Я так больше не могу.Каждый выдох даётся с трудом. Я устала от мыслей. Устала думать о том, как правильнее мне поступить. Устала просчитывать заранее каждый свой шаг, чтобы не попасть в ловушку.Ты просто опустошаешь меня. Как же тяжко… 

«А вообще ты меня бесишь! Ты ужасна.» Как я должна это воспринимать? Как очередную твою шутку, коими мы так неловко разбрасываемся на пару? Или как сказанное на полном серьёзе, особенно если учесть, что с того момента от тебя — ни слова? Что мне сейчас делать — накручивать себя или расслабиться и поддаться течению?

о боже. всё. хватит.
я беру отдых.
я учусь заново дышать.

сейчас тут должна быть шутка ревнивой меня про кучу баб, которая вертится вокруг тебя и которыми, несомненно, можно меня заменить, но я воздержусь.
а если ты забудешь, если решишь уйти… что ж, твоё дело.

когда мне ясно дают понять, что я ничего не решаю и что от меня ничего не зависит, я отказываюсь участвовать в процессе

cause after all you
can`t
get
everything you want now
but all i would need is one
thing
to
keep me moving on 

*сколько бы нам ни говорили, что нужно уметь ценить то, что имеешь, мы никогда этому не научимся. это простой чёртов факт, мы так устроены. да, будем терять, жалеть, биться в истериках от несправедливости мира и ненавидеть жизнь, но никогда не сумеем радоваться мелочам в полной мере, в такой, какой они этого заслуживают. и не надо, это абсолютно естественно — совершать одни и те же ошибки снова и снова, забывая о последствиях.
пожалуй, я сейчас в таком состоянии, когда готова что-нибудь (кого-нибудь) потерять по собственной глупости и от жестоких слов. 

Я часто анализирую свои отношения с людьми. И, как, в прочем, и всегда, результаты меня совсем не радуют. Кроме, разве что, одного сделанного вывода: за эти три месяца не нашлось человека, которого я искренне возненавидела бы или с которым не смогла бы найти общий язык.

Я могу долго сидеть и думать о том, как я общаюсь с остальными, как остальные общаются со мной… нередко вспоминаю какие-то мимолётные фразы из наших разговоров, которые случайно пролетели мимо ушей или просто остались незамеченными. Как потом оказывается, именно эти фразы в корне меняют моё отношение к кому-то.

А ещё тут для меня полнейшей неожиданностью явилось то, что большинство людей считают меня… милой. Не знаю, то ли это какие-то особенности внешности (щёчки пухлые что ль?), то ли в характере какая-то брешь, но я постоянно ловлю замечания из рода «утютю». 

На самом деле, люди меня довольно легко принимают в последнее время. То есть мне ни с кем особо не надо стараться налаживать отношения. Можно сказать, что я нейтральный человек, ни туда ни сюда, ни поненавидеть ни возлюбить. И меня устраивает такое положение дел, потому что в большинстве случаев я никому ничем не обязана и никто меня не трогает.

Я чувствую в себе характер, довольно сильный характер. Он проскакивает в общении с другими. За исключением одного лишь человека, что сейчас не столь важно, ибо в ближайшее время моё терпение лопнет, и этому человеку тоже придётся пожинать плоды развязности своего острого языка. 

А ещё мне чсв задок припекает. Ненавижу, когда кто-то из моих ровесников ставить себя на порядок выше меня и считает, что вправе раздавать мне советы. Нет, я конечно их довольно-таки адекватно воспринимаю и осознаю, что не следовать им — моё законное право, но… я думаю, тут и так всё ясно.

Оскуднел же мой словарный запас в последнее время! И суть постов, и прежде-то не особо богатая, тоже оскуднела. В общем, оскуднело всё, в черепной коробке — сузившийся до размеров божьей коровки крохотулечный плевок, да и тот не варит ни черта. Поэтому пора!

Твою жеж, а дальше-то что?

И вообще, какого я нюни распускаю? Ничего не случилось! Вот есть жизнь, вот она продолжается. А так акцентировать на чём-то внимание — глупо. 

Почему я не умею контролировать свои чёртовы мысли, ну почему?! Я стала напоминать зомбака, серьёзно. Пугаюсь, когда подхожу к зеркалу: взгляд дико измученный, лицо бледное, во всём какая-то тяжкая усталость, рассредоточенность; состояние такое, как будто я ещё совсем недавно была жертвой глубоко забытья. 

Это называется не «любовь», это называется «собственный идиотизм», и никак иначе, чёрт его дери. Со мной могу справиться только я. Да, моя самооценка в жопе, но я не прошу тебя исправлять это. 

Я всё никак не могу осознать одну простую вещь: я не держу людей подле себя, я не притягиваю их силой к себе и не вымаливаю выискивать со мной встречи. Ведь все они сами хотят этого, а я просто маленькое звено, без которого, возможно, что-то пошло бы не так.

Не я нашла тебя и делаю первые шаги.
Я просто отвечаю тебе взаимностью...

