопонимания. Как хорошо было бы сказать кому-нибудь «я тебя люблю», при этом не заботясь о концентрации правды в этих словах!

Я горько сожалею. И если бы мне хватило чуть-чуть понимания...

Незаменимых нет, поговаривают тут. Пхах, чёрт, смешно даже, смешно! 

Пусть. Пусть смотрят и видят незрелость и детскость. Мне нравится, когда меня, тужась, пытаются учить. А я пфыркаю в ответ и игнорирую. Зачем? Начто? 
Не имеет смысла предостерегать меня от ошибок, которые я всё равно совершу. Нет смысла самодовольно произносить: «Ну я же тебе говорил(а)!», ибо всё, что мне говорят, пропускается мимо ушей. 

Фигов выход будет найден. Сейчас все эти мелочёвки кажутся простыми и лёгкими... 

То, что будет изложено здесь, это не рецензия, а всего лишь ещё одно мнение о довольно-таки известном и нашумевшем романе.

Если быть честной, то последнюю страницу этой книги я с нетерпением дочитывала более месяца назад. До предела я не хотела о ней думать и вспоминать, ибо же весь этот поток (а сиё произведение ассоциируется у меня именно с таким бурным и стремительным потоком!) захлестнул меня по полной и нужно было время, чтобы переварить.

Так вот. Первая половина книги пошла на удивление хорошо: описание жизни Эрики, репрессий её матери, угнетение и полнейшая безнадёга… сразу же хотелось бросить, потому что на тот момент в жизни чёрных красок и так хватало. Но я принципиально решила дочитать. И последние 300 (из 600) электронных страниц казались мне адом, а мысль «когда вся эта бредовая тягомотина кончится?», наверное, ни на секунду меня не покидала.
Сюжет раскрывать не буду — желающие прочтут. И тут даже совет невозможно дать — стоит ли или нет ли.  
Возможно, социопаты будут в восторге. Мною же вся ненависть к человечеству, в особенности к мужской её части (феминизмом книга пропитана), как-то с трудом воспринимается.  
Не могу не отметить два важных момента: во первых, всю книгу мне казалось, что Елинек сидит рядом со мной и злобно нашёптывает мне текст; во-вторых, понять героиню мне показалось делом нереальным и просто непостижимым. 

Фильм я посмотрела задолго до книги. И, как мне показалось, он шикарен (все мои знакомые хотят меня за такое мнение закидать гнилыми помидорами). По крайней мере, какие-то там важные винтики в моей голове он вращаться определённо заставил. Есть, правда, одно «но»: образ Эрики раскрыт отлично, я бы сказала даже, что идеально… а вот Вальтер не тот получился. Совсем.

Когда-то я была самым настоящим похеристом.
Теперь я эгоист.

Не хочу вдаваться во все эти тонкости и «что да почему». Достаточно самого факта. А то, как я до этого дошла… всего один миг — и сразу всё встало на свои места.

А ведь действительно. Чьи проблемы, кроме собственных, волновали меня последние несколько месяцев? Да ничьи. Я полностью ушла в себя, настолько, что перестала замечать, что происходит вокруг. Я даже не задумывалась, всё равно ли мне или нет: не было ни сил, ни времени, ни внутренних ресурсов. Обычное непонимание мною окружающих.

Что и говорить, накосячила я изрядно… и заслужила статус нервозной и самолюбивой эгоистки по праву. 
И я могла бы рассказать людям о причинах такого вот поведения… но я буду не я, если даже заикнусь. Да и смысл?
Я на грани была. Но те, кто действительно дорог, понимают меня и прощают. Эх, ещё бы чуть-чуть…  

А! между прочим. Как же у меня много дел!

Набираю в гугле: «постоянная усталость лень апатия». Результаты поиска не удовлетворяют.

У меня действительно нет сил.

