В кого я превращаюсь вообще??
Да, я, вроде, не издеваюсь над беззащитными зверюшками, я не маньяк-насильник, я не ворую, никого не убила...
Но то, что я делаю, всё равно шокирует меня до глубины души. Это какой-то самосадизм. Или...
Если не задумываться, всё хорошо. Всё в порядке, я иду по обычной тихой-спокойной дорожечке, мне ничто не доставляет дискомфорта… но как только я остаюсь наедине с собой, мне становится просто невероятно плохо. Что-то на меня давит. И внутри какая-то тяжесть.
Я не могу разобраться с тем, что происходит вокруг. Просто пускаю на самотёк. И будь что будет.

Один плюс — у меня нет дефицита общения, как это было летом. Пока что нет. Вокруг столько разных людей… и так интересно к каждому находить подход, каждого узнавать. А ещё одна интересная особенность — это переход из стадии такого смущённого и осторожного общения в стадию, когда спокойно можешь по-дружески послать человека нахер, услышать в ответ: «Да ты охренела совсем?» и громко заржать.

А ко мне возвращаются люди из прошлого. Некоторые. Я им рада, знаете. Н. пишет про свои новые увлечения. Так неожиданно… а я слушаю с интересом. Потому что мне действительно приятно, когда со мной делятся. М., мудак конченый… единственное, что мы с ним делаем — спорим на всякие бессмысленные темы, потому что ему скучно. Курить начал… идиот.
Я так рада, что все они, все те, кто сейчас есть в моей жизни, они тут, они сами пишут мне, они сами интересуются, что со мной и как, в то время как мои… некогда друзья срать хотели на то, жива ли я вообще. Знаете, я реально поняла, на ЧТО тратила столько сил, нервов и энергии. А тратила я их на людей, которым важно было только одно — уцепиться за кого-нибудь, чтобы не быть затоптанным толпой. На тех, кому не важно, с кем общаться — важно сплотиться, чтобы не быть одиноким. Я не знаю… я так больше не хочу. Лучше быть одиночкой в толпе, чем жаться к тем, кто неприятен. 
Хех, ну что ж. В общем-то, я ни о чём не жалею. Они сейчас друг с другом на пару, у них дружба на уровне «тютю как я люблю свою падружичку**)))*)*)*)», а меня это забавляет. Моё отсутствие практически не заметно, чему я, на самом-то деле, рада. Не больно ни мне, ни им.

Завершу всю эту муть чем-нибудь депрессивным, потому что у меня хорошее настроение и хочется какого-нибудь баланса.

На самом-то деле, у меня полнейший шок. Жизнь так изменилась, до неузнаваемости.
И я не могу сказать, в лучшую или худшую сторону.
То, что мне казалось таким хорошим и идеальным, теперь стало мне отвратительно. 
Хотя… я рада, что вырвалась из этого круга. Люди, которых я называла друзьями, по-моему, вконец обезумели. Ну, если судить по тому, что я нахожу на их страницах вк (мы нигде больше не общаемся. Да мы вообще сейчас не общаемся), то они и правда, мягко говоря, не в себе. И мне уж точно нет среди них места. 

Ладно, я сама в этом сентябре примером для подражания не была.
Хочется отметить одну вещь.
За три последние сентябрьские недели я сбросила… около 5,5 кг. Это не так много, но мне достаточно. Продолжаю худеть.
Не такое уж это событие, но просто хотелось сюда написать, чтобы запечатлеть этот момент. 
Я не буду говорить, чего мне это стоило.
Было непросто. 
Мне нравится ощущать пустоту в желудке. Это трудно временами, но если я эту пустоту заполню, то сразу начну себя ненавидеть и чувствовать адскую тяжесть. 

На этот раз не будет никакой иронии, издёвок, никаких песен или там другой наёбки.

Я влюбился, окончательно и бесповоротно, и чтобы хоть как-то предотвратить соплеслюноизвержение, я пишу о себе в мужском роде.

Но он идеальный. Лучший.
Ну для меня, конечно же.

Даже картиночку ванильную вставлять не буду, настолько всё серьёзно.

Почему меня не гложет совесть? Почему мои эмоции в отключке? Почему мне хорошо? 
Я не могу ответить на этот вопрос. Может, я наконец-то нашла своё место в этой жизни. Может, из неё просто исчезли «не те люди»… А может, просто так, без причины; я просто задолбалась страдать и моё внутреннее наполнение решило, что пора просто побыть счастливым человеком. Столько вокруг невзгод, проблем… да достало! 
Один чувак несколько недель капал мне на мозг: «Вот ты блин пофигистка, да как так можно?!». А мне отлично! Ну неужели я должна из-за всякой фигни расстраиваться и страдать? 

Ловетт, я однажды обязательно что-нибудь напишу. Но пока не идёт.
Мне явно нужно собраться и с мыслями. 
Мне явно нужно ещё немного кислорода. Свободы. Воздуха.
Не думала, что я настолько свободолюбивая. Не думала, что малейшее проявление настойчивости может ввести меня в ярость. А оказалось — вот.  
Не выдержала. Психанула) 

На самом деле сейчас мною всё воспринимается гораздо спокойнее, чем было когда-то

Я трачу кучу времени непонятно на что. Я делаю что-то не то, что-то абсолютно противоположное тому, что мне необходимо делать

Это связало меня по рукам и ногам. Чувствую свою слабость, от которой мне просто отвратительно

От разговоров с одним человеком у меня просто кружится башка и я перестаю соображать. Просто перестаю соображать и не знаю, что говорить

Но мысль о том, что всё гораздо лучше, чем могло бы быть, всегда успокаивает меня.