Наверное, я слишком много вру...
Но я перестала чувствовать угрызения совести. Я устала от этого рабства. Я прекрасно осознаю, что в долгу перед людьми, в огромном неоплатном долгу… но меня коробит от злости и ненависти ко всей этой бытовухе, которая легла на мои плечи с полной силой.
Я не могу жить, не ощущая сладкого привкуса свободы. Эгоизм и самолюбие подчиняют меня себе.
Я вынуждена постоянно разрываться на части… Так уж получилось, что у моей семьи свои планы на мою жизнь. Всё, что делаю я, по определению плохо: друзья — плохо, гулянки по выходным — плохо, общение с кем-то помимо семейного круга — плохо… плохо всё, что идёт против интересов семьи, то бишь мешает мне целиком и полностью принадлежать многочисленным родственникам, которые бесконечно требуют от меня помощи. В общем-то, грех жаловаться, надо быть благодарной за то, что я хоть кому-то нужна, всё в таком духе, к тому же я обязана им жизнью. Но я устала… это слишком тяжело. Учёба, которая отбирает все силы, домашний быт, который грузит так, что аж выть хочется, скандалы...

В общем, ладно. Я отвоёвываю «воздух» по кусочкам, пусть это и стоит мне нервов. Всё-таки меня окружают охуенные (да простят меня ваши глаза, но другого слова я подобрать не могу) люди, которые разряжают обстановку и постоянно тащат меня куда-нибудь развеяться. Благодаря им я чувствую себя нужной и счастливой.
Мда… как же много всего произошло за две недели! Много вещей было переосознано. У меня появился новый, как он сам выразился, бро. Я познакомилась с его мамой и по-дружески с ней поговорила. Мы натворили кучу глупостей. Я научилась грубить людям (вряд ли можно зачесть за положительный момент, но зато перестану мямлей быть). Познакомилась с человеком, который стал бесить меня с первых же секунд (не редкость, но рекорд!). Впервые каталась в продуктовой тележке. Веселили бабушек в автобусе (почему-то пожилые люди так радостно реагируют на наши глупости...). Встретилась со старыми знакомыми и отлично провела с ними время. Встретила человека, которого не видела 10! лет, но отлично знаю, как он выглядит благодаря фотографиям вк (мы сделали вид, что друг друга не заметили). Но самое главное — я наконец-то встретилась с тем, кто занимал все мои мысли последние 2.5 месяца. И я люблю его ^______^

Сегодня я в лучших традициях студенчества и первопарников уснула на английском, не выдержав столь скучных заданий и монотонного просиживания пятой точки.
А когда проснулась, глянула на телефон и таки засияла от счастья. Сон как рукой сняло, а плохое настроение растворилось где-то в воздухе.

А если серьёзно, всё очень странно.
Я ссорюсь с человеком, с которым даже не встречаюсь. Потому что этот человек пытается научить меня доверять ему (а я, если ещё не заметно было по постам, не то чтобы замкнутая и безнадёжно в себя ушедшая, но довольно-таки скрытная и делиться тем, что внутри, не привыкшая). Методы обучения у этого Уважаемого Господина весьма и весьма… необычные, мягко так сказать. За языком он вчера не уследил, слишком разошёлся.
А сегодня две смски исправили всё. Хотя я даже обижаться-то на него не умею. А будь я хоть каплю умней, давно послала бы к чертям. 

Мне не нравится такая дикая грубость… но привлекает эта уверенность, твёрдость и самолюбие. А ещё прямота… он говорит правду, какой бы гадкой она не была, как бы её не восприняли другие. Его не любят, многие не переносят на дух, некоторые в открытую говорят, что он неадекватен… а ещё взгляд, какой же у него пристальный, оценивающий, пугающий взгляд! А я его понимаю, что ли. Пусть и опускаю глаза в пол, когда он так же внимательно осматривает меня, пусть не в силах сказать ему что-то и временами даже очень боюсь его.
Мысль о том, что я не влюблена и просто не могу влюбиться, греет меня. 

Второй день невероятно уставшие и околевшие возвращаемся домой.
Второй день шляемся по одним и тем же местам в поисках приключений на задницу.
И ведь находим же!!!
Околевшие пальцы и ноги, размазанная по лицу тушь, осуждающие или улыбчивые взгляды прохожих, охранник, который вставил нам за то, что мы на тележке вокруг магазина катаемся, ссоры с кондуктором в автобусе и ещё много-много всего...
Я скучала по этим безумствам. Они отвлекают меня от этих чёртовых мыслей о том, что могло бы произойти хорошего у нас с тобой, но всё-таки не произошло.
А всё равно, знаешь, всё равно! Я верю. Это главное. 

К чёрту дружбу, к чёрту любовь и много ещё разных слов, которые обозначают хотя бы какие-то взаимоотношения. Не хочу ни на что больше развешивать такие ярлыки и раскидывать по категориям кого-то, по крайней мере сейчас, в этот момент жизни… есть Они, такая большая группа Их, родных, лучших. Разных. Но они все мои. Мы все Друг для Друга.

