Какой ты смешной.

Так забавно. Ты каждый раз поворачиваешься, смотришь на меня и со смехом отворачиваешься.

В такие моменты мне кажется, что у меня тушь потекла, на волосах гнездо или сопля из носа течет. А тебе весело. И ты даже не можешь объяснить, что ты хочешь.

-

Совсем недавно сорвалась.

Слушая очередное бессмысленное трещание подруг, (внимание, цензура) заорала: «ЛЮДИ, ПОЧЕМУ ВАС ПАРИТ ТАКАЯ ХУЙНЯ?». 

Честно, это было поразительно.

Но правда. Этот куриный щебет начал выводить меня из себя.

у всех такие рожи переслащенные. как будто сегодня реально такой замечательный день

что за бред?

пожалуйста, пусть эти отношения — навечно. я не вынесу еще одного наплыва депрессии, во время которого вынесутся все мои мозги 

Неужели я обязана отдать тот остаток нервов, что я смогла спасти, вовремя закрывшись от людей, тебе? 

Неужели я уже никогда не буду жить собственной жизнью?

Я больше ни во что не вмешиваюсь. Ни во что, что касается тебя и твоих бредовых идей и поступков. Это твой выбор. И не надо строить из себя непонимающую овечку — больше всего ненавижу якобы невинных барашков. Ты понимаешь все намного лучше меня.

И даже сейчас, когда это уже практически невозможно, ты каким-то магическим способом умудряешься забирать у меня близких людей и притягиваешь их к себе

мне обидно до чертиков, что ты вообще никогда не замечаешь моих перемен, моих успехов, не интересуешься моей жизнью. я фактически есть, но у тебя в памяти меня нет. для меня места не осталось

Мне стоит винить в этом только себя

Иногда нас спрашивают о нашей… крепкой… дружбе. Мы с гордостью отвечаем, что мы — самый обалденный союз, что нас ничто не возьмет, и непременно гордимся тем, что никогда не ссоримся. Это действительно так.

Только вот… между нами есть что-то, что хуже всяких ссор и перепалок. Между нами есть холодное молчание и игнор в периоды твоих или моих депрессий. Это такие моменты, когда мы стараемся друг друга избегать, отвечаем друг другу короткими фразами, всеми силами давая понять, что считаем друг друга говном и ничтожествами. Каждый тянет на себя одеяло и обижается на другого.

А после этого всего со спокойной душой, как будто ничего не было (это-то и бесит меня больше всего), мы опять общаемся и все такие из себя счастливые.

Знакомо кому-нибудь? Лично я так и живу.

Это в сотни раз хуже, чем обычные ссоры. Когда с кем-то ссоришься, обсуждаешь с ним проблему, выплескиваешь эмоции, реально решаешь что-то, приходишь к чему-то. И нет никаких недомолвок, нет никаких «я, в общем-то, не прочь с тобой дружить, но сейчас мне говняно, поэтому ты говно, я пока не буду с тобой разговаривать, а лучше тихонько тебя поигнорю и потреплю тебе нервы».

Вопрос, наверное, назреет, почему же я не поговорю с ней и не обсужу с ней это все. Ответ один — бесполезно. Когда-то я попыталась. В ответ получила только «я учту)» и все. Она против обсуждения проблем. Лучше молчать в тряпку, страдать и плакать. И строить из себя несчастного, обделенного человека...

Да. Меня прям пробирает «гордость» за такую дружбу.

Была бы у меня возможность сказать тебе все как есть. Так напрямик, раскрыть тебе душу, вылить все, чтобы ты почувствовала, насколько это больно.

Но не могу. Я боюсь разрушить хрупкий порядок вещей. Ты поломала мое доверие к людям. Я никогда тебе этого не забуду. Простила. Но не забуду.

Ты наступаешь на те же грабли уже в сотый раз. В сотый раз я слышу от тебя, какой твой бывший ужасный, какой он плохой. И ты не можешь оставить его, не можешь оставить эту ситуацию. И я такая же. По отношению к тебе.