Всё хорошо. Всё отлично!

Привет, я промывка мозгов, и твои друзья считают, что я тебе необходима.

Тут такое дело… я задолбалась немного. Когда люди, некогда считавшиеся близкими, сплотились против тебя и поддерживают друг друга — это адъ в чистом его проявлении. Тут же на тебя сыпятся кучи, сотни куч различнейших замечаний по поводу того, кто ты есть на самом деле. А что я могу сказать? «Ага. Ясно.» — и всё. Я не буду оправдываться. Тут ещё и лето приплели, вспомнили.

У меня даже нет желания ни с кем мириться, зад кому-то подтирать и признавать, что я была неправа. Потому что знаю — я, мать их, права. Права — и всё, и пусть они хоть цианистого калия наглотаются в попытках доказать обратное. Мне никого из них больше даже не жалко. Особенно если учесть то, что эта слабачка передаёт мне все свои «едкие» замечаньица через другого человека, т.к. сама поговорить со мной не способна. Канешна, «дружба настоящая от таких глупостей не рушится», а вот наша говнодружба, в которой вся инициатива летит от одного-единственного человека, разрушилась. Оп!

Попробуй убедить меня, что ты не забыла бы обо мне через два дня после того как я перестала бы тебе писать. Ты нашла себе отличного защитника. Прикрылась им, а он тебя выгораживает, и выгораживает, и выгораживает. Что ж, забавно. Со мной люди даже разговаривать боятся:D

Как же я скучала по этим огням вечернего города! Каждый раз охватывает какая-то ностальгия, но при этом кажется, что всё в первый раз… это очаровательно, до чего очаровательно — видеть свой родной, тёплый, любимый город в сгущающихся с каждой минутой всё сильней сумерках, охватываемым разноцветными вспышками, светящимся от разных вывесок... 

Каждый с кем-то. Кто-то под ручку, кто-то по телефону разговаривает, кто-то ждёт кого-то. А я одна иду по тёмно-синим аллеям. Опять поссорилась с друзьями. Опять жестоко обошлась с тем, кто этого совсем не достоин. Опять поняла, какая я дура.

А потом посмотрела вокруг… очаровательный вечер! А я счастлива.

Я просто хотела вас увидеть. Вот честно. Я никому такого бы сказать не могла, а вам — с лёгкостью. 
Просто увидеть. Я соскучилась.

Но… Дело в том, что мне больше этого не надо.

Намного больше уважения вызывает человек, который прямо может сказать мне: «Иди в анал, мне всё равно, что там с тобой и как ты живёшь», нежели тот, который будет изворачиваться, лгать, чтобы не сделать больно мне, а за спиной творить ересь. 

Ещё я адово ступила сегодня. Меня-то даже звать никто никуда не собирался. Это я восприняла слова как приглашение. На деле же это было констатация факта — «мы идём без тебя, а то, что у нас не осталось времени на тебя — не заботит».
Во мне горит шикарнейшим пламенем моё самолюбие, и теперь оно охватило абсолютно все области жизни. Я опять замкнулась в себе, всё себе, всё для себя. А то, что вокруг — меня не заботит. 

Кажется, пора браться за мозги.
Осень. Чудная моя, дорогая осень. 

Если бы кто-нибудь сказал мне, чего ради, то я, может быть, была бы немного увереннее в том, что делаю всё так, как надо.
Хотелось сказать сейчас: «Я устала быть сильной», но звучит это как-то избито, тупо, ванильно и всё в том же духе. Хотя какая я сильная? Строю из себя больше.
Меня две недели вымотали до не хочу. Не хочу двигаться, не хочу жить, не хочу учиться, не хочу вообще ничего. Депрессивно? Ай, да похер уже. 

Я вообще не понимаю, как они так могут. Как они без продыха могут разговаривать? Почему им не хочется побыть наедине с собой? Всеми силами стараюсь сделать так, чтобы ненароком не попасть с ними в одну маршрутку, чтобы как можно больше времени провести вместе с музыкой… а у них как будто дефицит общения. Как будто в башке пустота, которую они пытаются заполнить бессмысленной болтовнёй.
Они мне не противны. Я отношусь к ним хорошо. Но бегу от всех.
Мне гораздо приятней роль наблюдателя, нежели участника. 
Таких не любят, кстати. 

Эх. Знаю я. Испоганила всё за эти две недели. 

И самое главное, все эти перемены переживались в каком-то странном одиночестве, которого я не замечала. Что ж, всё не настолько трагично, как могло бы быть. Хотя местами грустно!

Жду воскресенья, как будто это что-то исправит. Мне вообще некомфортно стало в своей жизни. Как будто я упорно делаю что-то не то, но не замечаю.

Да, настроение последние несколько дней на нуле вообще. Всё на нуле — и силы к тому же. Энергии никакой...