Я благодарна. Я должна улыбаться. И быть счастливой. В жизни так много всего… так не хочется огромный кусок её отдавать обидам и злости

Вчера для меня пропел свою очаровательную песню последний листопад.

Чёрт с тем, что календарь настойчиво твердит, что от ноября осталась ещё целая неделя. И с тем, что нет снега. Период под названием «Осень» успешно завершён вчера в 13.30 по московскому.

Знаете такое странное чувство, когда одна неожиданно подуманная случайная мысль через какой-то промежуток времени берёт и исполняется? Я смотрю назад; прошлое вводит меня в шок: какая нечистая сила заставила подобную мысль 30 августа мелькнуть в моей голове? И почему я тогда не отнеслась к ней серьёзно?

А теперь, спустя три месяца, эта мысль… воплотилась в жизнь. И до её исполнения я… да сколько же всего со мной происходило!.. И сколько же я натворить успела! Сейчас мне не верится, что всё это происходило со мной. 

Я доходила до предела; опять возвращалась на старт; продолжала дальше; я испытывала страх, ревность, какое-то подобие любви, счастье, ненависть и проч. Мне казалось, что я в этом нуждаюсь; когда получила, поняла, что всех этих эмоций у меня в избытке.

Я, не побоюсь этого слова, загнивала. Пряталась от людей, старалась обособиться, уйти… и мечтала, чтобы это поскорее закончилось.

Вчера, когда этот Господин отдавил мне на прощание все органы, сжав в объятиях, осень растворилась. С нею растворился страх, боль, куда-то делась ненависть к себе... 
(а твой запах я до сих пор слышу так отчётливо, что кажется, будто ты за моей спиной) 

Вот так вот завершился последний жёлтый месяц.
Зимний период своей жизни объявляю открытым. 

А почему бы не похвалить себя?
Почему бы не перестать выискивать недостатки, ненавидеть за то, чего изменить не можешь?
Почему бы просто не признать, что ты действительно молодец, что ты проделал огромную работу, что ты справился? 
Почему бы не посмотреть в глаза правде: всё не просто намного лучше, чем могло бы быть — всё просто замечательно, всё так, как нужно!

Мне не достичь идеала. Так зачем я столь рьяно стремлюсь к нему? Почему не могу просто насладиться тем, что есть? Почему не могу порадоваться за себя искренне? Ведь я справилась, действительно справилась. А на кой чёрт пилить себя за то, что, по сути, и не реально? За то, что называется Самоистязанием? За то, что могло бы обернуться чем-то воистину ужасным?
Да, во мне куча недостатков. Но главный из них, самый важный, самый мучительный: я не верю в себя. И от этого все проблемы.
Я — МОЛОДЕЦ, и чёрт с этими комплексами, чёрт с этими неудачами, чёрт со всем! Всё будет так, как должно быть.

Три месяца… почти три месяца. И на что они ушли? На страдания по человеку, к которому я в итоге всё равно перегорела. Я уже не чувствую того огня, того безумного счастья… а только лишь напряжение, страх, желание поскорее закончить всё это и уйти в своё подполье. Но это непозволительно, а поэтому я пойду дальше. Пойду дальше в желании показать себе, что есть Мир, есть Люди вокруг, что есть Нечто важное, достойное...
Таких людей, как этот товарищ, очень мало, они интересны, они прекрасны, они новы для меня, а потому дико привлекательны. 
Но… я не хочу.

Быть улыбчивей. Быть более открытым. И всё. Вот и весь секрет. Вот и будет счастье всем.

Мне всегда везёт.
Мне всегда, чёрт дери, везёт.
Это замечаю я, это замечают другие, это настолько выпирающий и наглый факт, что его трудно не заметить.
Мне везёт везде, что-то свыше помогает мне, дарит ещё один шанс, дарит возможности и, кажется, сам ведёт по правильному пути и кидает в мою сторону всевозможные приятности.

Даа, мне, чёрт дери, везёт. Во всём, от мелочей до крупномасштабных событий.
Но только не в любви. Только не в ней.
Именно её удача незаметненько обходит мимо, как бы не принимая во внимание.

Поэтому. Я обязательно. Облажаюсь.
Даже представить не могу, как всё будет, что произойдёт, но точно знаю, что ОБЛАЖАЮСЬ. 

Единственный способ себя спасти — настроить свои мысли. Это сложно, но… только позитивный настрой, улыбка и уверенность хоть как-то облегчат положение. 
А вообще! Мы оба этого не хотим. Это чувствуется. Но принимаем… за долг, что ли, непременно сделать всё именно таким образом. 

Мне сказали, что мой взгляд вечно усталый и так и кричит: «Я ДОМОООЙ ХОЧУУУ!!!». Я только удивлённо приподняла бровь, потому что попросту не в силах была что-либо ответить.

Сегодня снег.