В очередной раз тебе плохо. И я чувствую виноватой себя во всех твоих проблемах.

Мне отвратительно. Мне тоже сейчас плохо и трудно. Из-за тебя. Из-за твоих глупых слов, за которыми ты иногда не следишь.

Да, ты не виновата. 

Но знаешь… твой вечный словесный понос, твои тупые статусы, твои срывы и сухие ответы, намекающие на то, что я должна винить себя в том, что никак не могу тебе помочь, раздражают меня.

у меня не осталось нервов. я как-то ужасно психически нездорово спокойна

Знаешь, можно скрывать правду от других. Это не ложь, это просто самозащита. Это просто... 

Но от себя ничего не скроешь, как ни старайся. Себе врать труднее. И пытаться убедить себя в чем-то практически нереально. Ты знаешь всё, как есть.

Да, я люблю тебя. 

Пусть невзаимно.

Пусть будет так.

Это не трагедия.

Я переживу.

Большинство вещей заботит меня гораздо больше.

Конечно же, я вру сейчас. Но тешу себя надеждой, что все просто само по себе пройдет.

На лучшее я не надеюсь.

Печаль надо заедать музыкой

Вспоминаю ту чертову весну. И каждый раз всё внутри раздирает в клочья.

Тот самый неприятный момент, когда ты смотришь на меня, улыбаешься, скачешь от счастья и хвастаешься таким приливом его внимания. А я стою и стараюсь сдерживать слёзы. Глупо улыбаюсь, чтобы ты подумала, что я рада. Пытаюсь показать восторг, лишь бы не разреветься у тебя на глазах. Лишь бы скрыть.

Кому ты еще тогда не рассказала, что у тебя все так круто?

Это был пик. Самое страшное, напряженное, невыносимое для меня время.
Кажется, оно со мной навсегда.

Кажется, я ревную уже по инерции.

Я давно ничего не чувствую. До сих пор как будто по привычке не могу смотреть в твои глаза — начинаю смеяться как долбаная дура. Ну, иногда сердце сжимается, когда вижу, как вам вдвоем хорошо и весело. Больно, когда она рассказывает, как ты вытащил ее из очередной депрессии, в то время как у меня поинтересовался лишь, что задали на завтра. Неприятно, когда у вас появляются какие-то собственные темы и фразы, значения которых известны только вам. Плохо, когда я слышу твои вечные недовольные замечания в мой адрес. Ужасно, когда она рассказывает о том, как много вас связывает за пределами школы. Ну и, несомненно, очень отвратительно когда ты меня игнорируешь.

А так мне хорошо уже. Да.

Признаюсь, мне бы хотелось стать такой правильной милой девочкой-пианисткой с нежными руками, которая радует свою маму хорошими оценками, у которой в комнате порядок, причесочка и одежка в идеальном состоянии, на лице миленький мякияжик, все со вкусом, все красиво. Я бы хотела быть такой вот милой, доброй, красивой, носить каблучки и юбочки, и чтобы все смотрели на меня и ставили в пример...

Но, увы, это не я. По внешности я больше похожа на мужика; на голове у меня черт знает что, в жизни примерно так же, в комнате — тундра. На ногах неизменно кеды и кроссовки. И ни грамма макияжа. 

Мне такая жизнь нравится явно больше.

На душе кошки скребут, и без ведомой на то причины.

Знаешь, у меня сейчас одно единственное желание — сесть на поезд и уехать далеко-далеко. А за окном непременно проносились бы заснеженные деревушки и маленькие городки. И мелкий-мелкий снегопад.

Я хочу сидеть в темном вагоне, засыпая под тихий шёпот из соседнего купе и болтовню бабушек из моего. Просто так нестись куда-нибудь. И желательно, из этой страны подальше. Подальше от всех. Не по причине того, что никому не нужна. Просто хочу… хочу далеко от всех.

Хочу греть себя воспоминаниями. Хочу плакать от тоски. И при этом знать, что никогда

никогда

никогда

не вернусь назад.