При встрече со мной люди чаще всего задают два вопроса: «Ты что такая грустная?» и «Ты спала сегодня вообще?». Я не грустная. Да, я спала сегодня. И вчера. И я сплю вполне нормально. Если не считать того, что часа полтора уснуть не могу от всяких мыслей-букашек... 
Нескончаемая вялость. И так — полгода. Я постоянно что-то делаю, отвлекаю себя… то музыка, то рисование, то спорт, то книги, всё это каждый день чередую. Дала установку: каждый день узнавать что-то новое.
Но я так не могу. Я чувствую: не в состоянии.

И всё это сидит в голове. Меня разъедает любовь и тоска. Меня разъедают мысли, от которых (если днём ещё сможешь) ночью не скроешься никуда. Пробовала засыпать под музыку — и даже это не помогает.

Постоянно хочу есть, но либо не ем вообще (потому что блок какой-то), либо ем как слон (потому что организм требует). И в основном сладкое. я скоро начну жрать сахар ложками Опять вернулись старые проблемы, от которых, казалось бы, избавилась. Например, ногу постоянно судорогой сводит, так, что стоять невозможно. И я набираю вес… при том, что каждый день бегаю на тренировки, занимаюсь по вечерам дома и после шести не ем абсолютно, да и фаст фудом не питалась не питаюсь. Может, такая реакция на стрессы?

Я загибаюсь. Просто потому, что даже сейчас мои глаза слипаются, внутри какая-то неясная тяжесть и чувство, что я ничего не могу. И сейчас я заставлю себя встать и пойти на тренировку. Потому что если дам себе слабину, то можно будет ставить крест и писать эпитафии.

Я не могу мириться с мыслью, что всё во мне так бесполезно, что я ничего не могу дать миру… но всё, что я пытаюсь сделать, выходит на грани. И я как-то балансирую на краю… и мне дико страшно. 
Я не хочу думать о том, что будет дальше. Мне бы застрять в этом миге, в этой зиме… я не жду весну, как все её ждут. Для меня она станет величайшей болью, потому что я так чувствую и знаю.  

Хах, да мне даже музыка не помогает. Если раньше я была способна вычленить из неё что-то, что питало бы меня и давало силы, то теперь — всё… нет такого. 

Чёрт, нет, я не сдаюсь, само собой не сдаюсь. Но я просто не могу найти выход и спастись… уже полгода, шесть грёбаных месяцев… и я даже не заметила. Если бы я знала, к чему могут привести чувства… то я одним лишь щелком тогда смогла бы изменить будущее.

«Это подорвало здоровье поэта...» «Это плохо сказалось на самочувствии писателя...» "… стали причиной тяжёлой болезни N. Он скончался..."

Наверное, с любовью в сердце выводишь на бумаге чьи-то черты… чужие. Но прекрасные. Особенно по твоему мнению… столько сил, чтобы всмотреться, чтобы увидеть. Наверное, всё так и есть сейчас. И счастлив?.. надеюсь, что да.

Вообще, для меня нарисовать человека — пик любви и нежности к нему. И как-то из головы все данные обещания не идут. Всё так и должно быть? Да чёрт его дери, если именно так всё и должно быть. Потому что я не могу смириться. Я не умею оставаться в прошлом. И оставлять в прошлом тоже не умею. 

Как можно так разбрасываться людьми, ну как?? Как можно направо и налево швырять их, словно игрушки по комнате разбрасывать? Как можно так быстро из сердца их вышвыривать? Неужели так и надо?? Неужели это нормально??? 
Ладно, ладно, что ж… когда тобою «разбросались», лучше всего будет смириться с этим фактом и продолжать жить дальше. Не навязываясь. Потому что я помню… как эти старые раны медленно заживают.

Всё. Я просто уже не знаю, что правильно, а что нет.
Сердце вообще врознь со здравым смыслом. Абсолютно. Говорят, как «надо», а я хочу так, как «чувства». И это две параллельные линии. И пройдёт не одна бесконечность, прежде чем однажды они таки смогут встретиться.

В моём детском мозгу эти вещи вообще не укладываются.
Любить — так только один раз. Один-единственный за всю жизнь.
А не так... 

то, что у меня нет тебя, не значит, что меня нет у тебя
так и живём. так и будем жить